Лучший комментарийgaskonets написал 06.02.2016 в 16:08
0
Отчего-то вспомнился фильм с Питтом и Джоли) Кхм, а вообще жизнь - боль, которая в большинстве случаев возникает вследствие собственных же ...Отчего-то вспомнился фильм с Питтом и Джоли)
Кхм, а вообще жизнь - боль, которая в большинстве случаев возникает вследствие собственных же заблуждений. Правда, осознание личных ошибок приходит значительно позже, когда нет возможности что-либо исправить. Например, я в своих взаимоотношениях с дамами стоял на своем до последнего и был на тот момент свято уверен в том, что я прав. Причем к таким выводам приходил не спонтанно на волне эмоций, а в результате длительного и занудного анализа происшедшего. Однако шли годы, менялись партнеры и приоритеты, накапливались другие проблемы, приобретался бесценный житейский опыт, и вот теперь я понимаю, что во многих ситуациях заблуждался, и мне следовало поступать иначе.
К чему это я? Понимаете, в природе существует исключительно мало пар, которым почти не нужно подстраивается друг под друга и которые фактически живут душа в душу. Этот вариант скорей фантастический, поэтому его лучше вовсе не рассматривать. Встречаются склонные к компромиссам партнеры, способные довольно быстро идти на обоюдные уступки, но и таких не так уж немного. Обычно люди либо регулярно выясняют отношения, причем решение текущих проблем не избавляет от появления новых в обозримом будущем, либо загоняют мысли и чувства внутрь себя и фактически тихо по возрастающей ненавидят друг друга, продолжая быть вместе ради чего-то там общего (чаще всего мотивируют детьми), либо включают режим полнейшего пофигизма, становясь живущими на одной площади и изредка занимающимися сексом чужаками, либо в конечном итоге расстаются. Ничего хорошего среди перечисленных вариантов нет. Что делать? Вариантов несколько - от завести любовника/цу до быть свободным аки птица, но я дерзостно предложу тот, который при определенном стечении обстоятельств и расположении звезд на небе может частично решить проблему.
В принципе, в жизни какой пары возникает логичный вопрос - А нах оно мне все это нужно, и ради чего я терплю?
И вот тут народ начинает копошиться во второстепенных деталях, яростно подвергая их анализу, по крайней мере так было и со мной, и с моими знакомыми. При этот из виду упускается основной фактор - Нужен ли мне этот человек, и на что я готов/а ради него? На самом деле все просто. Достаточно ответить честно на этот вопрос, зная характер, достоинства и недостатки своего партнера. Исходя из этого, имеет смысл строить дальнейшую стратегию в своих взаимоотношениях. Лично я такую позицию называю здоровым пофигизмом. Это помогает мне не ломать под себя человека, который рядом, и не чувствовать себя при этом в чем-то ущемленным. В общем, кто-то должен уметь уступать, если второй партнер не садится на голову, но тогда уже ничего не поможет.
Любишь человека, видишь, что он любит тебя и старается ради тебя и в чем-то себя ущемляет, так будь готов отказать себе в чем-то, что считаешь важным. А лучше разберись для начала - Так ли уж это принципиально важно и жизненно необходимо, чтобы ставить на кон все? Обдумывать лучше всего такие вопросы самостоятельно, не прибегая к помощи друзей, подруг, родственников и коллег.
Лучший комментарий
DELETED
написала 06.02.2016 в 12:05
116
вы очень, очень сильно заблуждаетесь) знаю огромное кол-во примеров, когда и рожают после 40, и вторым браком живут счастливо, и в гражданском браке ...вы очень, очень сильно заблуждаетесь) знаю огромное кол-во примеров, когда и рожают после 40, и вторым браком живут счастливо, и в гражданском браке живут счастливо, и о ужас толстые (расрас) женщины купаются в мужском внимании и т.д. и т.п. все зависит от любви к себе и самоуважения. если человек не инфантилен, он в состоянии построить такую жизнь, которая будет его устраивать. не надо никого подгонять под какие-то стереотипы, это глупо и не дальновидно. все эти общественные страшилки-пугалки *(после 25 ты никому не будешь нужна, разведнка с прицепом никому не нужна, без прицепа не нужна, лучше бы родила, почему вы так давно женаты и у вас нет детей, почему всего один ребенок, почему вы так живете, почему не так как все, почему, вы не такие, так нельзя, почему ты не ходишь на работу в офис туда же) по сути от привычки совать свой нос куда не следует и глупых попыток самоутвердиться за чужой счет. (да, несчастная подруга ноет мне в жилетку, а у меня хоть плохонький, да мой). это костыли, которые помогают жить тем, кто боится сделать свою жизнь чуточку лучше.
