Биржа копирайтинга Антиплагиат SEO-анализ текста Адвего Лингвист Проверка орфографии

Свободная тема — Форум Адвего

боковая панель
Разное / Свободная тема
DELETED
Анекдоты)))

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать дом.

- Почему вы хотите развестись с женой?- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет:"Тебе домой пора"!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!

Написала: DELETED , 21.08.2011 в 22:12
Комментариев: 1834
Комментарии

Показано 23 комментария
DELETED
За  2  /  Против  0
DELETED  написал  25.10.2013 в 23:46
Куда девается свет после того как его выключают?
Вот сюда:
#931.1
600x800, jpeg
44.1 Kb

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  08.11.2013 в 21:17  в ответ на #931
Ну так это все знают

                
DELETED
За  9  /  Против  0
DELETED  написал  26.10.2013 в 00:00
два трейдера уныло смотрят в окно:
первый, задумчиво - снег падает
второй, оживившись - надо брать!

                
DELETED
За  0  /  Против  2
DELETED  написал  08.11.2013 в 21:18  в ответ на #932
Не брать, а "продавай!"

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написал  14.11.2013 в 14:18  в ответ на #973
у нас с вами были какие-то разные книжки Наймана, видимо )))

                
kru_kenga
За  18  /  Против  0
kru_kenga  написала  27.10.2013 в 01:37
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет…
-Ты где была ?!?!?
-Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь …
***
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
***
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Блин ... а я думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!
***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
***
Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
***
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
***
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится помощь настоящего мужика. А он стоит весь такой — слезинка в глазах, ручки из попы...
***
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
***
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все... успокойся... он твой!!!
***
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

                
DELETED
За  5  /  Против  2
DELETED  написал  27.10.2013 в 21:04  в ответ на #933
>> Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер
я знал, что за мной подглядывают )

                
DELETED
За  5  /  Против  0
DELETED  написал  28.10.2013 в 23:35  в ответ на #933
- Ты думаешь, я впущу тебя в таком состянии?!
- Отоди, я за гитарой...

                
sofiya_AL-2011
За  19  /  Против  0
sofiya_AL-2011  написала  30.10.2013 в 21:06
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

*****************************

Оптимист — человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
****************************** ****

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.

                
DELETED
За  4  /  Против  4
DELETED  написала  31.10.2013 в 15:26
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат - дверь ключами открывают.
Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, конечно, кто ж еще! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Поужинали, легли спать. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Держи, земляк, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

                
DELETED
За  12  /  Против  0
DELETED  написала  01.11.2013 в 09:50
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

                
DELETED
За  4  /  Против  2
DELETED  написала  01.11.2013 в 09:51
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

                
DELETED
За  9  /  Против  0
DELETED  написала  01.11.2013 в 09:53
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

                
DELETED
За  8  /  Против  0
DELETED  написала  01.11.2013 в 09:54
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге

                
DELETED
За  13  /  Против  1
DELETED  написала  01.11.2013 в 09:55
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

                
DELETED
За  11  /  Против  1
DELETED  написала  07.11.2013 в 12:03
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают бомбу, с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…

                
DELETED
За  15  /  Против  0
DELETED  написала  08.11.2013 в 21:03  в ответ на #957
Забавно, а мне другой напомнило, один из любимых:

Едет мужик на запорожце, в общем, зазевался перед светофором и въехал в зад БМВ с братками. Понял, что попал по полной и каааак психанет - помирать, мол, так с музыкой!!!
В полной истерике он выбегает из машины, открывает багажник, достает лом и начинает неистово лупить по бехе, чтоб хоть оторваться перед верной гибелью, за пять минут он разбивает все стекла, мнет ломом все, что можно, братки в ужасе почти рыдают. а мужик, отведя душу, садится в запорожец и уезжает с мыслью "будь, что будет".

Через пять минут приходит в себя один браток и говорит: не, пацаны, а прикиньте че бы он сделал, если б это мы в него въехали... повезло внатуре!

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  09.11.2013 в 15:40  в ответ на #968
Прикольный))

                
DELETED
За  5  /  Против  2
DELETED  написала  07.11.2013 в 12:04
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

                
DELETED
За  9  /  Против  0
DELETED  написала  07.11.2013 в 12:05
Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:

- Давай перевіримо, у нашого Рексика два пісюна чи один?

Задирають тому лапу - один.

- Миколо, а чого ти задався таким питанням?

- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рексика, що он пішов собака із двома пісюнами.

                
DELETED
За  0  /  Против  0
DELETED  написала  15.11.2013 в 19:15  в ответ на #959
:)))

                
DELETED
За  6  /  Против  0
DELETED  написала  07.11.2013 в 12:07
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?

                
DELETED
За  4  /  Против  0
DELETED  написала  07.11.2013 в 12:08
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!

                
Отправка жалобы...
Спасибо, ваша жалоба принята
Вы уже жаловались
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено.
Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
Жаловаться можно только на чужой комментарий
Избранное
Добавить в избранное
Имя
URL
https://advego.com/blog/read/freestyle/400416/?l=584&n=607&o=0