Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Скачать Advego Plagiatus Проверка орфографии Транслит онлайн Антикапча

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
AnnSunny2014
Страшно признаться. Избавиться еще сложнее.

Всем здравствуйте!

Пишу поделиться с вами и одновременно опозориться. Ибо я - алкоголик.
Не в курсе, можно ли на Адвего затрагивать такие темы. Собственно говоря, можно было бы и на форуме каком-либо выложить свой "хелп ми". Я пыталась. Мне там втюхивают рекламу и всякий бред. И одного нормального отзыва приходится ждать неделю.

А, собственно, почему я не стесняюсь этого признания? Потому что работы свои пишу хорошо. Работаю на нескольких "сторонних" биржах, иногда вне бирж. Все, вроде бы, получается. То есть деньги себе зарабатываю на пропитание фрилансом и не жалуюсь.

Ребята, я пью уже давно. Развелась с мужем 6 лет назад и принялась за это дело. Могу не употреблять неделю. А могу - неделю не переставать "праздновать". Что со мной не так, не знаю. Трезвая я -это Я НАСТОЯЩАЯ, пьяная - не знаю. Я столько глупостей натворила. Столько плохого сделала.

Может у кого-то было подобное? Может с родственниками? Как боролись? Мне любые советы важны... Спасибо и извините!

Тема закрыта
Написала: AnnSunny2014 , 15.02.2016 в 01:43
Комментариев: 309
Последние темы:
Комментарии

Показано 37 комментариев
Marlasav
За  8  /  Против  3
Marlasav  написала  15.02.2016 в 02:16
Извините, но тут даже советовать нечего. Ваша тема подобна "как побороть лень/начать заниматься спортом". Другие люди ничем не помогут - все только от вас зависит, а мы что... Мы только поддержать вас в желании побороть зависимость можем.
Единственное, что могу посоветовать - возьмите ответственность за происходящее на себя. Пьяная женщина это тоже настоящая вы, потому что никто не вселяется в ваше тело после выпивки. И помочь себе можете только вы. Но это мое мнение, так что извините, если оно не сходится с вашим.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 02:20  в ответ на #12
Иногда кажется, что это - не я... Спасибо!

                
altysh2015
За  4  /  Против  0
altysh2015  написала  15.02.2016 в 02:28  в ответ на #16
Мне кажется, что тот, который думает, что пьяный - это не он - оправдывает себя таким образом. Типа, я ж хороший, и в тот момент, когда я пьяный - это не я настоящий, поэтому любите меня таким, как я трезвый, даже тогда, когда я пьяный... Сумбурно немного, не знаю, поймьте ли...
В общем, хватит бухать!

                
Kotik-natik
За  1  /  Против  0
Kotik-natik  написала  15.02.2016 в 04:30  в ответ на #28
Да-да, и за поступки пьяного ответственность несет трезвый, а набедокурить можно ой как! Потом даже вспомнить стыдно, а бывает, что и не вспомнишь, и приходится принимать на веру то, что люди рассказывают. Люди же, как известно, приукрасят и всех собак навесят, пользуясь случаем.

                
Marlasav
За  7  /  Против  1
Marlasav  написала  15.02.2016 в 02:48  в ответ на #16
Расскажу вам историю моей тетки. Это не совет, просто расскажу.
Пила у меня тетя. Не очень сильно, но с утра чуток, потом днем, а вечерком друзья приходили. Это началось во время отпуска, который длился полгода. Слов не хватит, чтобы описать, что она чудила и со сколькими людьми испортила отношения. Потом пришло время выйти на работу, а это полгода в море на корабле с одними и теми же людьми. Ну, она и выпила, как сама считает, а для окружающих - набухалась. И понесло ее)))) Высказала всем, включая капитана, что она о них думает, без мата, но при ее опыте в оскорблениях цензурность выражений не особо облегчила ситуацию. И спать пошла, устала же женщина. Моряки решили, что она выбросилась за борт и подняли кипиш. Искали ее половину ночи, пока не догадались заглянуть в каюту. То есть тетя так начудила, что люди даже подумать не могли, что она может спокойно пойти спать)))

