- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. ______________________________ На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой... ______________________________ ___ Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Идет собрание жителей дома. - Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен? - Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик. Выходит дядя Вася и говорит: - Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя ,так не #уя. Зае#али. Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит: - Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю
- Саня, скажи тост. - Я не умею. - Ну скажи. - Да не умею я. - Ну скажи тост, чего там уметь. - Хорошо. Вы все козлы и пидарасы. - Саня, ты что охуел? - Ну я же говорил, не умею я.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты уже остановился?! - Я таки нашел пульт от телевизора!
Вечер.Женщина на дороге "ловит" машину, говорит водителю адрес и садится в машину. На полпути она вспоминает, что забыла деньги и говорит водителю. Машина меняет направление и выезжает в поле. Водитель выходит расстилает на поле простыню. Женщина возмущенно говорит: " Как вы смеете! Я приличная женщина. У меня муж и двое детей дома." " А у меня дома 20 голодных кроликов! РВИ ТРАВУ !!!"
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
-А это правда, что вы даете кредит без залога и без поручителей? -Правда. -А если я не погашу? -Вам будет стыдно, когда предстанете перед Богом. -Нууу, когда это еще будет! -Ну вот если пятого не погасите, так шестого и предстанете
Королева проводила среди фаворитов, конкурс на самый учтивый и пикантный комплимент. Победил фаворит, сказавший : "Королева, у ваших ног так много поклонников, как бы я хотел оказаться между ними".
У студентов в общаге праздник. Нажарили котлет целый тазик. Поставили его на стол, все вооружились вилками. Едят...Осталась одна котлета. - Бери, я не хочу. - Да, нет, лучше ты, - и все так. Выключается свет. Включается. В тазике рука с котлетой и в ней торчит десяток вилок.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
