Учитель (завершая классный час) - И не забудьте сказать родителям, что надо сдать по 500 рублей на ремонт класса. Ученики (хором, но вразброд) - Опять по 500, мы ж сдавали недавно! Учитель - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, следующее собрание - на следующей неделе.
2008 год. Медведев вызывает на ковер премьера и отчитывает: - Плохо работаете, Владимир Владимирович! План не выполняете... - Какой план? - А то Вы не знаете!!
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Предлагаю 3 анекдотоа: 1. Сидит мужик на суку дерева и пилит его. Мимо идет парень и говорит ему: - Что ты делаешь?, упадешь ведь! В ответ он услышал: - Иди на... (понятно, куда), не мешай мне работать. Советчик послушался и пошел дальше, как ему и было велено Проходит одна минута, сук спилен, а мужик конечно упал. Он грозит кулаком и кричит: - Ууууу колдун
2. - Знаете, как отличить опытного пользователя от новичка? - Знаю! Как Вы ответите, если Вам скажут: отдай мой винт, а то я твою мать продам
3. Проходят парень и девушка мимо аптеки. Девушка увидев чашу со змеей - символ медицины, спросила: - Милый, а что это такое? - Твоя мама мороженное кушает
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Пол седьмого. - Так ведь рано ещё! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Смешной рассказик. - Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? - Они за бревном пришли.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
а мне вот этот нравится: Ты выйдешь за меня замуж? - спросил принц прекрасную принцессу. Нет! - сказала она. И жил принц долго и счастливо. Смотрел футбол по телеку, пил пиво с друзьми каждый день, нажирался вхлам, трахал служанок, кухарок, соседок, разбрасывал носки по всему замку, не поднимал ободок унитаза, не закрывал тюбик зубной пасты, пукал когда хотел, громко рыгал и чесал себе яйца. Конец.
вот этот не плохой тоже) Отец читает газету,не обращая внимания на сына. -Папа,филин - рыба или птица? -Отстань.Не мешай. -Ну скажи рыба или птица? -Рыба,рыба. Не мешай. -Пап, а почему она сидит на дереве? -Она сумасшедшая.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
