А какие каверзы и приколы были в Вашем детстве?

Приветствую всех форумчан!
Предлагаю в этой темке вспомнить смешные моменты из Вашего детства. Посмотрела, вроде бы такая тема не создавалась.
Начну со своей персоны.
Было мне лет 11, приезжала на каникулы к бабушке в пригород и дружила я с пацанами с нашей улицы. Был обычный летний день, мы стреляли из «скобочников» (рогатки, которые стреляют скобами из проволоки) по бумажным мишеням. И тут нашему самому неспокойному мальчику в компании пришло в голову гениальное решение: «Че-то скушно. ..А не пострелять ли нам по уличным фонарям?». И все, как стадо баранов, помчались стрелять по лампочкам на нашей улице. Так как попасть в лампочку на столбе довольно сложно, и попаданий было только 2, мы быстро прекратили это дело и переключились на обкидывание гнилыми помидорами забора одной злой бабки, которая ненавидела детей (ну и мы ей платили тем же )
Не прошло и трех часов, как за нами пришли… из милиции и забрали всю честную компанию в детскую комнату милиции. Оказалось, что про нашу стрельбу по лампочкам донесла в милицию соседка, которую мы считали хорошей доброй женщиной. (Вот оно – первое разочарование в людях! )
Посадили всех в одну большую комнату и стали каждого допрашивать в этой же комнате. «Кололи» нас два милиционера (мужчины) и инспектор детской комнаты (женщина). Первых трясли пацанов. Сижу и вдруг слышу, как наш «лидер», глотая слезы и сопли, буровит: «Дяденька милиционер! Это все Витка придумала! Я же не мог девочку обидеть, вот и пришлось ее послушаться и стрелять по лампочкам.» . Я не поверила своим ушам! Гад такой! (А вот и оно – первое разочарование в мужчинах ! ) Джентельмен хренов! Ну, думаю, надо как-то спасать ситуацию, разрядить, так сказать, обстановочку, которая накаляется вокруг моей драгоценной персоны. Я внезапно на всю комнату ору: «Товарищи, хотите анекдот?». Милиционеры от неожиданности согласились, и я рассказываю старенький анекдот, дословно не помню, но смысл такой:
Едет по лесу волк на мотоцикле с коляской, а навстречу ему Лиса.
Лиса говорит: «Волк, а Волк, покатай меня».
Волк согласился и говорит: «Залезай в люльку!».
Лиса запрыгнула в коляску и они поехали. Едут 60 км/ч.
Лиса кричит: «Улюль.. Улюль..Улюль..».
Волк думает: « Медленно еду, хочет быстрее.» - и жмет 120 км/ч.
Лиса снова кричит: «Улюль.. Улюль..Улюль..»
Волк думает: « Во дает! Поеду еще быстрее» - и жмет 200 км/ч»
Лиса снова кричит: «Улюль.. Улюль..Улюль..»
Волк в шоке, думает: «Ну все, щас прокачу!» - и выжимает 300 км/ч
И тут Волк не вписывается в поворот и врезается в дерево. И Волк, и Лиса вылетели из мотоцикла, упали на землю, сидят, смотрят друг на друга.
Лиса - язык на плече, пот градом катится, тяжело дышит, и еле говорит : « Улюль… У ЛЮЛЬКИ ДНА НЕТ!»

Все мои «подельники» сидят, ухахатываются, инспектор закрылась папкой и смеется, а два милиционера в ступоре сидят и молча смотрят на меня.
Я, осторожненько так, извиняющимся тоном спрашиваю их: «Че, не смешно рассказала?»
На что, после паузы, сосредоточенно шевеля бровями, один отвечает: - «Да не понятная какая-то ситуация. Что это за мотоцикл такой, что едет 300 км/ч?». И добавляет, глядя на своего товарища: «Самолёт, что-ли – не пойму!» - И опять в ступор.

Ну, не насмешила стражей порядка, но допрос в другое русло увела! 
Надо ли говорить, что после семейного совета по поводу «дочки-уголовницы!», моя попа была краснее пионерского галстука! 