Муж и жена сидят за столом, едят борщ. Вдруг жена опрокидывает тарелку и говорит:
- Кошмар!!! Я похожа на свинью!
- Угу, теперь еще и борщ на себя вылила...

Наткнулась случайно на ЖД, очень старое, но мало ли, может кто не читал...))

ОХОТНИК

- Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я естественно обрадовался, кричу: «Утка!». Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого не трогаю… Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет. Где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!». Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул… Но стало ясно, пока я на его «Фас!» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!». А моя собака ей отвечает: «Мяу». Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь, а с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я вообще-то не охотник…

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на
кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку,
башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему
говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, действительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает
его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!