На совещании у директора: - Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры? - Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков. - Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Делюсь позитивом, меня рассмешило :)) Рассказ от имени жены.
Было это в те далекие времена, когда в связи с объявленной Горбачевым перестройкой, в стране начался беспредел. Тогда повсеместно стали открываться притоны, которые скромно назывались "Досуг". Объявлениями об их услугах пестрели последние страницы всех рекламных газет. Заведения не стеснялись, рекламируя свои сомнительные услуги. Это преамбула. Идем дальше. У моего мужа есть двоюродный брат, заядлый охотник. Живет он в области, иногда по делам наезжает в город. Этот брат завалил в лесу медведя, освежевал его, шкуру выделал, обработал и припорол ее к нам с просьбой помочь продать. Сам уехал обратно в поселок. Муж дал объявление в газету: "Продается шкура медведя. Телефон 2-02-04." А на ту беду в городе открылся очередной "Досуг" и естессно дал в газетах объявление. Телефон "Досуга" был - внимание! - 2-04-02! [cut] Муж отправился на работу, а я тогда сидела в отпуске с маленьким сыном. И вот звонит у меня телефон. Далее ситуация развивалась примерно так: Я: Алё! Мужчина: Здравствуйте! Я по объявлению. Я: Слушаю вас. Мужчина: Нет, это я вас слушаю. Что вы можете предложить? Я: Полтора на два метра, коричневая, с мордой и когтями. Повисает пауза. Наконец раздается осторожный голос: - Не понял... Я: Чего не понять-то! Размер полтора на два метра, шерсть коричневая, морда с клыками, когти - все на месте! Мужчина, дрожащим голосом: Это что? Я: Мужчина, вы по объявлению? Мужчина: Да... Я: Так я вам третий раз объясняю: полтора на два метра... Тут в трубке раздался судорожный всхлип и короткие гудки... Я ничего не поняла и только, когда через пару дней мне снова позвонили, чтобы заказать девочку, ситуация прояснилась.
Муж сказал: выбирай любой подарок на 8-е марта, только чтобы название начиналось на букву "Ш". Я выбрала!!! Шубу!!! Шапожки!!! Шапку!!! Шумочку!!! и Шолотые шерёжки!!! А он, скотина неблагодарная, принес только шампанское...
– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть? * * * * * – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит… * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! ******* – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! * * * * * – Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо… ********** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. – Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? – Нравится! – Шо, денег нет?! – Есть! – Ну так покупайте! – Зачем? – Шобы кушать! – А я шо делаю? * * * * * – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – А как тогда жить без мечты? * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – И где же ваша лошадь? – Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? – Я смотрю на цену… * * * * *
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А 4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация
Свидетелем не была, но места, где бы я такое объявление повесила, знаю.
Ицик кричит на Розу: — Идиётка! Ты идиётка! Роза спокойно отвечает: — Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей! ************************* Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет: — Мамочка! Муж: — Узнала, да? ******************* — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать? — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу..
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?! — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился? > — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной..
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно... — И вам мало?
— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
*** Муж кричит жене: — Маша, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
*** Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
*** — Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
