Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают: - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Муж и жена сидят за столом, едят борщ. Вдруг жена опрокидывает тарелку и говорит: - Кошмар!!! Я похожа на свинью! - Угу, теперь еще и борщ на себя вылила...
Наткнулась случайно на ЖД, очень старое, но мало ли, может кто не читал...))
ОХОТНИК
- Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я естественно обрадовался, кричу: «Утка!». Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого не трогаю… Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет. Где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!» Рассказывает собака: - Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!». Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!» Рассказывает собака: - Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… Но стало ясно, пока я на его «Фас!» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну давай играй, раз позвал». Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!». А моя собака ей отвечает: «Мяу». Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь, а с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я вообще-то не охотник…
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, действительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс... (Mumrik)
Хозяйка поёт в гостиной... Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам - это не собака, это месье...
*** - Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!
*** - Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
*** — Ты кота покормил? — Он воды поел...
*** - Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты... - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше. На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете. yyy: войдите в мое положение, просто я беременная xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня? yyy: нет xxx: так в чем дело? yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
оооййй))))) выпала в осадок. я ночью козинаков просила))))))) а когда под утро нашли-таки ларек, где они были, выяснилось, что надо мне было рыбки... как я ее понимаю!
Пришел один муж поздно ночью домой еле-еле стоит на ногах. И тихо, старается не шуметь, чтобы не разбудить жену. Разделся и показалось, что какая то возня на кровати. Он подошел к кровати, сам стоит на полу и считает ноги на кровати: одна, две, тои , четыре. Ну, правильно, две мои и две жены. Свалился на койку и тут же захрапел.
Сила Привычки
Приехал муж из командировки. Жена накормила и разобрала постель. Муж разделся, аккуратно все сложил на стул около кровати и лег.И они только хотели начать общаться, раздался слабый стук в дверь. Жена тихо говорит:"Тише, муж пришел". Муж, не раздумывая, схватил свои вещи со стула и выпрыгнул в окно.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
