Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом…
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, млин... я — ПЛАНШЕТ!
Добавлю и я анекдотов на бороду которых еще мой батюшка ступал:
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
Есть другая истина. Из двух спорящих один дурак, а другой подлец. Дурак спорит, потому что не знает сути вопроса и ответа, но продолжает спорить, а подлец, потому что прекрасно знает суть вопроса и ответ на него, но по-прежнему продолжает, пытаясь унизить дурака. пысы: Это не анекдот, ессьно)
Я же спорить начал, доказывать)) И не успокоился, пока жена из школы не пришла, не прочитала, и не остудила мой пыл подзатыльником! Ну а чё с неё взять?! Училка, она и есть училка. Русский язык, литература.
Я искренне извинился перед всеми, с кем спорил. Егор хароший. Егор добрый. Но "одёжку" решил сменить. Если раньше наивно полагал, что "Егор всегда прав", то теперь "Егор часто прав"))
Напомнили мне стррррррашную историю :) Я в школе тогда работала. Одна моя коллега, биологиня, как-то раз не выдержала и дала подзатыльник семикласснику. Мальчишка, надо сказать, оторви и брось! НО что после этого началось! Заваруха продолжалась около полугода. Женщина чудом осталась в живых. Ее чуть не уволили по статье. Это я к тому, что ваша жена, должно быть, на вас пар спускает :)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
