Когда мне было 4 года, папа научил меня играть в шахматы, в пять лет я хорошо играл итальянскую и испанскую партии. В это же время по телевизору показали мальчика из нашего детского сада, он сидел за шахматной доской и показывал взрослым, как ходят шахматные фигуры, а заведующая детским садом говорила:
- Это наш чемпион. Когда он подрастет, то станет чемпионом мира по шахматам.
Две девушки и парень пошли на вокзал встречать кого-то. А так как до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться. Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют кофе.
Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда.
Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу.
Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинает собираться и троица. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом осталась папка.
Одна из девушек, как самая ответственная, решает бегом догнать парня, чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда не денется, вспомнит – вернется, но она переживает за человека, лишившегося ценных документов.
Она бежит за ним по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню придется бежать назад, а поезд уже пришел и надо встречать….
Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее заготовленную фразу: «Молодой человек, вы документы забыли.»
Некоторое замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:
-Представляешь, тут такая ситуация забавная случилась... Повздорили мы с друганом, кароче... Ну не суть...Ты случайно не знаешь, чем тело растворить можно?
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращенем в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
