Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!
Где-то я это видел)))) Если б знал, что Вы уже порадовали форумчан этой историей, темку подобную не выкладывал бы. А вот история на злободневную тему:
Прихожу я вечером домой. Ужин не приготовлен, в раковине посуда немытая, вещи разбросаны и не стираны, ребенок в обкаканном памперсе сидит, половником по кастрюле стучит. Я в недоумении спрашиваю: Жена, что случилось?? Жена: Вот ты каждый день приходишь и спрашиваешь меня "ну и что ты сегодня делала?". Вот этого я сегодня и не делала.
Дружили два друга один богатый , другой бедный .Они были лучшими друзьями . Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан . Там к ней стал приставать мужчина и богатый пырнул его ножом в живот . Он не знал что делать и позвонил своему бедному другу , тот сразу приехал . через некоторое время ресторан был забит ментами и бедный друг взял всю вину на себя . ему дали 20 лет Вот он сидит в тюрьме и ему надоело и он сбежал . пришел он к дому своего богатого друга и стучится а тот его прогоняет и не открывает . бедный удивился поступку его лучшего друга ,он только одно промолвил : Бог судья и Он всё видит "...... .....Бедный не знал куда идти , он сел на лавочку и сидел . К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку а сам ушел ....бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку а там были миллионы . на эти деньги он купил севе дом, машину , поменял имя .... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку . она была очень красивой. Они познакомились стали общаться и в дальнейшем она переехала к нему жить . Как то утром в дверь позвонила пожилая женщина . Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно , но он стал говорить что у него есть деньги и он может заплатить . ...она стала у них работать . Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга . НА свадьбе все веселяться , все рады ,и тут богатый друг взял микрофон и говорит : .... БРАТ, а помнишь как мы дружили? а помнишь как я убил человека а ты всю вину взял на себя ? а я всё помню брат. ....БРАТ , а помнишь когда ты пришел ко мне в дом а я тебя прогнал ? а знаешь Почему ? так знай брат потому что у меня дома были менты ....брат а помнишь того старика который оставил тебе сумку с деньгами ?это мой отец ....А помнишь ту женщину которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой ?это была моя мать....БРАТ а эта девушка что сегодня стала твоей женой это моя сестра ...ТАК БРАТ,Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ В МОЕЙ ЖИЗНИ . ОНИ-ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ , БРАТ .....
Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся. Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню. Залезут под одеяло и дрожат-дрожат-дрожат.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: «Насру в комнате, скажу, что собака!» Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая!
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке: - Когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. - Ой! Муж: - Что с тобой? - Током бьет. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. - Что с тобой? - Вот долбануло, аж трусы в жопу влезли.
Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
