Еще один: Утром, муж просыпается и дает жене 5тисяч рублей, говоря: - На ,любимая, на сапоги. Ты о них всю ночь бормотала. Жена отвечает: - Спасибо, но откуда ты знаешь их цену? Муж: - Ниоткуда, зато ты теперь знаешь.
Школа. Урок русского языка. Учитель пишет на доске: "Катя и Вася пошли в баню". Поворачивается к классу: - Гиви, сделай синтаксический анализ предложения. - "Катя" - подлежащее, "Вася" - надлежащее, "в баню" - предлог. - В принципе, верно. Но! В данном случае, "в баню" - место имения.
Вовачка: - Марь Иванна, можно я выйду в туалет? Марь Иванна: - Конечно можно, Вовачка. - Можно я с собой глобус возьму? - А зачем он тебе? - А вот настроение такое... плохое, на весь Мир насрать хочеться...
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему какнула на голову, тот поднимает лицо к небу и говорит: "Что, ты уже там?"
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... -Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери. - Аааа, хитрый! Всю забирай.
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал “Красивый получился”, потом создал женщину “Ну ничего - накрасится!!!
Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хуево чудила"
Простите за грамматические ошибки. Приколы не мои, поэтому не нужно начинать обсуждения с "Ваш уровень грамматики равен Вашему уровню IQ", как это любят делать не очень толерантные люди на этом сайте.
Марьиванна, на уроке зоологии, показывая детям картинки с животными: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендии.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил.
-Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! -Почему? -Ира, ты проститутка!
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