После этой ситуации тетя перестала пить, потому что на корабле с командой исключительно из мужиков такое поведение не пройдет. Над ней полгода смеялись и до сих пор эту историю вспоминают. И это вам не соседи, от которых можно спрятаться в квартире. Если ты испортил отношения на корабле, то в воду не прыгнешь и до берега грести не будешь. Достали так, что она теперь больше одной рюмочки не пьет.

Смысл рассказа: если вы пьете и ведете себя плохо, то только потому что вам это позволяет ситуация и окружающие люди. Да и в принципе, позволить себе бухать - роскошь. Этим вы портите свои отношения с окружающими, тратите деньги и свое время. Лично меня тупо жлобит, чтобы купить настолько дорогое пиво. И времени у меня нет, потому что нужно заказать товар, проконтролировать доставку, сделать ревизию еще и пару текстов настрочить. Если я выпаду из реальности на пару суток, то потом разгребать буду пару месяцев и потеряю деньги. Так что у вас шикарные условия жизни, если вы можете позволить себе пить по нескольку дней.

                
luckywhitetiger
За  2  /  Против  0
luckywhitetiger  написала  15.02.2016 в 03:02  в ответ на #47
Я думала, что я одна такая жлобка! :))) Даже на праздники перестала спиртное покупать, хотя люблю хорошие вина. Всегда останавливают кошки. То корм, то лекарства, то игрушки :) Все дорогое - позволишь себе вина (дешевые я не пью), оставишь "детей" без подарков :)

                
Marlasav
За  2  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 03:12  в ответ на #60
Да сейчас и не хорошая выпивка стоит дофига. Бутылка пива - кило рыбки для котов или два кила картошки для меня. Или можно эти деньги отдать просящим бабулькам, а не прятать глаза и быстренько пробегать мимо. Жлобство - прививка от алкоголизма)))

                
AnnSunny2014
За  2  /  Против  1
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 03:12  в ответ на #47
Про тетку - спасибо!!! Рассказ - бомба, честно! Смеюсь и плачу! ))))))))))

По поводу всего остального - да, веду себя плохо. Или точнее сказать ВЕЛА себя плохо. Последний год-два я научилась контролировать себя в обществе. Но, как бы объяснить.. Я делаю себе перерыв для того, чтобы... Гулять и не приносить вреда работе. И это - не роскошь. Я живу на Донбассе, у нас нет такой роскоши))) Просто я - САМА себе хозяйка, живу в квартире, которую САМА себе купила (еще до войны). Работаю Сама копирайтером и это - мой единственный источник дохода. САМА себя обеспечиваю, Сама себе краны чиню, лампочки вкручиваю....

                
Marlasav
За  4  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 03:32  в ответ на #70
Но вы же живете не сама, а рядом с другими людьми. У нас, например, на площади стоит мужчина с ДЦП. Стоит каждый день с утра до вечера. Мама умерла, живет с сестрой, которая даже приготовить ему не может за бесплатно. Когда людей становится мало на улице, то есть в семь-восемь часов вечера, он уходит домой. Пешком идет несколько остановок, а это около трех километров. У него это занимает час или больше. Жалко его, он ведь не может сам себе заработать даже на еду.

Я иду мимо него на маршрутку. Просто подать денег я не могу, потому что жлобяра во мне не спит. Потому отдаю ему деньги за свой проезд и иду пешком. Или если собираюсь купить какую-то вкусняшку, то отдаю ему деньги и ничего не покупаю. Зря только крюк каждый раз делаю, короче)))

Попробуйте сделать так же. Купила себе алкоголь - не купила еду на эти деньги или еще что-то. Только не надо брать из кошелька, потому что "еще заработаю" или "я что не могу себе позволить?!".

