Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить...
********
-Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная.
********
Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно,он спрашивает:
-Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
-Это отпугивает слонов...
-Но там нет слонов!
-Эффективное средство,не правда ли?
********
-А вот ты веришь в высший разум?
-Конечно
-Так какого черта он с нами в контакт не вступает?
-А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься?
*******
-Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.
********
Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра.
И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается.
********
Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!
********
Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки.
*******
Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.

Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.

Если скачать весь "интернет" на жесткие диски, то проверять уникальность было бы удобно и надежно. Перспективный замысел!

Увеличил картинку в редакторе. Теперь читается легко. Еще крупнее можно сделать в любой программе для просмотра изображений.

Для лучшего просмотра - скачайте картинку на комп.

"Улыбнуло™" - марочка-то моя, по ходу. )
---
Третий раз прохаживаетесь. Сегодня вот по вашему посылу угодила в компанию к лукавому. )
Почему Вас (или не только Вас) это слово так задело?
Я свой коммент под "Крысой" помню. Ибо было жуткое настроение и этот рассказ мне его здОрово поднял. Это чудо ироничное улыбнуло. )
Грешна, батенька, к словообразованию легко отношусь. Если не за деньги.
Из всех прочитанных работ (штук 50, наверное) я плюсовала всего 4. Из них 3 прошли в десятку. Кстати, в том числе и Ваша работа "Жир". )
Может, бывает и так, что таки те, кто пишет "улыбнуло", гораздо искренней реагируют, чем те, кто поет "оды" и проходит мимо? А на профессиональную реакцию от полнейшего профана в детективах, думается, рассчитывать и не приходилось, не так ли? )
---
Не надо мну к лукавому. Я его не люблю. Чес слово, я хорошая.
P.S. И, право же, мне очень жаль, если своим тогдашним комментом я задела кого-либо из участников конкурса. Прежде всего, PletsoKorvetа.

Эта соцсетевая дрянь отлипнет от вас так же, как и прилипла. Не переживайте, просто смахните с себя этого паразита, да и всё)

Даже если бы я тогда писал хоррор, всё равно был бы рад любой улыбке)))) И уж точно среди поставленных к комменту минусов моего не было. После конкурса конечно гаденький осадок остался, но вины комментаторов в этом не было, даже тех, кто откровенно бросался какашками.

Минусы меня не волнуют.
Весьма рада, что мой коммент не задел вас. )
С уважением.

Смех сквозь слезы...

Реальное сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ."

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те………………)

Давайте улыбнемся! :)

Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу):
- Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что “опель”. Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?..
Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это – цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?..
Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.
****************************** ****************************** ****************************** ******
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините”

****************************** ****************************** ****
Разговор девушки по телефону:
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!
****************************** ****************************** *******

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!
****************************** ****************************** ***********

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
****************************** ****************************** **********************
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
*******************
Сына (5 лет) подруга за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и (надувшись) подруге:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
***********************
Парень делится с другом:
“Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? “

ОДЕССА ШУТИТ В ПОЛНЫЙ РОСТ!!!

- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
- Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста на лоджии, фарш – в морозилке!

- Фима, включи новости. Кому там еще хуже, чем нам?

- Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил ее молоком. Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не принципиально?

- Симочка, можно Вас на минуточку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать – я вышла замуж не за того человека!

- Абрам, как жизнь?
- Ну что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо!

- Изя, ви устроились?
- Нет, пока работаю!

- У тебя, Монечка, таки должно быть свое мнение. И сейчас мамочка тебе его расскажет!

- Яшенька, почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
-Шо, вслух?!

На Привозе.
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Ну, тогда купите своей невесте.
- Но меня нет невесты.
- Тогда купите-таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть уголь надо не пить, а разгружать!

- Рончик, чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу…

Вот сайт,
который построил Джек

А это код домашней страницы,
Который в кошмарном сне не приснится
В сайте, который построил Джек

Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А вот логотип пережатый и стремный,
В формате джипег кое-как сохраненный,
Вставленный в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

Вот список меню с не добавленным классом
Стоящий под логотипом ужасным
Вставленным в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это ссылки, подчеркнуто-синие,
Стоящие в пунктах списка без имени
Под логотипом на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это юзер с больными глазами
Который не смог разглядеть на экране
Синие ссылки на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

(с) не моё

Продолжаем шутить:) и поднимать настроение!

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу и яхту! А потом…
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить!

- Абрам, ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ви уже занимали…

- Мне очень понравился ужин у Вас. Но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня.
- Ну что ви! Это не беспокойство, это – удовольствие!

Ой, шо за время нынче! Люди повыучивали умные слова – стало сложнее определять идиотов!

- Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

- Доброе утро!
- Вот только не надо мне навязывать свое мнение!

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.