Баянистая картинка. ""Чебоксарский центр скачивания Интернета". Цель организации скачать весь интернет и сохранить его в виде копии на жестких дисках". См. картинку.
Лучший комментарийshubbah
написал
03.01.2015 в 02:40
00
Улыбнуло™
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами.
Потом говорит в микрофон: — Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала: — Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
"Улыбнуло™" - марочка-то моя, по ходу. ) --- Третий раз прохаживаетесь. Сегодня вот по вашему посылу угодила в компанию к лукавому. ) Почему Вас (или не только Вас) это слово так задело? Я свой коммент под "Крысой" помню. Ибо было жуткое настроение и этот рассказ мне его здОрово поднял. Это чудо ироничное улыбнуло. ) Грешна, батенька, к словообразованию легко отношусь. Если не за деньги. Из всех прочитанных работ (штук 50, наверное) я плюсовала всего 4. Из них 3 прошли в десятку. Кстати, в том числе и Ваша работа "Жир". ) Может, бывает и так, что таки те, кто пишет "улыбнуло", гораздо искренней реагируют, чем те, кто поет "оды" и проходит мимо? А на профессиональную реакцию от полнейшего профана в детективах, думается, рассчитывать и не приходилось, не так ли? ) --- Не надо мну к лукавому. Я его не люблю. Чес слово, я хорошая. P.S. И, право же, мне очень жаль, если своим тогдашним комментом я задела кого-либо из участников конкурса. Прежде всего, PletsoKorvetа.
Даже если бы я тогда писал хоррор, всё равно был бы рад любой улыбке)))) И уж точно среди поставленных к комменту минусов моего не было. После конкурса конечно гаденький осадок остался, но вины комментаторов в этом не было, даже тех, кто откровенно бросался какашками.
Сидят три бабки. Две хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут! (и показывает размер в две ладошки). - А у меня вот такие огурцы на грядке! (показывает по локоть). А третья глухая: - А где он живет? *************** - Рабинович, Вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. ****************** - Люди ничего не понимают в жизни… Ведь жизнь – это всего лишь мгновение между временнЫм пространством. Но ведь времени не существует, значит, жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? Бытие есть искаженное мироощущение абсолютной пустоты… - Так, кашу быстро съел! - Ну, ма-а-ам!
На совещании у директора: - Посещаемость нашего сайта падает. Почему не принимаются меры? - Ну у нас очень специфичная тематика. Народу не интересно читать про стройку и урожаи. Ему подавай порно и котиков. - Так, порно нам не нужно, а вот про котиков срочно писать новость, но чтобы было при этом про стройку!
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.
Делюсь позитивом, меня рассмешило :)) Рассказ от имени жены.
Было это в те далекие времена, когда в связи с объявленной Горбачевым перестройкой, в стране начался беспредел. Тогда повсеместно стали открываться притоны, которые скромно назывались "Досуг". Объявлениями об их услугах пестрели последние страницы всех рекламных газет. Заведения не стеснялись, рекламируя свои сомнительные услуги. Это преамбула. Идем дальше. У моего мужа есть двоюродный брат, заядлый охотник. Живет он в области, иногда по делам наезжает в город. Этот брат завалил в лесу медведя, освежевал его, шкуру выделал, обработал и припорол ее к нам с просьбой помочь продать. Сам уехал обратно в поселок. Муж дал объявление в газету: "Продается шкура медведя. Телефон 2-02-04." А на ту беду в городе открылся очередной "Досуг" и естессно дал в газетах объявление. Телефон "Досуга" был - внимание! - 2-04-02! [cut] Муж отправился на работу, а я тогда сидела в отпуске с маленьким сыном. И вот звонит у меня телефон. Далее ситуация развивалась примерно так: Я: Алё! Мужчина: Здравствуйте! Я по объявлению. Я: Слушаю вас. Мужчина: Нет, это я вас слушаю. Что вы можете предложить? Я: Полтора на два метра, коричневая, с мордой и когтями. Повисает пауза. Наконец раздается осторожный голос: - Не понял... Я: Чего не понять-то! Размер полтора на два метра, шерсть коричневая, морда с клыками, когти - все на месте! Мужчина, дрожащим голосом: Это что? Я: Мужчина, вы по объявлению? Мужчина: Да... Я: Так я вам третий раз объясняю: полтора на два метра... Тут в трубке раздался судорожный всхлип и короткие гудки... Я ничего не поняла и только, когда через пару дней мне снова позвонили, чтобы заказать девочку, ситуация прояснилась.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
