Молятся как то в мечети, лезгин и даргинец. Лезгин просит у бога:" О Аллах, прошу, дай пожалуйста до завтра тысячу рублей". Жалко стало даргинцу брата, дал он ему 500 рублей, лежавшие в кармане. Лезгин молится дальше:" О Аллах, все хорошо, только прошу, не передавай больше денег через даргинца - он половину себе оставляет!"))

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермен.
- Где ты был, мой Супермен?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен...
- Пошли спать, мой Супермен.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
- А только супермены трусы поверх брюк носят.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
- Боже мой... И ты тоже...

Выходит старушка от гинеколога. Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

- Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, что нужно, он всё делает, но Вы бы, б..ть, видели с каким лицом!

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Китаец Ли был странный человек. Однажды его сын поехал на лошади в город, она попала на скаку ногой в ямку и сломала ногу. Вся деревня выражала Ли соболезнования. А он улыбался и говорил:
«Все, что ни делается - к лучшему!»
Ногу как-то срастили и лошадь как-то могла еще работать. Однажды его сын после целого дня работы в поле, устав, решил ехать домой верхом – иначе не дошел бы. Уставшая лошадь снова упала. Сама не пострадала, а парень сломал ногу. Теперь хромали оба. Сильно. И снова вся деревня выражала Ли соболезнования. А он улыбался и говорил:
«Все, что ни делается - к лучшему!»
Началась война – японцы вторглись в страну. Однажды пришли солдаты, провели мобилизацию и забрали в китайскую армию всех молодых парней и всех рабочих лошадей. И только китайцу Ли оставили его хромого сына и его хромую лошадь. Вся деревня билась в истерике. Лишь китаец Ли сидел на крылечке дома довольный:
«Я же говорил - все, что ни делается - к лучшему!»

- Опять нажрался, скотина, как надоела твоя морда опухшая, синюшная, перегар твой…
- Я не пил! Двое суток на с-с-смене отлмалллл! Не выс-с-плася! А водкой зубы полоскал – заболели…
- Не пил, да? Ну скажи тогда: «Гибралтар».
- Грибла… Гирба… Глирбал… Ладно – пил…

О! Я бы исполнил такой заказ)

Как поучительно...

Басни в прозе:

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: кто его знает, где найдешь, где потеряешь.

***
Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: этих женщин так просто не разберешь.

***
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: не выпендривайся, целее будешь.

***
У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома
действительности.
Мораль короче: кто его знает, как этих детей воспитывать.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

– Один мой знакомый уже 3 года не пьет, не курит и даже не ест фастфуд!
– Ого, а можно мне с ним познакомиться?
– Нет, он умер 3 года назад.

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....

+++

Супер.

УЖАСССССССС. А я только обедать собрался.

- Пап, а чего это бабушка по даче зигзагом побежала к соседям?
- Кому бабушка, а мне – теща! Убери ящики с пустыми бутылками, чтобы мать не увидела, когда вернется, принеси из дома еще ящик пива и новую обойму. И оптический прицел захвати!