Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : "Люблю , целую, баба Валя "...
Сидели рядом как-то бык со львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва, мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орёт: «Постой!... Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал!!!» - горланит бык. Лев обернулся гордо к баламуту: «Понятия ты, громкий мой, не путай! Твоё сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова, МОЯ – ЛЬВИЦА!»
Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?… Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
В суде. Политический деятель обвиняется в мошенничестве. Судья обращается к обвиняемому: "Скажите на какие деньги вы построили себе виллу?" Подсудимый: "Понимаете, Ваша честь, нам казной были выделены деньги на строительство дорог." Судья: "Так..... И на что вы их потратили?" Подсудимый: "На строительство дорог, Ваша честь." Судья: "Ничего не понимаю, подсудимый, на какие деньги вы построили себе виллу?" Подсудимый - "Понимаете Ваша честь, нам казной были выделены деньги на строительство дорог Судья: "Так..... И на что вы их потратили?" Подсудимый: "На строительство дорог, Ваша честь." Тут встаёт адвокат и говорит: "Я объясню вам, Ваша честь, на наглядном примере!" Вот смотрите, берём 1 кг сала, кладём его на весы, они показывают 1 кг. Берём сало в руки и начинаем его мять, мнём его, мнём, мнём, снова кладём на весы, и они снова показывают 1 кг, а руки то В САЛЕ!!
Я уже составил список, кому буду гадить на голову, после реинкарнации, когда птичкой стану... ---------------------- Стар я по девкам шастать, мне их надом доставляют.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой,как ты!!! - Ну... я думаю ты будешь такой красивой как мама! -Неее, как мама это долго!!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску...! А ты встал, умылся - и уже красивый!!!
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...! Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться...!!!
Психолог ходила по комнате во время обучения управлению стрессом. Когда она подняла стакан, то все ожидали вопроса "Стакан наполовину полон или пуст?". Вместо этого она с улыбкой на лице спросила: "Как вы думаете, насколько этот стакан тяжелый?". Ответы колебались от 8 до 20 унциев. Потом она ответила: "Абсолютный вес не имеет значения. Все зависит от того, как долго я буду его держать. Минута для меня не проблема. А если я продержу его час, то моя рука начнет болеть. Если день - то она онемеет и станет парализованной. В любом случае, вес стекла и воды не меняется, но чем дольше я держу стакан, тем тяжелее он становится. Давайте представим, что стакан с водой - это наши переживания. Чем больше вы о них думаете - тем хуже вам. И если вы будете думать о них слишком долго - вы будете чувствовать себя парализованным, не в состоянии что-либо делать. Поэтому просто поставьте стакан на стол и живите дальше.
Из области бородатых: Шел медведь по лесу, в ус не дул и на белок засматривался, между делом малинку себе присматривал... Вдруг, плюх в яму! Упал! День подходит к концу, в желудке заурчало. Кушать хочется. Ночь на исходе, не еды не бабы. Принялся лапу сосать. Сутки сосет, вторые..., на третьи сутки вдруг озарило: " А что это я здесь сижу?!" Встал и пошел дальше.
И еще один из юности: Сын червяк спрашивает у отца червяка: - Па, а правда, что червяки в яблоках живут? - Правда. - А еще говорят, что они в персиках живут. - Да, сынок, живут. - И в ананасах??! - И в ананасах... - А что тогда мы с тобой здесь в этой куче навоза делаем? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие как Родина.
Иде по заводу иностранная делегация. Видя оживленный разговор токаря с бригадиром, просят переводчика перевести. Тот, немного смущаясь, переводит: Бригадир просит токаря выточить деталь, поскольку он состоит в интимных отношениях с матерью токаря. Токарь отказывается выточить деталь, так как он состоит в интимных отношениях с бригадиром. Бригадир настаивает, утверждая что и мастер состоит в интимных отношениях с матерью токаря. Токарь окончательно отказывается выточить деталь на основании того, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с самим мастером и с этой самой деталью.
Где-то читал: Учительница спрашивает у детей: - Кого боятся все звери в лесу? Дети хором: - Машу.
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.
xxx: Решение найдено! xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика. Полчаса уже общаются. xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