Лучший комментарийGELOCHKA21 написала 06.02.2016 в 07:01
89
Бери пример с мужчин Востока... Совет - так, в качестве урока: Не посылай жену пахать И килознаки набирать... А коль не можешь содержать, И рот не ...Бери пример с мужчин Востока... Совет - так, в качестве урока: Не посылай жену пахать И килознаки набирать... А коль не можешь содержать, И рот не стоит открывать!
Лучший комментарийskifija написала 06.02.2016 в 11:33
107
"тыжпсихолог"!) Вы забыли о третьем варианте. Когда эта самая дама не натягивает серую шкурку мышки, плача по ночам в подушку, и не начинает (вся ..."тыжпсихолог"!) Вы забыли о третьем варианте. Когда эта самая дама не натягивает серую шкурку мышки, плача по ночам в подушку, и не начинает (вся такая капризная) ждать прЫнца с кОнями. Она просто живет в полную силу. :) Впрочем, есть вероятность, что вы и не могли сталкиваться с эти вариантом - вы же "жилетка". А в ней нуждаются ой, как далеко не все.)
А вы то чего хотите? Чтоб ушел? Или чтобы остался? Если первое, ну и пусть идет. Если второе - не спорьте с ним, лишний раз промолчите, сделаете то все равно все по-своему.
Я хочу жить нормально. А с кем, как - вопрос десятый. Люблю его - да, но и пренебрежения не приму, уж так как-то, душевный комфорт моя цель. Уйдет - плохо, но презрение еще хуже.
Вы не хотите с ним жить, прям чувствую в каждой строчке. Может это именно сейчас (после очередного спора?). "Остыньте", подумайте, мысли останутся прежними - пусть идет куда подальше.
Вот ответите на мой коммент 57, может что-то и прояснится у всех отписавшихся. Непонятно, что именно такого плохого в вашем муже, чтобы принимать такие кардинальные меры. 10 лет брака - это не шутки.
А это не мое решение было. Я же сказала. Но я то, чего должна? Головой кивать всегда. Не умею я так. Может и правда любви не хватает, как у отписавшихся, а может мозгов. Кто знает? Вот одно только знаю, мне так не подходит. Я же уважаю, почему меня нельзя? Добиваться уважения или плюнуть? - вопрос!
Да, не уйдет он. Просто нам реально не о чем разговаривать стало. Вот, пример красочный, недавно было. Уже не помню о чем разговор был, но я ему говорю: "Бактерии и вирусы это разные вещи". По-моему об антибиотиках, которые он так любит, а я молчу, обычно. Так он встал с дивана, пошел к компу, забил в Гугл. Вот, обидно или нет мне должно быть? Т.е. я дура непроходимая и мое слово фуфло? Или я реагирую не правильно?
Забавно это, когда тебя не унижают. Хотя я тоже молчу. Но сегодня оказалось, что умная слишком. О, как. Но не могу же я все время молчать и фильтровать слова, чтобы они не были слишком умные. Да, я даже и не замечаю чего сказала. Разве я чтоб унизить? Доча у нас.
