Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

Вот, из свежей прессы:
"Жители Чукотки обиделись на составителей толкового русского словаря. Да так, что обратились в один из судов Москвы. Их оскорбило одно из значений слова "чукча". В справочнике русского языка 140 тысяч слов. Из них чукотский народ возмутило только одно. В пояснениях к статье "чукча" в одном из разговорных значений говорится: "наивный, ограниченный человек"."

Вспомнился не очень свежий анекдот:
"Ракета с300 сбилась с курса и упала на Чукотке. Приехали военные, а тут чукча оленей гонит. Военные: "чукча, слушай, тут это, ну как тебе объяснить-то, такой большой огненный палка не пролетал?" Чукча им: "нет... вертолет пролетал, ракета с300 пролетала, большой огненный палка не пролетал."

Вспомнила старый анекдот про чукчу))

Прознали братки, что у одного чукчи золото припрятано. Сами объясниться не могут, нашли соплеменника, знающего худо-бедно русский язык, пришли с ним в юрту несговорчивого чукчи:
- Спроси у него, где золото.
Чукча-переводчик спрашивает, передает ответ браткам:
- Говорит, нет ничего.
- Скажи, что если не расколется, то хана ему – убьем.
Переводчик опять все донес до прижимистого чукчи. Тот испуганно поведал, что золото зарыто под очагом. Чукча-переводчик:
- Говорит, нет ничего.

Из черновиков к последнему заказу:) Не вошло в статью:) Но прелесть же!

Русская авто- камасутра.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным
путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя
ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста
автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция
быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью
автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он
разнообразит процесс применением различного инструмента и
приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.
Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел
выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при
недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина
доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада
ремонтников со всех сторон одновременно.

Отлично!!! Но это больше напоминает не камасутру, а греко-римскую борьбу после 3-го стакана без закуски. Плавно переходящую в рукопашный бой в стиле Джеки Чана.

Рабочий анекдот: браузер яндекса не пустил меня в сервис яндекса потому что яндекс заражен вирусами)))

Крутая защита от самого себя))

Добрый день. Felis_serval если не ошибаюсь то, по-моему, вы создавали тему «что не нравится заказчикам». Не уверена что дословно, но смысл тот. Если вы, то напомните ссылку, пожалуйста.

Уже не помню)

Жаль, тема очень полезная, плохо что не развилась.

Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

xxx: Мужчины и женщины воспринимают юмор по-разному. Мужчины больше заинтересованы в веселом финале, а женщины ценят тонкость юмора в целом, манеру изложения, а от развязки получают еще большее удовольствие, нежели мужчины.
xxx: хе-хе... в постели тоже самое... совпадение на 100%

Все люди делятся на две категории. Первая: люди, у которых есть чувство юмора. Вторая: люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Жопа - самый сильный наркотик... на ней сидят все!

Старый, но любимый анекдот:

"Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

- Выйдешь за меня замуж?
- Что ещё за тебя сделать?

Секс - только после свадьбы звучит как Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям

с обязательным просмотром рекламы)

)))))))

на таможне
-У Вас проблемы с фотографией в паспорте.
-Какие проблемы? Вон я третий слева!

Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Да понял что сестра, а овца кто? (другая версия)

из диалога с моей бывшей:
- "Не стоит обижать женщин и кошек и те и другие найдут способ вам отомстить".
-"Нассут в тапок?"

ну не знаю, конечно кому как... а мне лично в обоссаных тапках ходить стремно :)

Многие на адвежке жаловались на то, что им мешают их домашние на двух ногах. Вот совет: Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.
:))

- Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
- (мечтательно) Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
- Как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...