Но это, конечно, устранение симптома болезни. Все равно что лечить насморк, а не простуду. Разберитесь, что именно заставляет вас напиваться. Знаете, прочитала как-то хорошую фразу или как там оно называется "Плохое нельзя забывать. Его нужно ПЕРЕЖИТЬ и двигаться дальше. Забывая плохое мы теряем часть своей жизни". Не бегите от проблемы, встретьтесь с ней лицом к лицу и не боритесь, а просто переживите. Плачьте, чувствуйте себя несчастной, жалейте себя, психуйте, но не прячьте свои проблемы сами от себя. Они вылазят и чтобы засунуть их обратно вам приходится пить.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 03:45  в ответ на #91
В Вас умер психолог, Вы об этом знаете?

Я живу сама. Одна.. Мои близкие и друзья покинули город во время войны. Это я - жаба, не смогла бросить "кровью и потом нажитую" квартиру! Общаемся с близкими по скайпу. По телефону - реже.

Но я об этом не жалею! Мне нравится быть одной! Находиться в одиночестве. Тут-то я себя жалею, плачу, реву.. А толку нет)

Самый мой большой перерыв за последние 6 месяцев (когда я не употребляла спиртное) составлял 24 дня. А потом... Снова... Конечно была провокация, но я никого и ничего не виню кроме себя.

                
Marlasav
За  8  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 04:39  в ответ на #101
Он не умер, а получил свой диплом и послал всю эту ерунду к черту после работы с реальными людьми. Потому что никакие психологи не помогут человеку, если он не хочет помочь сам себе, а люди не хотят. Люди хотят лелеять себя и свою несщасность. Потому вам и нравится быть одной. Я говорила немного о другом. Главное слово я выделила капсом. Нужно именно пережить. Здесь слезы и прочее, как побочный эффект. Вы же остаетесь одна чтобы поплакать. То есть нытье и есть цель. Плевать, плачете вы или нет, бьете посуду или нет. Значение имеет только результат, но его не увидишь и не пощупаешь. Да и добиться его не легко, если нет такого опыта. Кроме того проблема может быть совсем другой, а не той, которую вы озвучили для себя.

Смысл: если вы плачете, но это не приносит облегчение, то вы плачете не из-за того. Вам нужно найти реальную проблему, а не удобную, которую можно решить. Когда это произойдет, то будет щелчок внутри и все сойдется. Ощущение правильности, можно сказать. И как раз это за вас не сделает ни один психолог, потому что мозг не хочет иметь проблему, с которой нельзя справиться. А ваша, я так понимаю, связана с прошлым или с восприятием самой себя. Правда ставит под сомнение ваше видение мира и ваше место в нем. *дальше идут домыслы, которые не относятся конкретно к вам, это я просто привожу пример* Например, может оказаться, что вы выбрали мужчину, который бы смог вас ударить, чтобы быть жертвой и святой в своих глазах. Если рядом козел, то нет нужды быть хорошей, потому что на его фоне ты и так святой человек, который тащит все на себе. А этот гад взял и свалил, то есть поломал всю схему. И где теперь найти еще одного агрессора, за которым так удобно скрывать свои недостатки? Вот как вы думаете, многие захотят менять свой мир ради такой неудобной правды? Да люди лучше всю жизнь будут несчастными, чем признаются самим себе, что не потянут нормального мужчину, который будет иметь моральное право предъявить претензии. А от сволочи, который бьет жену, претензии не принимаются, потому что чья бы корова мычала, на себя посмотри, это ты сделал меня такой. Очень удобно, но мало кто готов даже самому себе признаться в этом.

