Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить... ******** -Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная. ******** Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли? ******** -А вот ты веришь в высший разум? -Конечно -Так какого черта он с нами в контакт не вступает? -А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься? ******* -Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. ******** Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра. И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается. ******** Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры! ******** Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки. ******* Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.
Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. – Так то жена моя. Е. – Так ты женат? Д. – Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?! Д. – Уже два года!
Сегодня наш папа отправился в командировку. С вечера собрал сумку, утром застегнул ее и уехал. Через пять минут вернулся, вышвырнул оттуда кота, обильно попшикал дезодорантом и снова уехал.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
Написано от лица мужчины :)) *** Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе еду, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо: - Жуткая погода. - Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку! И началась ссора. [cut] ------------------------------ --------------------- Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку. И началась ссора. ------------------------------ --------------------- Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила: - Ты её знаешь? - Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала. - Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать? И началась ссора. ------------------------------ --------------------- Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня: - Что Вам принести? - Стейк. Медиум-рэр. - Вы не боитесь бешеной коровы? - Нет, она может заказать сама. И началась ссора. ------------------------------ ---------------------- Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось. - Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент. - У тебя чудное зрение! И началась ссора.
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально. ********************** - Боря, у вас бывали случайные связи? - Да, супружеские. ************************* - Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка? ************************ Молодой человек, на вам пятно. - Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое. - Почему весёлое? - Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби...
Иду по лесу. Дождь шпарит, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я обалдел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит :
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
