Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить... ******** -Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная. ******** Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли? ******** -А вот ты веришь в высший разум? -Конечно -Так какого черта он с нами в контакт не вступает? -А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься? ******* -Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. ******** Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра. И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается. ******** Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры! ******** Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки. ******* Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.
Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
Сидят три бабки. Две хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут! (и показывает размер в две ладошки). - А у меня вот такие огурцы на грядке! (показывает по локоть). А третья глухая: - А где он живет? *************** - Рабинович, Вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. ****************** - Люди ничего не понимают в жизни… Ведь жизнь – это всего лишь мгновение между временнЫм пространством. Но ведь времени не существует, значит, жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? Бытие есть искаженное мироощущение абсолютной пустоты… - Так, кашу быстро съел! - Ну, ма-а-ам!
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина... — Что он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Три ведра воды.
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
– А сколько тебе лет??? – Неприлично задавать Женщине такие вопросы... – Хорошо, а когда у тебя День Рождения? – 6 марта... – Какого года? – Не поверишь... Каждого!
Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что! Зато икота прошла.
Спасибо, доктор, жене стало хуже. --Или пиявки не помогли? --Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.
В Одессе... -Алло , это бордель ? - Нет,это сауна ... - А как мне позвонить в бордель ? - Перезвоните через два часа.
- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут... - Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него ! - А мне красавец и не нужен ! - Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: - Если с тобой, то квадрат!!!
Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам: Думаю, шо нет: — Тогда я деньги в носки спрячу!
Ребе, я хочу покаяться.. - Говори... - Я переспал с женой Мойши… - А сколько раз? - Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
Семен Маркович! Миллион это много или мало? - Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...
Еврея спрашивают: — Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему? — Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму. — То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению! — Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!
Психиатр спрашивает: - Моисей Соломонович, как ваше полное имя? - И это я по-вашему ненормальный?
- Мадам Айсберг, мадам Айсберг! - Шо Ви так кричите, мадам Рабинович? - Я имею Вам сказать, что это просто неслыханно! - Таки шо Вас так волнует? - Только что по радио сказали, что с Вас сняли двадцать восемь челюскинцев!
В Одессе. Приезжий спрашивает у прохожего: - Не подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на задницу. - Почему Вы мне так отвечаете? - Потому, что Вы уже на Дерибасовской.
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Нет". - "Тогда слезай".
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, ты меня любишь?" - "Да" - "Давай тогда поженимся" - "Да кому мы с тобой такие нужны!"
Лежат на весеннем лугу Марфа и Егор. Марфа спрашивает: "Егорушка, у тебя было так, чтобы аж птицы пели в душе?" - "Аха, на птицоферме было" - "А так, чтобы аж душа воспарила?" - "Аха, было на колокольне" - "А так, чтобы раз - и на все жизнь?" - "Неа, сифилисом еще не болел"
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км. Приглашаются грузчики на интересную работу. Быстро и качественно выполним любую халтуру. Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому. Требуется программист со знанием компьютера. Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст. Сниму комнату, можно с хозяйкой. Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру. Пропью "Москвич-412". Недорого. Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование. Ввожу в запой. Материал заказчика. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года!
Муж с женой ругаются до одури. Жена поворачивается: - А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!... Муж в полном опупении...... - Какой нахер ещё стих????!!!! Жена - СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!! ) )
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем - не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магазин нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: - Буква - это чашечка, цифра - объем. Она почему-то разозлилась на меня и выпалила: - Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра - объем, но объем чего?! Головы, колена или таза?!
Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: - Смотря где вы носите бюстгальтер...
Немая сцена... Потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива. Ну не сдержались.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
