За безмолвным маревом полынных лугов, на опушке влажного леса прячется от чужих глаз хутор Привольный. Десять изб, крытых соломой, скотина в хлевах да аккуратные огороды - вот и все владения хуторян. Посреди единственной улицы, у раскидистой яблони - колодец да скамейка. Для редкого путника - отрада и отдых, для хуторских - излюбленное место вечерних бабьих разговоров.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя- отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит: - Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время: - Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня: - Вань, мне холодно с левого бока. - Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить. - А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть. - Да, действительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит: - Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня: - Муууууууу!
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"
Стоял на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит...Второй молчал, молчал,а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Одна рука занята сумкой, в другой пирожок. Мечтаю его съесть. Губы накрашены – весна ведь! Думаю, чтобы помады не наесться, сотру ее салфеткой, но рука-то уже занята пирожком… Ага, думаю, зубами пирожок-то подержу. Порылась освободившейся рукой в сумке, достала салфетку, раз ее к губам, а в зубах-то пирожок. Достала пирожок, теперь занята рука. Прямо стресс... (Mumrik)
Хозяйка поёт в гостиной... Внезапно она останавливается и кричит горничной: - Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Мадам - это не собака, это месье...
*** - Это картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт!
*** - Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
*** — Ты кота покормил? — Он воды поел...
*** - Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно.
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты... - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже... Быстро пошли отсюда!
Исполнительница (копирайтер) уже в четвертый раз просит перенести срок сдачи заказа. При этом в ее статистике кол-во заказов в работе все больше и больше. На 4-й раз я не выдержала и возмутилась в ЛС.
xxx: вы мой заказ на тысячу зн. третий день пишете, а новых заказов набираете. yyy: войдите в мое положение, просто я беременная xxx: вы из-за беременности не можете написать 1000 знаков за три дня? yyy: нет xxx: так в чем дело? yyy: из за беременности заказов набираю - все время чего-то хочется и не пойму чего, а как заказ возьму, прямо становится легче
оооййй))))) выпала в осадок. я ночью козинаков просила))))))) а когда под утро нашли-таки ларек, где они были, выяснилось, что надо мне было рыбки... как я ее понимаю!
Пришел один муж поздно ночью домой еле-еле стоит на ногах. И тихо, старается не шуметь, чтобы не разбудить жену. Разделся и показалось, что какая то возня на кровати. Он подошел к кровати, сам стоит на полу и считает ноги на кровати: одна, две, тои , четыре. Ну, правильно, две мои и две жены. Свалился на койку и тут же захрапел.
Сила Привычки
Приехал муж из командировки. Жена накормила и разобрала постель. Муж разделся, аккуратно все сложил на стул около кровати и лег.И они только хотели начать общаться, раздался слабый стук в дверь. Жена тихо говорит:"Тише, муж пришел". Муж, не раздумывая, схватил свои вещи со стула и выпрыгнул в окно.
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
