Девушка говорит своему парню: - Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время! - Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!
Приглашаю музыкантов похихикать. --------- Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. • Остались всего три репетиции до пoзoра! • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! • "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! • Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! • Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! • И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. • Не захлебнитесь в собственном таланте! • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! • У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. • Играйте такое пианиссимо, будто я умер! • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. • Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
К знаменательной дате - очередному Концу Света, Новому Году, и прочим праздникам. Универсальный подарок для любого Мужчины, отныне и на все времена :)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
