Дед спрашивает у своей старухи: - Слушай, Маруся, вот умру я, ты как меня похоронишь? Уж слишком ты у меня жадная. Деньги-то куда копить? В могилу их не заберешь. - Прям уж жадная! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет. Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что умер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Положила в гроб и причитает: - и на кого ж ты меня покинул? Куда ж ты собрался? Дед поднялся, вылезает из гроба: На футбол... блин!
У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам кричит: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?
Девушка ночью идет по подземному переходу. смотрит, а навстречу ей топает мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Третье стекло до дома донести не могу!!!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: - Мама, а что такое аборт? Ребенок 8 лет, а вопросы...! Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, всё равно на улице узнает. Ну и объяснили ребёнку всё досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: - А где же ты услышала слово это? Она и отвечает: - А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".
Шеф хочет секса,звонит секретарше и говорит: -У меня встал вопрос. Она ему: -Но у меня месячный отчет. Шеф бросил трубку. Секретарше стало жалко шефа, она заходит в кабинет и говорит: -Может задним числом или в устной форме? -Спасибо, не надо, я уже от руки набросал.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
Утром рано муж проснулся, попочки жены коснулся и ладонью поводив, весь напрягся, встрепенулся будто в бой идёт один. Пушка тут зашевелилась и прицелом поводя....В общем наши победили! С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Нифига ты разбогатела, а я буду кофе!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". Муж набирает: -Hello. -Hello. -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do. -Jerry is here.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
