А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Лучшие защитники природы — военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества

Будущий копирайтер

Спасибо!))) Впечатлило... Особенно пятерка.
В принципе ТЗ выполнено, но 100500 - раньше максимум 4 было бы, учителя на содержание тоже смотрели...;)

Я бы и за содержание 5 поставила. Ещё и с плюсом.)))

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

«Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

Насчет диабета не понял. Парню помогли?

Таки да)))

Доброй ночи, так ничего и не слышно? Надеюсь, вы помните, о чем я.

Здрасьте. Посмотрела вчера на разбомбленный аэропорт по телеку и не знаю, что теперь думать. Ну, где она?! Не может же она быть дома при таком раскладе. Не знаю, надеюсь, что у нее нет времени выйти в сеть.

Возможно баян:

- Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Да простит меня моя теща, дай ей бог здоровья и долгих лет. Короче:

У мужика умерла теща.
Вот идет он по улице, тут ему птичка на плеча какнула.
Мужик, поднимая голову к небу, говорит: - Мама, вы уже там?

Вот:)

Страшный ливень, гроза, град. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Мама, что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда ещё девять палок колбасы.

Врач–гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что–нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что–нибудь понимаешь?

Ну и ближе к теме ресурса:

— Ваш дизайн — калл.
— Это дизайн калла.
— Тогда недурно.

Немного о словарном запасе и скорострелах.

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

У человека просто расстройство желудка!

Пропал человек - куда наряд то?

Это в стиле: найдите мою собаку!
Хорошо, диктуйте адресс...

Вчера ВВС США уничтожили крылатой ракетой типа «Томагавк» караван с оружием и наркотиками, которые боевики "государства Эдил "пытались перебросить в Сирию.
Стоимость ракеты + горючее и амортизация самолета-носителя + ЗРП экипажа составили 5 млн. долларов.
Рыночная стоимость уничтоженных оружия и наркотиков, а также лошадей и осликов-носителей также составила примерно 5 млн. долларов. Рыночная стоимость уничтоженных боевиков охраны и погонщиков дополнительно составила… Ну, сами понимаете…

Мир с интересом наблюдает за противостоянием этих двух экономических сверхдержав.

Обратил внимание на то, как аккуратно обозреватель Firefox сократил на ярлыке название страницы «Наши фото. Попытка №3».