Я была обижена: другим детям разрешают гулять допоздна, а мне нет! — Сегодня суббота, а завтра воскресенье – значит, будет время выспаться, — убеждаю Маму, а она твердит: — Всему свое время. Мне не до конца понятен смысл этих слов, и оттого, наверное, я просто ненавижу их. Но главное – досадно, что меня не понимают. А когда я поняла, что спорить с Мамой уже нет смысла, то,
Казалось бы,зачем убийце убивать убийцу убийцы,но Донцову уже было не остановить... ******** -Мне так одиноко...Нужна компания.Желательно нефтяная. ******** Едет в автобусе мужик.Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно,он спрашивает: -Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? -Это отпугивает слонов... -Но там нет слонов! -Эффективное средство,не правда ли? ******** -А вот ты веришь в высший разум? -Конечно -Так какого черта он с нами в контакт не вступает? -А ты,когда опарышей на рыбалку берешь,с ними общаешься? ******* -Аркадий,не показывай мне язык,а то заболеешь! -Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга. ******** Спорить с женой-это все равно что плевать против ветра. И вот что интересно:в какую сторону ни плюй,а всякий раз против ветра получается. ******** Иногда жизнь сгибает нас так,что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры! ******** Кому бог дал рученьки,а кому-грабельки. ******* Не та подруга,которая тащит тебя из ресторана,а та,которая ползет рядом.
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".- Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются? - Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?Канада. Здесь принят закон, разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам. Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро. Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы. У Вас шикарные ноги, в районе спины. Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА, Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, Звенеть браслетами, поправлять волосы, а они, чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат». Не стесняться декольте, Напротив, расстегивать Совсем не случайно, Верхнюю пуговочку. Привыкнуть к дорогим чулкам, И бюстхалтеры покупать Только «Лежаби». Иметь двух любовников, Легко тянуть деньги, «ты же знаешь — я не хожу пешком», «эта шубка бы мне подошла»... Не любить ни одного из них. «И потом в гробу Вспоминать Ланского». А иногда хочется быть интеллигентной дамой, Сшить длинное черное платье, Купить черную водолазку, Про которую Татьяна Толстая сказала, Что их носят те, кто Внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, И чтоб это не выглядело Нелепо. Иногда подходить к шкафу, Снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово, говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор», Рассуждать об умном на фуршетах, А на груди, и в ушах чтоб — старинное серебро С розовыми кораллами Или бирюзой. Чтоб в дальнем кабинете По коридору налево сидел за компьютером муж-ученый, Любовь с которым Продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили «Высокие отношения». Чтоб положив книжку на прикроватный столик, перед тем, как выключить свет в спальне, он замечал: Дорогая, ты выглядишь бледной, Сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно. А иногда просто необходимо быть Холодной расчетливой сукой. И большой начальницей, Чтоб все в офисе показывали пальцем И так и говорили новеньким: Она холодная расчетливая сука, Пойдет по трупам. Ну, зачем так грубо? И зачем же сразу «по трупам»? А вы, девушка уволены... «Кажется я ясно ставила задачу», Называть красивых секретарш «дурочками», Прямо в глаза. Не потому что дурочки, а потому, что красивые. Топ-менеджерскую зарплату Тратить на элитную косметику, И чтоб золотых карт миллион, С сумасшедшими скидками... Коллекционировать современное искусство, Развешивать его По голым стенам в кабинете И в огромной пустой квартире, Где на сушилке на кухне Одна чашка, одна ложка И две табуретки у барной стойки. Говорить мужчине: Жалкий неудачник, То есть нет — лууууууузер. А иногда хочется быть такой своей для всех В доску. С короткой стрижкой, И красить волосы, губы и ногти оранжевым, И ходить в больших зеленых ботинках, С индийской сумкой-торбой, С наушниками в ушах, С веревочками на запястье, Все время везде опаздывать, Вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!», «Вы пробовали холотропное дыхание? — Отвал башки!» И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений, Не успевать спать, Собираться на Гоа В феврале. Сидеть в офисе за «маком», Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей В бассейне и в океане, Портреты собаки — лабродор (почившей), И бородатого мужчины в странной желтой шапочке. Быть всю жизнь замужем За одноклассником, Который за двадцать лет, представьте Так и не выкинул Ни одного фортеля. Ди еще и мирится со всеми этими Друзьями, вечеринками, транжирством И немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» «Конечно, зая». А иногда хочется побриться на лыску, И повязать платочек, Вымыться в бане хозяйственным мылом, Но пахнуть какими-нибудь Травками, Полынью там, или мятой. Научиться молиться, Читать жития святых, Соблюдать посты, Назвать сына Серафимом, Подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку, «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня — целую». Излучать доброжелательность, И чтоб ненатужно так Сиять от унутренней хармонии. Принести из церкви святую воду в баллоне, Поставить ее в холодильник, И когда муторно на душе Умываться ею И советовать мамашам, Что если у ребенка температура, Достаточно просто сбрызнуть, И чтоб это действительно помогало. А еще ужасно хочется пойти в официантки, Купить накладные ресницы, И полное Собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках Флиртовать с посетителями, Чтоб они больше Оставляли на чай, Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо», Уж очень оно у нас замечательное. Ходить в кино, Копить на машину. Бросить бармена, Закрутить с поваром-итальянцем, Висеть на доске почета, Как работник, раскрутивший максимальное число лохов На дорогое французское вино, Которое, они сроду не отличат, От крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада Из кофе-машины, И уже разлюбить греческий салат. А что мы имеем на деле? Пока только Черную водолазку.
Мимо проезжал - случайно увидел. Коню надо было дать отдохнуть. И уже в который раз увидел - интересная вы. Ощущение - сказано больше, чем написано. Все же попробуйте как-нибудь на недельку-две "оторваться" в какую-нибудь тайгу и пожить в палатке. Или в домике "без удобств". Для начала - далеко забираться не надо. Может, там и найдется "недостающее"? Здесь, в городах - очень много лишних условностей и пустых соблазнов. Отвлекают. Отвечать не обязательно. Это так - выразить "уверения в совершеннейшем почтении".
Надо же, а я «купился»! Просто сопоставил девушку со сложным выражением лица на нике, предыдущие вирши и посты, и – это вот произведение. Все – «в тон». Не очень учтиво отвечать через 2 недели, но раньше не мог «по техническим…». Да и не ожидал ответа. Лучше поздно, чем никак. И ответили честно, тоже о многом говорит. Не важно, что не ваше. Каждый пишет то, что слышит. «Дело ведь не в том, какую дорогу мы выбираем, а в том…»
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: : - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское, и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем......
Еще один вариант: Муж: в 20 лет ты была тоненькая и стройная как березка в 30 - играла и пенилась как шампанское в 40 - была пышная и сдобная как булочка а в 50 стала похожа на старую говядину
Жена: Да, в 20 лет я была похожа на березку - но ломал эту березку не ты да, в 30 лет я была похожа на шампанское - но тебе доставались только брызги да, в 40 лет я была похожа на булочку - но ты довольствовался лишь крошками а в 50 лет я пью за тех мужчин, кому любое мясо по зубам!
Ты ушел... И сказал, что уже не вернешься назад... Вся в слезах, надеваю колготки, корсет и панаму... Потому что приличные дамы безумно грустят Все 15 минут, что положены даме на драму.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
