Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Муж заболел. Захожу с сыном в комнату, где он спит, чтобы закапать ему нос. Сын говорит: -Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!!! Муж: -Рано меня закапывать, тело еще не остыло...
للأعيا; وعدد أعبحت الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن 8;اب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية ; و ديمقراطي ;ة تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان ; الإسباني ; مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب ;ات نائب. نتائج الانتخاب ;ات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو ;ات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخابات ;ضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان ; اعتماداً ; على نتائج الانتخاب ;ات النيابية ;. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيان
Классно, правда? Я аж плакала. Особенно вот в этом месте: هم الأحزاب الإس أصمقسم الى
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
Начальник обращается к новому водителю: - Ваша фамилия? Ко всем своим водителям я обращаюсь только так. - Андрей - Это Ваша фамилия? - Нет, это мое имя? - Вы что, не поняли мой вопрос? - Но Вы не будете обращаться ко мне по фамилии - Это мне решать. Может все-таки скажете? - Моя фамилия Любимый - Поехали, Андрей
Немного нестандартного юмора. Может, кому-то тоже не спится)
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже». ------------------------------ ------------------------------ --------------- — Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. — Я много чего в университете принимал. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Продам бультерьера: злой,много жрёт. Извините, за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ------------------------------ ------------------------------ --------------- -Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. ------------------------------ ------------------------------ ------------- Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета. ------------------------------ ------------------------------ -------------- - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем ------------------------------ ------------------------------ ----------------- - Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Я. - Иди и убери за собой ------------------------------ ------------------------------ ---------------- На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. ------------------------------ ------------------------------ ------------------ Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть. ------------------------------ ------------------------------ -------------- Пофиг, что мы разные.в спанч-бобе вообще у краба дочь кит.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. — Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит: — Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали! *** Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не мучаться, позвонит эта скотина или нет! *** Решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде «доброе утро, малыш, целую тебя». Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю… Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут… Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки «доброе утро, малыш…»
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