Или проблема в том, что бросил муж. Да, бил, но такой родной. И мучается человек, горюет, так сказать. Кажется, что можно было что-то сделать или мужик - предатель. Но этот мужчина имеет право уйти. Он не должен гробить свою жизнь рядом с нелюбимым человеком. Вот как раз принять право другого человека не чувствовать то, что чувствуешь ты и поступать так как он хочет, очень трудно. Трудно понять, что ты никому ничего не должен и другие люди ничего тебе не должны, даже если прожили вместе много лет. Вот не должен никто никому.

Понесло меня, а стирать столько текста жалко)))) Только помните, что последние два абзаца не конкретно о вас, а вообще.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 04:49  в ответ на #127
Читала, потом еще раз читала - очень понравилось!!! Да, многое не обо мне. Но суть Вы изложили замечательно. Даже заскринила, чтобы не потерять! Спасибо!

Парирую! Да, муж распускал руки, но и я - девочка, которая далека от "божьего одуванчика", как балерина от толстой школьницы с ожирением в третьей степени. Я пару раз дала ему "в лоб". И да простят меня все форумчане, я когда-то уже писала, когда кровь мне бьет в голову... надо меня избегать)

Да, много было такого, о чем с содроганием вспоминаю и удивляюсь, насколько глупой была, когда вступала в эти "официальные" отношения. После этого не могу ни с кем строить отношения, ибо просто уже нет доверия.

                
Marlasav
За  1  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 05:05  в ответ на #129
Это пример, чтобы был повод задуматься. У меня была проблема, в которой я себе не могла признаться. Во время учебы читала много профильной литературы, там куча примеров из жизни. Только когда наткнулась на описание случая, схожего с моим, то поняла, почему обида не забывалась. Сразу легче стало. Как в жару выпить холодного кваса. Вот и вам накидала пару вариантов, чтобы сбить стандартное восприятие ситуации.

На счет желания быть хорошей, оно написало на основе того, что вы старательно избегаете появляться пьяной перед соседями. Натолкнуло на мысль.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 05:23  в ответ на #133
А как по-другому? Спалят, начнутся сплетни, а мне их и так хватает. Хочу избежать хотя бы "соседских" пересудов.

                
Marlasav
За  0  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 05:54  в ответ на #136
)))))) Приходите в гости и увидите как можно жить, наплевав на все пересуды. Я тоже раньше думала, что я кому-то надо. По правде, можно чудить, что угодно. У соседей тоже свои заморочки, а соревноваться в мастерстве не выносить сор из избы... да плевать, пусть не выносят, а я жить хочу в большом мире, а не только за дверью своей квартиры. Ставлю только одну грань - мои чудачества не должны мешать другим людям. То есть с собакой на улице я разговаривать могу, а дыметь на остановке не буду, потому что дым и запах мешают окружающим.
Но это вам на будущее. Если вы действительно бухаете, то ограничение "шоб люды не бачилы" хоть как-то сдерживает. Начнёте плевать на мнение людей когда вылечитесь.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 06:24  в ответ на #148
Смысл поняла!

Но я скорее сдерживаюсь не ради "отсутствия появления сплетен", а ради родных и близких. Всегда ведь найдется кто-то добрый, желающий "просветить" окружающих, рассказать им обо всех твоих существующих и надуманных грехах. А так мне тоже все равно по большому счету.

Я не валяюсь под подъездом, не горланю песни... А вот люди считают приезд домой после 12 ночи на такси (а у нас комендантский час) чем-то равносильным проституции...

Так странно, почти все близкие мне люди покинули город.. А чужое мнение все еще важно...

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 05:24  в ответ на #133
У Вас отлично получается! Скриню вновь и вновь! Ваши мини-статьи будут мне весьма полезны! Спасибо!

                
Kotik-natik
За  5  /  Против  0
Kotik-natik  написала  15.02.2016 в 05:39  в ответ на #129
Без диплома, но отвечу. Возможно, Вы переняли модель поведения, которая была в Вашей семье, и Вас все устраивало. К примеру, Ваш отец бил маму, и Вы подсознательно готовы были к этому, но что-то пошло не так: Ваш муж оказался таким падлюкой, что кроме побоев еще и измену себе позволил, и это был удар ниже пояса.

