Из интернета :))

Случай на шиномонтажке

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А 4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация

Свидетелем не была, но места, где бы я такое объявление повесила, знаю.

И снова Одесса :))

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за
царя, была бы царицей!
*************************
Супруги Рабиновичи
смотрят фильм ужасов. Идут самые
ужасные кадры, появляются жуткие
чудовища... Жена прижимается к
мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
*******************
— Ты, конечно, никогда бы не
женился на девушке из-за денег,
Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой
стороны, нехорошо, чтобы она
осталась в старых девах из-за
того, что у нее есть деньги.

— Моня, этот пешеход —
самоубийца! Он уже 10 минут бежит
перед нашей машиной. Что мне
делать?
— Розочка, попробуй съехать с
тротуара на дорогу..

— Софочка, ты всегда
делаешь мне нервы... Почему я
должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не
знаешь? Мне нравится быть такой
долгожданной...

— Цилечка, дорогая, а этот
суп точно не испортился?
> — Зяма, кушай не бойся, завтра
все равно выходной..

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Хочу поднять вам настроение :))

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

***
Муж кричит жене:
— Маша, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

***
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

***
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

И снова Одесса улыбается :)) Улыбнитесь и вы!

— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды.

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

– А сколько тебе лет???
– Неприлично задавать Женщине такие вопросы...
– Хорошо, а когда у тебя День Рождения?
– 6 марта...
– Какого года?
– Не поверишь... Каждого!

Доктор, ну зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что! Зато икота прошла.

Спасибо, доктор, жене стало хуже.
--Или пиявки не помогли?
--Шоб да - так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

В Одессе...
-Алло , это бордель ?
- Нет,это сауна ...
- А как мне позвонить в бордель ?
- Перезвоните через два часа.

- Софочка, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Сарочка ! Этот парень ведь косоглазый , хромой и лысый , не выходи за него !
- А мне красавец и не нужен !
- Да я не о том - пожалей его , ему и так досталось от жизни...

Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать: - Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа: -
Если с тобой, то квадрат!!!

Сара: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
Абрам: Думаю, шо нет:
— Тогда я деньги в носки спрячу!

Ребе, я хочу покаяться..
- Говори...
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться...

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

Семен Маркович! Миллион это много или мало?
- Миша, это зависит хочешь ты его заработать или потратить...

Еврея спрашивают:
— Вы хотите эмигрировать в Израиль. Почему?
— Мне не нравится отношение Вашей страны к гомосексуализму.
— То есть? Наша страна очень даже толерантно ставится к этому явлению!
— Именно это меня и пугает! При Сталине за это расстреливали. При Брежневе от этого лечили. Сейчас это считается нормальным. Так вот — я хочу отсюда уехать, пока это не стало обязательным!

Психиатр спрашивает:
- Моисей Соломонович, как ваше полное имя?
- И это я по-вашему ненормальный?

- Мадам Айсберг, мадам Айсберг!
- Шо Ви так кричите, мадам Рабинович?
- Я имею Вам сказать, что это просто неслыханно!
- Таки шо Вас так волнует?
- Только что по радио сказали, что с Вас сняли двадцать восемь челюскинцев!

В Одессе. Приезжий спрашивает у прохожего:
- Не подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на задницу.
- Почему Вы мне так отвечаете?
- Потому, что Вы уже на Дерибасовской.

Дирижеры шутят:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

ааа а яяя искала эту темууу

Объявления:

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км.
Приглашаются грузчики на интересную работу.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Никогда не разговаривайте с наркотиками
– Трава не наркотик. Трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!
– Да, слышу-слышу, я не наркотик.