- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
SMS мужу от жены: «Милый, короче. В саду надо быть 8:10 — 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 — 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое — висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю». Ответ от мужа: «Я не поведу ее в садик!»
Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
Чукча спрашивает у геолога: - белый женьчина весь белый? -да - а черный женьчина весь черный? -да Задумчиво: значит это била пингвин... ------------------------------ ------------------ -Ах ты сучка крашенная... -Почему это? Волосы крашенные, да... А сучка я натуральная!
Прибалтика. Хлопец с воза, подбирает коровью лепешку и кладет в сено на телеге. - Может пригадитсса. Через 20 лет, на том же месте останавливается 600 мерс, выходит постаревший прибалтийский хлопец, разворачивает платочек и бережно устанавливает коровью лепешку на то самое место. - Не пригадиласс...
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой. *** Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет… -Ты где была ?!?!? -Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь … *** Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. *** Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому: — Я буду кидать тебе детей, а ты их лови! — Ок! — Эй! Ты почему негров не ловишь?! — Блин ... а я думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?! *** Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. *** Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг. *** Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме. Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. *** Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится помощь настоящего мужика. А он стоит весь такой — слезинка в глазах, ручки из попы... *** Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. *** - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. *** Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. *** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!! *** - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