Мне рассказывала одна психолог, что есть женщины, подсознательно выбирающие мужчин-нытиков, слабаков, пьющих и т.д. - по разным причинам. И даже приводила пример, когда жена бросила мужа, который излечился от алкоголизма. Вкратце ситуация обстояла так: он хорошо зарабатывал, она наловчилась у него в бессознательном состоянии изымать зарплату, пока всю не пропил, хотя ему потом рассказывал, что он все растрынькал, козел, или раздал, потерял... Все знакомые ее жалели, сочувствовали, считали почти святой, а тут схемка сломалась. Она порвала отношения - с непьющим ей стало неинтересно жить.

У подруги были знакомые - супружеская пара. Муж порой устраивал сцены ревности с пальбой из охотничьего ружья - на стенах квартиры немало выбоин от таких выяснений отношений осталось, которые заканчивались бурным сексом и парой недель страстной любви. Не знаю, жива ли еще жена и не сидит ли муж, потому что потеряла связь с той подружкой. Так что и такие взаимоотношения кому-то в кайф.

Выбирая мужчину, будьте очень внимательны и присматривайтесь к мелочам, не теряйте голову от любви и будьте бдительны. Приведу очень красноречивый пример. У знакомой завязались отношения с мужчиной - у него была своя фирма, в которую она и пришла работать. Очень скоро она переехала к нему жить, дело едва не дошло до брака. Он был разведен, в двух словах сказал что-то не очень лестное о прошлом браке, вникать она не стала. Закончилось все тем, что она от него сбежала в прямом смысле слова - он буквально начал швырять ее об стену в кабинете, и если бы не зашел сотрудник, а она не выскочила в открытую дверь, неизвестно, чем бы все закончилось. Потом она еще пряталась от него пару месяцев, потому что он разыскивал ее, уверенный, что она обязательно отомстит ему, зная все данные клиентов - развалит фирму или еще что-то подобное учудит. (Человек по себе судил, вероятно, а она панически боялась рукоприкладства).
Когда мы встретились (пока у нее были отношения, она была вся в эйфории, и мы лишь изредка перезванивались по делу), я ее спросила, не было ли все это время хоть каких-то настораживающих моментов, в которых проявилась бы его сущность. Девочка задумалась, а потом начала рассказывать, и у меня зашевелились волосы. Однажды ее "возлюбленный" из-за чего-то очень распсиховался в магазине на ровном месте (не помню суть), но второй случай - высший пилотаж! Этот красавчик нанял бригаду штукатуров выровнять стены в кабинете, а когда он принимал работу, результат его не устроил. Он позвал бригадира (женщину), начал тыкать ей на недостатки работы, а потом ударил ее головой о стену!
После этой истории я просто опешила и спросила знакомую: "Ты считаешь, это было нормально? Вариант не заплатить, потребовать переделать - не то? Нужно было сматывать удочки уже тогда!" Она ответила, что ее мужчина в тот день был очень взвинчен - что-то не ладилось, а тут еще такая фигня. Ей же досталось из-за того, что этот неадекват послал ее в магазин купить новый телефонный аппарат конкретной модели. Чтобы не тратить время, умная девочка просто обзвонила магазины, узнала, в каком из них есть в продаже такая модель, и пришла радостно сообщить об этом шефу-любовнику, что и стало поводом для разборок. (Может, он хотел просто спровадить ее из офиса, да не вышло, вот и разгневался чуток парниша).

Понимаете, о чем я? Если парень не уступает в транспорте беременной место, то не факт, что к Вам он будет относиться лучше. Да, сейчас он Вас любит и облизывает, а если чувства утратят былую силу? Так что не бойтесь искать мужчину, просто будьте начеку.
Извините за многабукаф.

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 05:56  в ответ на #142
Очень жаль, что русский язык так велик и могуч, а маты сейчас употреблять нельзя. Ибо конкретнее и точнее выразила бы свое мнение!

