Новогоднее настроение *** Всем офисом дружно наряжали ёлочку.... В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И вдруг подумалось, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку... *** Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, лицо, руки, грудь, живот, даже ноги - в глубоких царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток было очень мало, а ёлка большая....
Замужнюю женщину дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать. *** - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу девушек знакомить с родителями, маме все не нравятся. - Ну так приведи похожую на свою мать. - Отец тогда жутко матерится. *** - Дочь, ты каждый 5 минут открываешь холодильник. Ты думаешь там что-то изменилось? - Да, шоколада меньше стало.
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Как высохнет - высылаем".
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Уважаемый Купидон! Опираясь на последние события моей личной жизни, хочется сказать тебе: Если я тебя, зараза, встречу, поймаю, все перышки повыщипываю на крылышках, нахрен повырываю, сломаю твой лук, а стрелы, я думаю ты понял, куда засуну.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки коньяка на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..." )))
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
- Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. *** - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - Абрам, а если ты не умрёшь? *** - Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартиpе, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я pада! Мы покупаем квартиpу? - Нет, нам повысили квартплату...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
