- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела? - Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят. - Зато теперь ты знаешь.
или вот
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна.
короче,сидят два охотника в лесу(Петя,Ваня),стерегут медведя,сидят,сидят...просидел и минут 20 ,а тут раз и медведь сзади них выскакивает,охотники разбежались,один(Ваня) на дерево залез,а другой(Петя) в лес,и тут медведь тоже полез за охотником(Ваней) на дерево,и тут Ваня начинает кричать о помощи,Петя сел рядом в кусты и говорит-"а хочешь я ему правое яйцо отстрелю",Ваня промолчал,Петя бах и отстрелил,медведь вообше разозлился и с еще большим гневом начал рычать,Петя говорит"а хочешь я ему левое яйцо отстрелю",Ваня опять промолчал,тот бах и левое отстрелил,медведь вообще в ярости кидается на Ваню,Петя ему опять кричит"Ваня а хочешь я ему чл..н отстрелю??",а Ваня ему с дерева"Петя в голову стреляй по глазам вижу не е..ать лезет")))
ну и вот еще один такой прикольненький анекдот)))сидят три мужика у ручки,рыбу ловят косяк забивают,сидят,сидят,клева нет тут бац и че то клевать начало ,все сразу за удочку и в конце концов вытащили они золотую рыбку,ну и она им говорит типа,каждому по три желания если отпустите ,все согласилис.Первый загадал много бабла,девченок и в лас вегас,второй тоже бабла ,девченок и на багамы,пришла очередь третьего,тот постоял подумал,и говорит,"еще один ящик косяка,и тех двух уб.людков обратно")))))
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит: - Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу. Другой: - У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу. Третий: - А у меня оба родителя - психологи...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
