- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня! - Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое! - Да? Ну тогда докажи! - Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: -- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
А, про математиковфизиков и ластик - зашибись. А исторический факт - Эдисон так на работу принимал. Просил высчитать объем колбы лампочки. Вот кто догадывался в воду сунуть и вытесненную мензуркой промерить - тех брал.
А про математиков и официантку - ну все похерили! Человек, может, гений - а блюда подает...
В России результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара сотни тысяч инженеров и ученых были вынуждены заниматься чем угодно, только не своей работой. Я вот тоже планировал заниматься физической химией, а пришлось работать грузчиком-экспедитором. За минимальную зарплату.
Интересно все же этот мир устроен… Художники и журналисты (правда, талантливые) становятся фюрерами и дуче, семинаристы (недоучившиеся) – «вождями всех народов», посредственные актеры – президентами одной сверхдержавы. «Отцами наций» то есть. А математики, физические химики, экономисты – официантами, грузчиками-экспедиторами и кузнецами. В общем-то, любой труд заслуживает уважения, но как-то нерационально… И мысли всякие нехорошие в голову лезут. Мы их гоним-гоним, баним-баним, троллим-троллим, а они все равно – лезут и лезут…
А сотням тысяч инженеров и ученых в результате "рыночных реформ" Ельцина-Гайдара еще повезло. Другие сотни тысяч инженеров и ученых чуть раньше полжизни протрудились в «шарагах» НКВД, создавая «в счет отбытия срока» оружие и технологии. Или вообще – на «Беломор-канале» в качестве подсобных рабочих. И в других замечательных «курортных» местах. А вот так вот, что все было прекрасно, и «вдруг» стало отвратительно – не бывает.
Есть немного. Привилось как линия опоры в жизни. Знаете, кажется, один из древних эллинов сказал, что философами не рождаются, а становятся. Если жена плохая попалась. У меня-то причины более широкие оказались. Указанная как раз ни при чем. А насчет сарказма – так и у меня часто последнее время зашкаливает. По сей причине и стараюсь отстраниться от «текущего момента», не читать советских газет и не смотреть советское телевидение. В том числе - англоязычное, импортное. Особенно на ночь. Благо, есть чем в жизни заняться кроме этого.
Но «сарказил» (не путать с поклонниками Николя Саркази) всегда без ненормативной лексики. С детства отучили. Учителя были хорошие. Соленое слово нельзя затирать. А то эффект теряется быстро. Привыкают. «Сынок, мы не ругаемся, мы так разговариваем». А вообще – это старая массовая защитная реакция человеков. Видно даже по многим местным адвеговским постам. Раз уж тема юморная, то вот из древности (все события и действующие лица вымышлены, возможные совпадения с современностью носят случайный и непреднамеренный характер):
Сидел когда-то на Руси очень жадный и коррумпированный баскак. Которого потом в Орду отозвали (по жалобам русских князей) и там ему ханским судом башку снесли. Чтобы власть не дискредитировал в глазах верноподданных. Но пока сидел – собирал дань. Посылает воинов в город. Те привозят положенное Хану. Спрашивает: - Ну что они? - Хмурые стоят, злые. Но отдали спокойно. Положено же. Посылает еще раз. Бойцы выгребают все подчистую и привозят теневой доход баскака. Тот спрашивает - как, мол? Нукеры отвечают: - Плачут, командир, в ногах валяются! Последнее, говорят, забираете! Снова посылает. С помощью полного набора «инструментов» бойцы вскрывают тайники и забирают свои «кормовые». Баскак снова – как они вас провожали? - Смеются, командир, прямо ржут некоторые! Издеваются, что ли, гады? Может, вернемся, порежем? Баскак: «Нет, поехали. Теперь у них действительно ничего не осталось!».
Применительно к нынешней жизни – это, конечно, не о материальных ценностях в первую очередь. Остается только смеяться. Хотя и за это уже могут наказать.
Обама предложил Израилю вернуть захваченные у арабов территории. Израиль обещал это выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Говорят, что скупой платит дважды, пойду ка я работать на скупого.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ (истерический хохот обеспечен) Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией: - Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама… И поведала следующую историю: - Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает: - Чего, нет трамвая? Я стою, ни жива, ни мертва и говорю: - Нет пока, но придет скоро. А он: - Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом: - Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь… А он мне грубо: - Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу… Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит: - Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…. Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне: - Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала))) Я ему: - Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает: - Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить? Я ему: - Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь.. Он: - Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь… Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла… - Да, - говорю, - бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне: - Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась. - Извините, - закончил он. - Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
