Седня лень напала глобальная. А еще мне жрать хочется, но для этого в магазин надо сходить, а мне лень... потому анекдоты:
В больнице заходит врач в палату. Бабулька с переломом ноги тонким голоском спрашивает: - Иван Иванович, как мой снимок? Хороший? Колоритны врач отвечает густым баритоном - Снимок хороший. Я бы даже сказал, что снимок замечательный.. Вот нога плохая. А снимок отличный
Клиент: Скрепка должна улыбаться и махать рукой. Дизайнер: Вот, как Вы просили, улыбается и машет. Клиент: А почему она лыбется? Мы серьезная компания и нам не до веселья. Пусть она пляшет.
Устроился фрилансер админом в одну контору. Перед этим ему рассказали, что от прошлого админа сильно воняло и поэтому все ему писали в аську и по почте, а он, сцука, не отвечал. И вот, присел он за его стол и чувствует действительно вонь. Начал ковыряться и нашел его старые носки, а на рабочем столе записка: "Не выкидывай их, а то эти сраные пользователи съедят тебя заживо".
У нас директор щас стырил шоколадку у бухгалтеров, потом ему стыдно стало, он к нам в юротдел пришел, разделил шоколадку между всеми и заставил съесть, чтобы всем было стыдно, а не ему одному
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… – Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»" (с)
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.
- Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Сборная солянка из школьных сочинений (из интернета:):
Папа Карло вырубил Буратино. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. В комнате громко тикали солнечные часы. Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами . И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... По площади чеканя шаг, прошли танки. Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из сочинения: Живописца поразила поза её лица. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Последнее про меня. Редко удается добраться до постели раньше 12-ти. Но если уж получается, то засыпаю почему-то часа в два ночи. Все пыталась найти объяснение сему феномену, а оно вона че.))))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
