Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: кто его знает, где найдешь, где потеряешь.
*** Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: этих женщин так просто не разберешь.
*** Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску. Мораль короче: не выпендривайся, целее будешь.
*** У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: кто его знает, как этих детей воспитывать.
Вот, из свежей прессы: "Жители Чукотки обиделись на составителей толкового русского словаря. Да так, что обратились в один из судов Москвы. Их оскорбило одно из значений слова "чукча". В справочнике русского языка 140 тысяч слов. Из них чукотский народ возмутило только одно. В пояснениях к статье "чукча" в одном из разговорных значений говорится: "наивный, ограниченный человек"."
Вспомнился не очень свежий анекдот: "Ракета с300 сбилась с курса и упала на Чукотке. Приехали военные, а тут чукча оленей гонит. Военные: "чукча, слушай, тут это, ну как тебе объяснить-то, такой большой огненный палка не пролетал?" Чукча им: "нет... вертолет пролетал, ракета с300 пролетала, большой огненный палка не пролетал."
Прознали братки, что у одного чукчи золото припрятано. Сами объясниться не могут, нашли соплеменника, знающего худо-бедно русский язык, пришли с ним в юрту несговорчивого чукчи: - Спроси у него, где золото. Чукча-переводчик спрашивает, передает ответ браткам: - Говорит, нет ничего. - Скажи, что если не расколется, то хана ему – убьем. Переводчик опять все донес до прижимистого чукчи. Тот испуганно поведал, что золото зарыто под очагом. Чукча-переводчик: - Говорит, нет ничего.
Из черновиков к последнему заказу:) Не вошло в статью:) Но прелесть же!
Русская авто- камасутра.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Отлично!!! Но это больше напоминает не камасутру, а греко-римскую борьбу после 3-го стакана без закуски. Плавно переходящую в рукопашный бой в стиле Джеки Чана.
Добрый день. Felis_serval если не ошибаюсь то, по-моему, вы создавали тему «что не нравится заказчикам». Не уверена что дословно, но смысл тот. Если вы, то напомните ссылку, пожалуйста.
xxx: Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом, манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины. xxx: хе-хе... в постели тоже самое... совпадение на 100%
Многие на адвежке жаловались на то, что им мешают их домашние на двух ногах. Вот совет: Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс. :))
- Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу. - (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом. - Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
