Анекдоты все рождаются из жизни. Муж родом из другого украинского города. Съездил к родственникам и вернувшись рассказал мне следующее.

Зашел к своему школьному закадычному дружку. Посидели, выпили в меру. Сидим на кухне, травим анекдоты. Здесь же вертится его жена. Слушает, но, на мой взгляд, реагирует весьма странно. Не то что не смеется, практически не улыбается. Улучив момент дружок мне говорит, мол, не обращай внимания, у нее начисто отсутствует чувство юмора. И мне тут же представился случай в этом убедиться.

Анекдот первый. Зверячий. Постараюсь покороче. Кто из травоядных добудет волчьих зубов — будет царем травоядных. Заяц надыбал в усмерть пьяного волка, выбил ему два резца и два клыка и явился домой с великой радостью, я теперь царь! Под утро раздается стук в окошко. Заяц спрашивает: "Кто там?". В ответ слышит: "Выходи, шишчашь ужнаишшь!"

Анекдот второй. Тоже зверячий. Бежит по лесу заяц по своим делам. Поперек дорожки лежит волк. Он испросил разрешения через него перепрыгнуть и, перескочив, отправился дальше. К вечеру возвращается назад. Волк лежит на том же месте. Снова испросив разрешения перепрыгивает чрез него, но возвращается с вопросом: "А что это ты серый весь день лежишь, не сдвинувшись с места?" В ответ волк делится с ним своей бедой: "В капкан я попал, длинноухий, вот и лежу, не могу уйти." Заяц со всего размаху пинает его ногой со словами: "Встань, ты, падаль, что ты здесь разлегся, у меня на дороге!"

И тут супруга дружка (она хохлушка) спрашивает (о, Боже!): "И шо? Зубы повыбывав?"

это до неё так доходит, как до утки?

Ну так чувства юмора нет у человека. Она, видимо, долго анализировала, к чему был весь рассказ.

так до неё оба в один слились и смысл первого дошёл на втором))

Вот такие особенности восприятия)

У капкан? та по середь дорози? ахахахаха.

Це ж спецыфичный гумор.

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Из жизни: подруга поехала в деревню к бабуле,
вышла поговорить по телефону в огород, соседка теперь шарахается.
А всего то сказала: "у меня здесь нет мыла и пароля, как я вконтакт войду?"

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли спать

- Хм, странный памятник… А почему военачальник в такой позе неприличной?
- Так, это, изначально еще и лошадь планировалась – денег не хватило.

Женщина сказала - женщина сделала.
Если женщина сказала и не сделала, значит она по-шу-ти-ла.

Из той же оперы)

Мужик сказал - женщина напомнила, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала - мужик сделал. )))

Бестселлером в этом месяце стала новая книга: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

Мужик решил поохотиться. Берет проводника из местных, идут в тайгу – впереди проводник проход топором организует, мужик следом с ружьем. Вдруг бац – медведь!
Проводник замер. Не оборачиваясь, шепчет мужику:
- Иди сюда!
Тишина в ответ.
- Иди сюда!! - чуть громче.
Снова ответа нет.
- Сюда, сволочь, быстро!!!
Сзади полушепот:
- Нахрена ты его зовешь?...