Милый, у тебя там кв кармане 500 рублей лежит - можно я их уже взяла?

Один арабский мудрец сказал:

للأعيا; وعدد أعبحت الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيانن 8;اب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية ; و ديمقراطي ;ة تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان ; الإسباني ; مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخاب ;ات نائب. نتائج الانتخاب ;ات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنو ;ات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخابات ;ضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان ; اعتماداً ; على نتائج الانتخاب ;ات النيابية ;. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببان ;ية يتم ماعية و تعيينهمل ;لأعيان

Классно, правда?
Я аж плакала. Особенно вот в этом месте: هم الأحزاب الإس أصمقسم الى

В этом месте находится слово "лопата"?

Не, не лопата. Я погуглила.

что про парламент и выборы

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

капец

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Начальник обращается к новому водителю:
- Ваша фамилия? Ко всем своим водителям я обращаюсь только так.
- Андрей
- Это Ваша фамилия?
- Нет, это мое имя?
- Вы что, не поняли мой вопрос?
- Но Вы не будете обращаться ко мне по фамилии
- Это мне решать. Может все-таки скажете?
- Моя фамилия Любимый
- Поехали, Андрей

))))))))

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас.

)))

...а может царь батюшка справедливый :)

Не исключено)

Немного нестандартного юмора. Может, кому-то тоже не спится)

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».
------------------------------ ------------------------------ ---------------
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
------------------------------ ------------------------------ --------------
Продам бультерьера: злой,много жрёт.
Извините, за неровный почерк.
Пишу в темноте, чтобы он не видел!
------------------------------ ------------------------------ ---------------
-Почему Дед Мороз всегда счастлив?
-Потому что он знает, где живут плохие девочки.
------------------------------ ------------------------------ --------------
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
------------------------------ ------------------------------ -------------
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.
------------------------------ ------------------------------ --------------
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
------------------------------ ------------------------------ -----------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
------------------------------ ------------------------------ ----------------
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
------------------------------ ------------------------------ ------------------
Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.
------------------------------ ------------------------------ --------------
Пофиг, что мы разные.в спанч-бобе вообще у краба дочь кит.

нормалек :)

А то)))

Не знаю, как там точно в оригинале...

В коридоре большая очередь к врачу, человек двадцать. Время приема истекает, наконец-то врач открывает дверь кабинета: товарищи, подъем, нале-во, в кабинет марш! Плотнее, плотнее так друг ко другу становимся. ВДОХ!! Второй-пятый - плеврит, остальные здоровы.

-"Мам, а у папы борода очень колючая!
-" Да, сынок, колючая"
-" А у тебя не колючая, правда мам"
-" Да,не колючая сынок"
-" Ну да, у тебя ведь ноги колючие"

70% мужчин недолюбливают своих жен.
Поэтому их долюбливают другие.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Ночью дискотека «Кому за 80» была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый "Запорожец" у ворот "Газпрома". Такого позора компания не переживала со дня основания.

С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Блондинка жалуется подругам: — Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.))))

Это что-то!

Пусть скажут мне - ушли все поезда и поздно уж от жизни ждать чего-то! Да пустяки всё это, ерунда! Ещё есть корабли и самолеты!!!