Хыы) а вот еще Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!
Вот вы смеетесь а я как то комп бухгалтеру востанавливал, ей предыдущая перед увольнением сказала что пароль пять звезд. А защита нортоновская из под доса. пипец. посмеялся конечно но и деенг не заработал.
Лучший комментарий
DELETED
написал
05.07.2008 в 17:42
00
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Ало! (С) Отдел технической поддержки слушает. (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался. (С) :-[ ] Да? а что происходит - можете описать? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет! (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания. (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать. (С) Хорошо, вы включили машину? (К) Да. (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv. (К) Нет - у меня такого файла нету :( (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... [Через 15 минут звонит тот же клиент] (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания. (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт? (К) Да, звонил. (С) И что вам сказали? (К) Там менеджер сказал мне, что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. приходит контролер. проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый (компьютерщик) и сталкивается с выходящим из лифта Вторым (автомобилистом).
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй. Да вот, машину себе купил. Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет? Второй. Да вроде тьфу-тьфу. Первый. Не тормозит? Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет. Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена... Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ? Второй. Кто? Первый. Ну, администратор. Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то. Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке... Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла... Второй. Прямо в машине? Первый. Что значит в машине? На коврике. Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? Первый. Кто? Второй. Мышь. Первый. Ну не ножная же! Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет? Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... Второй. Это где такое? Первый. На Тайване. Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый. А что? Они вполне приличные! Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. Первый. А у тебя винт большой? Второй. В смысле? У меня их много. Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй. Какой винчестер? Первый. В машине который. Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы. Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут? Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй. И то верно... Первый. А видео у тебя какое? Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? Первый. Конечно, и у тебя есть. Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней. Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение? Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше! Второй. Учту... И где его получать надо? Первый. В "Свойствах экрана" ставится. Второй. Что ставится? Печать? Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW". Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется... Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... Второй. Ну если есть - не выдирать же его! Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется? Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно? Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота! Второй. А что, это нынче так опасно? Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый.
А у меня случай на работе был, сотрудница одна истерики закатывала: не хочу ярлыки!!! Спорить бестолку, так пришлось ей пол папки с ProgramFiles на рабочий стол выкинуть.
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?" - А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
