Реклама спортзала: "Устали быть жирным и страшным? Будьте только страшным! тел. 777-77-77."

Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.

Если скачать весь "интернет" на жесткие диски, то проверять уникальность было бы удобно и надежно. Перспективный замысел!

Увеличил картинку в редакторе. Теперь читается легко. Еще крупнее можно сделать в любой программе для просмотра изображений.

Для лучшего просмотра - скачайте картинку на комп.

Если хотите женского тепла - сожгите ведьму (слова неизвестного инквизитора)

Малыш спрашивает у Карлсона
- Карлсон, а почему у тебя на руках 4 пальца??!!!
-А х*ли, хотел спину почесать

Написано от лица мужчины :))
***
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе еду, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора. [cut]
------------------------------ ---------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место. Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
------------------------------ ---------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.
------------------------------ ---------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
------------------------------ ----------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно
нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

Скопировано из интернета

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально.
**********************
- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.
*************************
- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут: "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
************************
Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби...

Смеялась долго)))

Мужик прожил всю жизнь в городе. Решил переехать в деревню. Свежий воздух, природа.

Купил корову, парное молочко пить полезно. Первый день надоил три литра, второй день - два литра, третий день - стакан.

Расстроился низким удоем. Решил отвести буренку к ветеринару.

Покружил доктор вокруг коровки, посмотрел и говорит:

- Да, бычок ...истощен..., но жить будет.

Иду по лесу. Дождь шпарит, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я обалдел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит :

— А ты че тут делаешь?

— Да вот, еду…

— Ох**ть! Я толкаю, а он сволочь едет!

- Доктор, я умру?
- А как же!

- Доброе утро!
- Так! Только не надо навязывать всем свое мнение!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа после уроков, когда я уже тут бички торговала.

Супер) Спасибо за позитифф))

с Одессы привезла, жили рядом с Привозом))

честно. все Ваши анектоды читаю и... ржу) пасиб)

Британские ученые, тщательно изучив северное сияние, пришли к выводу - красиво.

Если поднести раковину к уху, то можно услышать, как вода из крана херачит прямо на пол.

Британские ученые открыли американских ученых. Ранее закрытых по ошибке в женском туалете.

Британские ученые установили, что в серии преступлений Джека-Потрошителя виновата Россия - он был поляком, а Польша на тот момент входила в состав Российской Империи. Решается вопрос о санкциях.

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

Мастер Мурамаса делал мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.

Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.

По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Питер Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела.

Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.

Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows хP Profеssionаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы.

Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными.

А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке процессора сетевой адаптер не успевает общаться с сетью :)