Все-таки не зря я сегодня так опозорилась, кто бы что не говорил. Это действительно стоящие советы.

(С) Возможно, Вы переняли модель поведения, которая была в Вашей семье, и Вас все устраивало. К примеру, Ваш отец бил маму, и Вы подсознательно готовы были к этому, но что-то пошло не так: Ваш муж оказался таким падлюкой, что кроме побоев еще и измену себе позволил, и это был удар ниже пояса. (С)

Вот как Вы все с такой стопроцентной точностью угадали? Шучу, понимаю, таких много. Но! Жалости не ищу по отношению к себе. На тумаки вполне нормально реагирую, ибо понимаю, что со мной иначе нельзя. Я осознаю свою проблему, просто еще не знаю, как с ней уживаться. Хочу избавиться.

А тут, как Вы писали, Отец появился. И просто охренеть, как все это вовремя. Знал бы он, как меня эта встреча провоцирует на "новые подвиги".

                
Kotik-natik
За  1  /  Против  0
Kotik-natik  написала  15.02.2016 в 06:03  в ответ на #149
Извините, если что не так написала. Еще раз удачи, а тема вышла интересная и душевная, и советы Вам дали стоящие. :)

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 06:25  в ответ на #154
Вам не за что извиняться, что Вы!!! Наоборот! Это я должна извиняться!

                
lanavinogradova
За  5  /  Против  0
lanavinogradova  написала  15.02.2016 в 14:38  в ответ на #149
"На тумаки вполне нормально реагирую, ибо понимаю, что со мной иначе нельзя."
Вот здесь и есть ваша проблема. Вы считаете, что заслуживаете такого отношения, но это не так. Никто не имеет права поднимать на вас руку. Никто и никогда.

                
SokoL_88
За  2  /  Против  10
SokoL_88  написал  15.02.2016 в 14:46  в ответ на #246
Просто так никогда не бьют. Вообще. Плюс иногда за свои слова нужно отвечать или не говорить из вовсе.

                
corsica
За  3  /  Против  1
corsica  написала  15.02.2016 в 16:34  в ответ на #249
О-о-о... Приплыли... И за что же, интересно, вы можете "не просто так" бить женщину, которая вам по определению сдачи не даст?

                
Lora_333
За  0  /  Против  0
Lora_333  написала  15.02.2016 в 15:14  в ответ на #142
Очень согласна с тем, что надо обращать внмание на мелочи.
Убеждалась и на своем опыте, что если кто-то сделал что-то, что сильно цепляет, появляется очень большая вероятность того, что что-то подобное этот человек будет делать и дальше. Думайте, думайте, что и к чему может привести...

                
K-S
За  0  /  Против  0
K-S  написала  15.02.2016 в 11:22  в ответ на #101
в том то и дело, что вы себя жалеете, а этого делать не надо!

                
5552014
За  2  /  Против  2
5552014  написал  15.02.2016 в 11:09  в ответ на #91
Я Вас умоляю - "Разберитесь, что именно заставляет вас напиваться".
Может Вы и психолог, но темой не владеете. Не в обиду.
Для того чтобы напиться вазон на подоконнике - уже повод. Дальше примеры приводить?

                
Marlasav
За  1  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 13:13  в ответ на #192
Интересная логика у вас. У меня есть вазон на подоконнике, но я не пью. Почему так?

