- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

А, про математиковфизиков и ластик - зашибись. А исторический факт - Эдисон так на работу принимал. Просил высчитать объем колбы лампочки. Вот кто догадывался в воду сунуть и вытесненную мензуркой промерить - тех брал.

А про математиков и официантку - ну все похерили! Человек, может, гений - а блюда подает...

В России результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара сотни тысяч инженеров и ученых были вынуждены заниматься чем угодно, только не своей работой. Я вот тоже планировал заниматься физической химией, а пришлось работать грузчиком-экспедитором. За минимальную зарплату.

Интересно все же этот мир устроен… Художники и журналисты (правда, талантливые) становятся фюрерами и дуче, семинаристы (недоучившиеся) – «вождями всех народов», посредственные актеры – президентами одной сверхдержавы. «Отцами наций» то есть. А математики, физические химики, экономисты – официантами, грузчиками-экспедиторами и кузнецами. В общем-то, любой труд заслуживает уважения, но как-то нерационально… И мысли всякие нехорошие в голову лезут. Мы их гоним-гоним, баним-баним, троллим-троллим, а они все равно – лезут и лезут…

А сотням тысяч инженеров и ученых в результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара еще повезло. Другие сотни тысяч инженеров и ученых чуть раньше полжизни протрудились в «шарагах» НКВД, создавая «в счет отбытия срока» оружие и технологии. Или вообще – на «Беломор-канале» в качестве подсобных рабочих. И в других замечательных «курортных» местах. А вот так вот, что все было прекрасно, и «вдруг» стало отвратительно – не бывает.

Вы философ. А я, когда начинаю философствовать, часто съезжаю на сарказм - а иногда - на ненормативную лексику. Поэтому остерегаюсь.

Есть немного. Привилось как линия опоры в жизни. Знаете, кажется, один из древних эллинов сказал, что философами не рождаются, а становятся. Если жена плохая попалась. У меня-то причины более широкие оказались. Указанная как раз ни при чем.
А насчет сарказма – так и у меня часто последнее время зашкаливает. По сей причине и стараюсь отстраниться от «текущего момента», не читать советских газет и не смотреть советское телевидение. В том числе - англоязычное, импортное. Особенно на ночь. Благо, есть чем в жизни заняться кроме этого.

Но «сарказил» (не путать с поклонниками Николя Саркази) всегда без ненормативной лексики. С детства отучили. Учителя были хорошие. Соленое слово нельзя затирать. А то эффект теряется быстро. Привыкают. «Сынок, мы не ругаемся, мы так разговариваем». А вообще – это старая массовая защитная реакция человеков. Видно даже по многим местным адвеговским постам.
Раз уж тема юморная, то вот из древности (все события и действующие лица вымышлены, возможные совпадения с современностью носят случайный и непреднамеренный характер):

Сидел когда-то на Руси очень жадный и коррумпированный баскак. Которого потом в Орду отозвали (по жалобам русских князей) и там ему ханским судом башку снесли. Чтобы власть не дискредитировал в глазах верноподданных. Но пока сидел – собирал дань. Посылает воинов в город. Те привозят положенное Хану. Спрашивает:
- Ну что они?
- Хмурые стоят, злые. Но отдали спокойно. Положено же.
Посылает еще раз. Бойцы выгребают все подчистую и привозят теневой доход баскака. Тот спрашивает - как, мол? Нукеры отвечают:
- Плачут, командир, в ногах валяются! Последнее, говорят, забираете!
Снова посылает. С помощью полного набора «инструментов» бойцы вскрывают тайники и забирают свои «кормовые». Баскак снова – как они вас провожали?
- Смеются, командир, прямо ржут некоторые! Издеваются, что ли, гады? Может, вернемся, порежем?
Баскак: «Нет, поехали. Теперь у них действительно ничего не осталось!».

Применительно к нынешней жизни – это, конечно, не о материальных ценностях в первую очередь. Остается только смеяться. Хотя и за это уже могут наказать.

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па-
рень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

А Жало вала не ржавело.

Значит, я очень талантлив.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки. . .

Молодой парень обращается к цыганке-гадалке:
- Скажи, если чешется правая ладонь, что будет?
- К деньгам.
- А если левая будет чесаться?
- К расходам.
- Если левое плечо зачешется?
- К встрече с друзьями.
- А спина?
- Да тебе милый, помыться надо!

Бред? ))

Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке наш разум читает это автоматически, не задумываюсь об этом. Гордись! Лишь определённые люди могут прочитать это!!!

Ну всё, я особенная ^^

Круто)

А в магазине боятся, что не читаемым будет текст, в который вкралась одна или несколько очепяток.

В маршрутке

Старый бородатый еврейский анекдот.

Абрам решил починить протекающую крышу. Возясь с ней, он вдруг оступился и ...полетел вниз.
Пролетая мимо окон кухни, он всё же успел крикнуть:
- Сара, на меня обед не готовь!

В автобусе в Одессе: - Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!!!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Улыбнемся? Очередная подборка.

Про заказчиков.

Вот так зарабатывать надо тогда и на доработку не пришлют.

Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша Библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Камасутра!

- Что-то вы перестали редко у нас бывать, Роза Марковна...

Красивый анекдот, спасибо;) +++

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества

Понравилась "армейская" хохма::)
"Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок."