Почему вы Русские когда болеете к врачу не обращаетесь? Спрашивает американец. А у нас всего две болезни! х..ня и п...дец. х..ня сама пройдет а п...дец не лечится!
Отец гуляет с сынишкой в зоопарке. Возле клетки со львом сын спрашивает: - Папа, а если сейчас лев выскочит из клетки и тебя съест, то мне на каком автобусе домой ехать?
Мужик пришел в ЖЭК за справкой. Ему говорят: "сегодня у нас запись-день. А выпись-день завтра, вот завтра и приходите. У нас так все время чередуется: запись-день, выпись-день..." Мужик: "А нельзя всю эту перепись-день в один день???"
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хeр"... Принтер оказался Вrоthеr...
Группа филологов решила выяснить происхождение слова "стибрить" и его синонимов. Провели исследования, систематизировали полученные данные, сделали выводы, руководитель написал диссертацию. Естественно, ее нужно защищать. На защите: - Уважаемые коллеги! Мы изучили происхождение слова "стибрить" и его синонимов. Так вот, когда Александр Невский стоял на реке Тибр, у него украли золотой шлем, отсюда и пошло слово "стибрить". Голос из зала: - Простите, а когда он под Пизой стоял, у него, случайно, ничего не украли?
Новый Год на носу. Две блондинки решили сэкономить на елке, вырубить ее в лесу. Приехали на место, ходят по лесу. Час ходят... Два ходят... Три ходят... Наконец, одна из них говорит: - Значит так, следующая ель - наша! И плевать, будут на ней гирлянды или нет!
Вовочка: - Мам, я брал папину машину и немного помял бампер. Мама: - Хм... И что он сказал? - Мат опустить? - Да. - Он промолчал.
Встретились как-то раз волк, заяц и хомяк. Волк: - Скоро в Китай еду. Заяц: - И как же тебя в Китае звать будут? Волк: - Ну, наверное, Вуй. Заяц: - А меня тогда, наверное, Зуй. Хомяк: - А я в Китай, наверное, не поеду...
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
-Вчера мы с мужем убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать собственными руками! -Это как ?!? - При помощи веника и совка...
***** Парень знакомится с девушкой: - Ты кем работаешь? - Я модель! - ХМ... а модель чего?
**** По результатам соцопроса, самым популярным печатным изданием являются деньги
**** Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
**** Пара собирается пожениться и будущий супруг говорит своей второй половинке:
- Знаешь, дорогая, мы с тобой будем жить долго и счастливо, если ты примешь несколько моих условий: каждый вторник, чтобы ни случилось, мы с друзьями вечером ходим играть в бильярд, и не важно какая погода, приехала в гости твоя мама или нет - это наша традиция; каждый четверг мы с друзьями ходим в баню, тоже несмотря ни на что; каждую пятницу у нас спортзал; а каждую субботу я езжу на рыбалку....
Молодая жена подумала и говорит: - Ну хорошо, милый. Но у меня тоже есть одно условие: неважно где ты -дома, в бане или на рыбалке, но каждый день в 9 вечера у меня секс....
Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой - Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Муромский лес. Илья Муромец едет на коне и видит такую картину: Стоит дуб с одной стороны которого торчит голова соловья разбойника, а с другой стороны - его голая жопа. Илья Муромец: "Что ж ты соловей срамоту то выставил?" Соловей: "Да что я?" Прилетел змей-горыныч, трахнул и фамилию не спросил. Илья Муромец: "Чтож ты на помощь никого не позвал?" Соловей:"Да кого тут позовешь глухомань то какая!" Илья Муромец: "Глухомааань говоришь!" )))))
xxx: а чего бы хотел? yyy: я бы сейчас хотел дописать статью xxx: хммм xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру xxx: и укладываю тебя спать yyy: ооооо xxx: я открываю твою статью xxx: он такой большой... xxx: целых N страниц xxx: я начинаю с силой просматривать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости yyy: ооооооооо xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников xxx: я достаю свои вводные конструкции xxx: и подчинительные обороты... yyy: оооо xxx: твой статья становится все больше и больше xxx: он такой влажный xxx: (от потных пальцев) yyy: даа xxx: еще немного.. главное - не останавливаться xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными xxx: я пихаю в него ссылки xxx: и на последнем издыхании пишу заключение xxx: финальным аккордом звучит конец xxx: ... xxx: о да. xxx: как тебе, милый? yyy: я сдал yyy: с премией
- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть? - Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава..
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
Посмотрев итоги второго круга Чемпионата России по футболу,
можно сразу определить расстановку сил в нашей стране: 1. Зенит – Ну Питерские, они и есть Питерские 2. ЦСКА – Куда без армии 3. Динамо – Да и без МВД никуда 4. Спартак – Народная команда 5. Локомотив - Надо же как-то передвигаться по нашей необъятной Родине 6. Кубань – Житница и здравница 7. Рубин – Дань истории 8. Анжи – А куда без гостей?
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
