Ты играл истиной, словом Божьим, святым распятием. Слишком черна была ночь – слишком ярки костры. («Штык инквизитора», песнь безымянного менестреля)
Я росла в приюте при монастыре Святого Антония. Своего отца я не знала. Говорят, он был конкистадором и сгинул в южных морях до того, как я появилась на свет. А мать... Мать казнили на дворцовой площади, когда мне было четыре года.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
Жена приятная на вид и тактильно. Дети пониженной вредности. Три компьютера на случай, если захочется работать. Японский джип старой школы. Кот полосатый, обаятельный. Холодильник с пельменями в нутре. Жильё в кредит. Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ. Три литра моей личной незамерзайки. Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это не страшно, был бы здоров! [cut]
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть - выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус?». Мужчина, сидевший в очереди, удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что?». «Пройдемте на кастрацию!» — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика...
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что, Вань, заболел? - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. - А зачем голова замотана? - Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. - Что, Вань, все таки сорвало крышку? - Нет, это днище вышибло!!!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Реальное сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ."
Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу): - Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что “опель”. Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?.. Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это – цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?.. Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?! Больше он говорить от смеха не мог. ****************************** ****************************** ****************************** ****** Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините”
****************************** ****************************** **** Разговор девушки по телефону: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!! ****************************** ****************************** *******
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный! ****************************** ****************************** ***********
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): - Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм… Антон нетерпеливо перебивает: - И они идут вместе какать? ****************************** ****************************** ********************** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: - Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика… ******************* Сына (5 лет) подруга за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и (надувшись) подруге: - Тогда я тебя толстую нарисую! *********************** Парень делится с другом: “Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “самая лучшая попа на свете. ” До такого ответа могла додуматься только она “кто такая Света? “
- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? - Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - Это как? - Капуста на лоджии, фарш – в морозилке!
- Фима, включи новости. Кому там еще хуже, чем нам?
- Доктор Кац, я только что скушал селедку и запил ее молоком. Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не принципиально?
- Симочка, можно Вас на минуточку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать – я вышла замуж не за того человека!
- Абрам, как жизнь? - Ну что тебе сказать, Сема… Как на корабле: тошнит, а плыть надо!
- Изя, ви устроились? - Нет, пока работаю!
- У тебя, Монечка, таки должно быть свое мнение. И сейчас мамочка тебе его расскажет!
- Яшенька, почему дисковод так шумит? - Диск читает. -Шо, вслух?!
На Привозе. - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Ну, тогда купите своей невесте. - Но меня нет невесты. - Тогда купите-таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо пить активированный уголь. - Циля, чтобы похудеть уголь надо не пить, а разгружать!
- Рончик, чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! - Да-да, и губу…
А это код домашней страницы, Который в кошмарном сне не приснится В сайте, который построил Джек
Вот хедер с бэкграундом цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А вот логотип пережатый и стремный, В формате джипег кое-как сохраненный, Вставленный в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Вот список меню с не добавленным классом Стоящий под логотипом ужасным Вставленным в хедер цвета корицы, Прописанный в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это ссылки, подчеркнуто-синие, Стоящие в пунктах списка без имени Под логотипом на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
А это юзер с больными глазами Который не смог разглядеть на экране Синие ссылки на фоне корицы В хедере в коде домашней страницы В сайте, который построил Джек
Упс. А я на мульты ссылки синенькие как раз и ставлю: они так славно гармонируют с дизайном страницы. ) Правда, без корицы и сайт не мой. ))) Спасибо, apollion. Я буду теперь заботится о здоровье пользователей. Убедительное такое стихотвореньице. ))
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу и яхту! А потом… - Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока – радость запить!
- Абрам, ви знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня ви уже занимали…
- Мне очень понравился ужин у Вас. Но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь – не провожайте меня. - Ну что ви! Это не беспокойство, это – удовольствие!
Ой, шо за время нынче! Люди повыучивали умные слова – стало сложнее определять идиотов!
- Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!
- Доброе утро! - Вот только не надо мне навязывать свое мнение!
Препод по матану про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Навеяло онкологом-момологом: моя врач-стоматолог, вроде девушка культурная, упорно советует мне сходить к ортопеду (проконсультироваться насчет коронок), а ее товарка по кабинету ее полностью поддерживает. Каждый раз хочу ее поправить, но как-то неудобно)).
Возможно, что девушка и её товарка испытывают некоторое неудобство обратить ваше внимание на некоторую жесткость вашей же походки, в свою очередь расшатывающей коронки. Вся надежда на ортопеда! )
Вот жеж век живи, век учись))! Спасибо, что просветили)). И хорошо, что я ей-таки ничего не ляпнула. Р.С. Про коронки пока писать не приходилось, да и ставить тоже..
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