                
irbritan
За  10  /  Против  0
irbritan  написала  15.02.2016 в 13:34  в ответ на #222
Потому что - не алкоголик. Чтобы понять эту примитивную логику - это надо видеть в реальности. Поводом является все - от проснулся утром в 8.00, а не в 8.01 или ветер дует слева.
Нет денег - "кореша" всегда выручат.
Алкоголики никогда не анализируют своих действий - не только не могут, но они и не считают себя таковыми. Сами себя они считают абсолютно здоровыми и не понимают с чего такая шумиха - ну подумаешь выпил, так ведь все пьют.
Они очень любят искать и всегда находят себе оправдания - короче, горе у них, вот и заливают, а остальные не понимают их мятущейся души.
Они шантажисты высокой пробы. Они могут долго и нудно рассказывать как они хотят бросить пить, только вот последний раз сегодня похмелятся, плакать и бить себя пятками в грудь только для одного - выклянчить денег еще на одну бутылку.
И это все цветочки, самые страшные - агрессивные.
И еще страшнее когда они живут в семье, да еще с детьми.
Для того, чтобы понять все это - надо на них не со стороны посмотреть, а пожить с ними, причем с настоящими.
И еще - я их ненавижу, у меня нет никакой к ним жалости, подыхать будут - на опохмелку даже копейку не дам, я никогда не потерплю пьющего человека рядом с собой - никогда и ни при каких обстоятельствах. С меня хватило. Нам удалось вытащить, но на это ушло 10 (!!!) лет. Десять лет мы добивались только одного - чтобы он захотел бросить - остальное было делом техники. Благостно рассуждать может только тот, кого сия чаша миновала.

                
Marlasav
За  5  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 14:22  в ответ на #230
Да я как-то в курсе, что такое алкоголизм. Я своего отца трезвым еще никогда не видела. Он только на работе не пьет, а по пути домой уже хряпает. Спасать не бегу, согласна с вами, на счет отсутствия жалости. Да, он мой отец, но выбор сделал сам. Можно дать удочку в виде советов, но ловить рыбу человек будет сам, и я не особо расстроюсь, если ничего не получится. Его пытались поддержать, пытались разговаривать, пытались отвести к врачу. Не хочешь - не надо, никто ради тебя свою жизнь гробит не будет.

Но это не значит, что можно говорить, что алкаш пьет просто так. Если я непонятно написала, то уточню, что разборка причин пьянства не оправдывает человека и не признаются достойным поводом выпить. Здесь решение проблем, как замена выпивке. Вместо того чтобы прятаться за бутылкой нужно избавиться от повода бухать, потому что в природе не существует объективного повода пить. Умер кот - плачь, ушел муж - живи дальше, потерял работу - ищи новую, нет денег - иди работать. Я имею в виду, что надо определить проблему, выбросить бутылку и идти избавляться от повода выпить. Благостных рассуждений здесь и в помине нет. А уж поддаваться шантажу, жалеть и давать деньги - смех да и только. Такого варианта у меня даже в глубинах мозга нет. Это все равно что обливать бензином горящего человека и говорить, что спасаешь его.

                
irbritan
За  2  /  Против  0
irbritan  написала  15.02.2016 в 14:27  в ответ на #239
У алкоголиков все поводы уже в прошлом. Они были когда-то, иногда десятилетия назад. Воевать с поводом - это профилактика. Алкоголизм это не просто желание выпить, это изменение психики, деградация личности. Изначальный повод значения уже не имеет, остается только один единственный - хочу выпить.

                
Marlasav
За  2  /  Против  0
Marlasav  написала  15.02.2016 в 16:44  в ответ на #243
Все зависит от подхода к делу. Если править только поведение, то можно забить на причины. Обиды и главное - отношение к себе не меняются. Запой это же самое натуральное самоубийство. Человек пересилил инстинкт самосохранения. Да, многие поддерживают такой метод лечения, я не против.
Лично я "за" комплексное лечение. И бутылку выбросить, и разгребать завалы. Мало того, что человек избавляется от застаревших обид и проблем, так еще и учится их прорабатывать. Многие же бросают пить, но потом опять начинают, когда появляются новые трудности или неудачи. Вот не знает человек, как можно по-другому действовать. Иногда надо такие элементарные вещи объяснять, что удивляешься как можно не понимать элементарные вещи. Например, обсуждать проблемы с супругом(ой) по мере их возникновения, а не копить месяцами, потом выпить и вдруг начать предъявлять претензии по поводу того что супруг(а) уже и забыл(а).
Это мое мнение, вы можете не соглашаться, но это не значит, что надо спорить. В психологии бихевиоризм и психоаналитика спокойно помещаются в рамках одной науки, каждый волен выбирать то, что ближе.

