Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Муж заболел. Захожу с сыном в комнату, где он спит, чтобы закапать ему нос. Сын говорит: -Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!!! Муж: -Рано меня закапывать, тело еще не остыло...
Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує: – Шо нада? – Розумієте, терористи захопили Палац де проходив з'їзд Партії регіонів разом з учасниками у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть. – Ну… Я – літрів 5 можу дати.
Да я больше не из-за принадлежности к определенной национальности, а из-за языковых ограничений. У меня, например, куча русскоязычных знакомых, которые читают украинские тексты с целью "тупо поржать". Хотя, смотря на их реакцию, сама хихикать начинаю...
Дед спрашивает у своей старухи: - Слушай, Маруся, вот умру я, ты как меня похоронишь? Уж слишком ты у меня жадная. Деньги-то куда копить? В могилу их не заберешь. - Прям уж жадная! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет. Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что умер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Положила в гроб и причитает: - и на кого ж ты меня покинул? Куда ж ты собрался? Дед поднялся, вылезает из гроба: На футбол... блин!
У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам кричит: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?
Девушка ночью идет по подземному переходу. смотрит, а навстречу ей топает мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!!!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросы...! Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где же ты услышала слово это? Она и отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Шеф хочет секса,звонит секретарше и говорит: -У меня встал вопрос. Она ему: -Но у меня месячный отчет. Шеф бросил трубку. Секретарше стало жалко шефа, она заходит в кабинет и говорит: -Может задним числом или в устной форме? -Спасибо, не надо, я уже от руки набросал.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
