Едет трамвай.В полупустом вагоне едет девушка с контрабасом. Контабас на сиденье рядом лежит.Сзади нее, на таком же сдвоенном сиденье мужик с полной корзиной яиц.Входит кондуктор(трамвай на 2 вагона) и требует с девушки билет за контрабас,мол он сиденье занимает.Та в отказ,дескать трамвай и так полупустой.Народ естественно за девушку, мол отстань.Особенно сзади мужик старается.Тут грянула остановка,кондуктор ушла в другой вагон.Следующая остановка была рынок. Мужик с корзиной там сошел ,а вошел парень и сел как раз на его место. На следующей остановке в вагон опять вошла кондукторша и снова привязалась к девушке :-Плати за контрабас- и все тут! Народ на кондуктора опять зашипел ,в том числе и парень сзади.Кондуктор ,стоя к нему вполоборота,выдает фразу:-Ты бы лучше молчал ,пока я с тебя за яйца не взяла! Парень естественно в шоке (он не в курсах ,что до него тут происходило)., почему это какая-то тетя собирается его взять за яйца! Пасажиры ,понятно все ржут до упаду. Секунд через пять парень вышел из ступора, раздвинул ноги ,посмотрел туда и спросил: -А что, мои яйца больше контрабаса?...Все опять начали ржать.Вот так и ехали...
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
- Ума не приложу, что мне делать с этой программой - Ее необходимо установить и "крякнуть". - Установила и крякнула - ничего не получилось - А ты как крякала? - Как уточка...
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, сломались, придется тут ночевать. - Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет: - Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться. Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая. Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам? Устами младенца...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: - Скажите, почему Вы решили развестись? Он отвечает: - У меня жена жуткая зануда: сижу смотрю по телевизору первомайскую демонстрацию, а она ходит вокруг меня и нудит: "Разбери елку, разбери елку."
- Пук побежал. - Девочка дерьмовочка. - Бабушка полетела. - Сиська на голове. Достаю сиську и спрашиваю: Вот это у тебя на голове? Большие круглые глаза и ответ: ШШШиШШка!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