Если есть ребёнок, то нужно 100 раз подумать. Не знаю всей вашей ситуации, но чувствую вашу безысходность. Я не знаю, чем руководствуется ваш муж, унижая вас таким образом: скрывает свои комплексы, хочет быть главным, получает удовольствие... Это также нужно вам выяснить. Но если вы говорите, что он не уйдёт, но говорит о разводе, то это манипуляция с его стороны. Для мужчин такое не особо характерно, больше для женщин. Попробуйте жить так, как вы хотите, если вам нечего терять. Спокойным и хладнокровным тоном отстаивайте свою позицию, без криков и ссор. Если говорит, что развод, отвечайте: "Разводись". Не показывайте, что его слова причиняют вам боль, что он вас ними унижает. Наоборот, будьте сильной, смейтесь над ситуацией, как будто она для вас ничего не значит, но всегда стойте на своём. Просто покажите ему, что вы - сильная, не страдаете от его гнёта, вас не сломать. И главное: что вы не боитесь его потерять. Займитесь собой, не рассказывайте ему всего детально, меньше посвящайте в свои планы. Вы станете ему интересны и небезразличны. Возможно, он перестанет таким образом вас угнетать. Нет - развод или отдельно пожить недели 3-4, разобраться в себе и своих желаниях.
Значит, он женился на кивающей и соглашающейся, жил несколько лет, здравствовал. А вот сейчас проснулся в постели с другим человеком, который имеет своё мнение, развивается. Вы сами породили ситуацию, так как не нужно было соглашаться с самого начала. Сейчас или вы его сломаете, или он - вас. Попробуйте и дальше гнуть свою линию, если для вас невозможно по-другому.
ну так ему-то тоже обидно, что вы из него дурака делаете)) вам важно что? чтобы он поменял мнение относительно антибиотиков? можно оставить статью открытой в том же гугле) или вам принципиально доказать, что он не прав? от "не о чем разговаривать" хорошо помогают какие-то хобби-увлечения вне семьи, личные, не завязанные друг на друга. а вообще, есть неплохая книжка (если отбросить американскую манеру добавлять воду) о дисбаллансе в отношениях "Парадокс страсти, она его любит а он ее нет.. как-то так звучит, дословно не помню.
А по-моему это странно так реагировать на слова, тем более близкого человека. Я же у него спрашиваю, если он непонятные слова говорит, и не считаю, что меня унижает его осведомленность. Или это чисто мужская фишка? Или только его?
Копирайтерам приходится сталкиваться с большим объемом самой разнообразной информации и узнавать много ранее не известных деталей. Если ваш муж не знаком с этой информацией, ничего удивительного, если он захочет лично ее перепроверить и убедиться в ее истинности. Если вы будете все время обижаться и настаивать на своей правоте, это приведет к взаимному непониманию и мелким обидам, постепенно накапливающимся и в определенный момент способным привести к разрыву отношений. Лучше читать интересные вещи вместе, без навязывания и утверждения о том, что вы больше знаете и лучше разбираетесь в этом. Это и совместное времяпровождение, и хобби, которое сплотит семью. И ребенку тоже полезно узнавать что-то новое, пригодится в школьные годы.
вы утром на свежую голову напишите самой себе где-нибудь в тетрадке, чего вы хотите. проанализируйте по пунктам что и как, начиная от таблички с плюсами и минусами и заканчивая оптимальным на ваш взгляд сценарием. насоветовать вам все что угодно могут, но ситуация может быть совсем не такой, как кажется по обрывкам фраз.
Попробуй взглянуть на ситуацию по-другому. Не он - нудный тиран, а ты - стерва. Просто влезь в образ стервы и оглянись вокруг. Ты ведь не просто так отстаиваешь свое я, а преследуешь определенную цель. Какую?
Тебя не устраивает его пассивность, вялость в карьере, и ты его дразнишь-подкусываешь-долбишь? (Помогает?)
Он отстранился и так ты добиваешься его внимания? Тебя все достало и ты бесстрашно подталкиваешь ситуацию к разрыву?
Десятки вариантов, и везде ты - манипулятор. Все мы манипулируем (и он, но не о нем речь). Просто важно осознать, что у тебя есть цель и ты ее прекрасно видишь, даже если хочешь замаскировать какой-то другой. Ты к ней идешь, искать виноватых нет смысла, потому что это твоя дорога. И ты - хозяйка положения.
Поймешь цель, может быть удастся подкорректировать тактику))
(Кстати, важнее слов поступки и забота, если это присутствует - поостынь)
На "ты" можно.))) Хм... ну, он какой угодно только не нудный. Тиран? не знаю, надо подумать. Я стерва? В моем понимании этого слова нет. Манипулятор? Возможно. Цель. Хм...подумаю. Спасибо.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