                
irbritan
За  1  /  Против  0
irbritan  написала  15.02.2016 в 16:54  в ответ на #275
Можете рассуждать как угодно, можете подставлять костыль из любой идеологии и психологии, мне все равно. Поговорим тогда, когда вы реально вытащите подзаборного алкаша из этого состояния и превратите его в нормального человека у которого не появляется больше желаний залить проблему. Все остальное - демагогия, поэтому, спорить нам не о чем.

                
Marlasav
За  1  /  Против  1
Marlasav  написала  15.02.2016 в 17:13  в ответ на #279
Ага, сперва добейся, называется. А ничего что по описанной схеме работают с зависимыми в реальности? Пятый курс мы провели в местном пнд, присутствовали на групповых встречах и некоторых индивидуальных консультациях с согласия клиента. Да, я видела работу всего с двумя-тремя десятками человек, не имею право спорить с вами. Вы же поработали с целым одним зависимым - опыта набрались на годы вперед. Насмешили, спасибо))) В такой форме нам действительно не о чем разговаривать.

                
irbritan
За  3  /  Против  0
irbritan  написала  15.02.2016 в 17:38  в ответ на #286
Не присутствовала и не наблюдала со стороны и сама не лечила - я не доктор. Вы видели работу специалистов - отлично, поздравляю. Но вы не видели тех, кто добился чтобы эти "клиенты" пришли к этим специалистам. Или вы наивно считаете, что все они пришли сами? Или вам статистику сколько таких самостоятельных на пятом курсе не давали?
Методов лечения куча, специалистов внедряющих их - еще больше, только вот "клиенты" самостоятельно не хотят испытывать на себе все прелести лечения, кроме единиц. И не только не хотят, но и активно сопротивляются.
Нам точно не о чем разговаривать, если вы этого не понимаете.
Я тоже могу долго и нудно порассуждать, а вот нужно так и так, а еще бы вот эдак - и тогда все будет отлично. Вы вот отца вспомнили, сказали, что просто внимания не обращаете. А знаете почему? Потому что легко сказать - это его выбор, пусть живет как хочет, он сам выбрал, а вот сделать так, чтобы он таки пошел к этим спецам, которые бы на нем методики свои проверили - это не порассуждать о психологии пьянства. Тут всего два варианта - или кто-то должен довести его до состояния когда он захочет лечится или забить. Вы забили, это ваш выбор. Но вы же знаете как надо? Попробуйте на нем внедрить свои теоретические выкладки. Еще раз. Это же так все просто.

                
Kotik-natik
За  1  /  Против  0
Kotik-natik  написала  15.02.2016 в 04:34  в ответ на #70
Кстати, AnnSunny2014, Вы же собак обожаете - помню Вашу темку! Подумайте, как Вы их обделяете, когда выпивку покупаете! А сколько голодными и необласканными осталось, пока Вы расслаблялись?

                
AnnSunny2014
За  0  /  Против  0
AnnSunny2014  написала  15.02.2016 в 04:53  в ответ на #126
Темку, за которую меня чуть не забанили?))) И я помню)

Вот Вы, пожалуй, в точку угодили! Я - волонтер в нашем городском приюте. Иногда меня останавливает финансовый фактор (если денег совсем нет), если финансы в наличии, то... Вижу цель (бутылку с пивом) - не вижу препятствий (бутылок с молоком).

Всегда посильно помогаю малым, неоднократно брала на передержку.

Но проблема не решалась.

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Ваша учётная запись заблокирована для участия в форуме.
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/2751073/?op=12321798