Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Вот раньше мужики какие были?Нос с горбинкой,писюн дубинкой,десять палок бросит,так еще и на руках носит!А сейчас какие?Нос картошкой,писюн гармошкой,пол палки бросит,так еще и на проезд просит.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд*бол
Однажды шёл домой, шатаясь. Был пьяный я и сильно злой. Под деревом пройти пытаясь, Я больно стукнулся башкой. И ветку, что росла так низко, Решенье принял - отпилить. Поскольку дом был уже близко, Пилу пошёл я раздобыть. Домой придя, в шкафу порывшись, Жену спросил я: Где пила? Она ж, глазами округлившись: Ей-богу, Коля, не пила! Умом всех женщин Бог обидел. Быть может, дело всё в п*$де? Хоть я ответ уже предвидел, Спросил опять: Пила то где? И сделав морду удивлённой, Она в ответ: Что за дела? С чего ты взял-то это, милый? Нигде я, Коля, не пила! Склонивши голову чуть влево, И правый свой, прищурив глаз, Я ей сказал: Ты ох*ела? Сейчас спрошу в последний раз! Ну, у соседа! - она блеет, Сама же смотрит в потолок. Как странно, ведь сосед имеет Свою пилу и молоток. Зачем дала? - спросил я строго. И от ответа очумел. - Да, не давала я, ей-богу! Тогда, я чуть не протрезвел. - Да как же, сцука не давала? Во мне вновь злоба ожила, - Ведь ты сама сейчас сказала, Что у соседа, бля, пила! И тут она, уже заплакав, Мне невпопад ответ дала: Коль, знала б, что такой болтун он, То никогда бы не дала! Вот и пойми ты этих женщин! У них все мозги набекрень. Ну, а пилу, хоть и нашёл я, Пилить мне было уже лень.
парень пишет девушке: "Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру- стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла- ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра- тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо- хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су- женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше- чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
Дочка просит маму купить ей котёнка! Мама отвечает:Милая когда он вырастет то будет гадить по углам! Дочка: Мама давай тогда купим тигренка! Мама:А вот когда вырастит он то по углам срать будем мы!!!!)))
Встречаютса как то два професора по скрещеванию,и у друг друга спрашивают. один - говорит чем ты в этом году занимался? он - да так,скрестил двух насекомых,муровья и моль. другой - и что они делают? он - да прикольно лазиют,все едят быстро. он у другова - ну,а ты что делал? другой - да,тоже скрестил пару насекомых мандовошку и светлячка. он - и что вышло,ведь не нормально это. другой - а что прикольно,приходишь домой,перед женой становися снимаешь трусы а там как в ласвегасе.
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент: - Бля, ну а с ноутом что было?!
16:33 Саша: А ты как зарплату выдаёшь ? 16:34 Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. 16:34 Саша уходит из общего чата. 16:36 Появляется Александр. Всем привет !
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая!
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке: - Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. - Ой! Муж: - Что с тобой? - Током бьет. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. - Что с тобой? - Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.
Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
