1. «Тыжкопирайтер» - человек, который может писать из головы обо всем – от танкостроения, до детских памперсов 2. «Тыжкопирайтер» обладает такой скоростью набора теста, что Bugatti Veyron и гепард отдыхают. 3. «Тыжкопирайтер» пишет 100 000 знаков без пробелов в день, не отвлекаясь на бытовые мелочи типа – туалет, поесть, поспать. Он печатающий робот.
4. «Тыжкопирайтер» чаще всего фрилансер который следит за уведомлением о новом заказе в любое время дня и ночи. 5. «Тыжкопирайтер» способен написать +100500 экземпляров текста на одну тему. 6. «Тыжкопирайтер» способен залить все на сайт, вставить картинки, добавить видео/музыку и подработать на голом энтузиазме контент-менеджером.
7. У «Тыжкопирайтера» нет секса в принципе – 24 часа в сутки он пишет, ищет инфу. Хочет секса – пишет статью о сексе. Все гуд. Миссия выполнена. 8. «Тыжкопирайтер» может сам себе составить ТЗ, зная наперед,что Ваши SEOшники выбрали именно такие ключевые слова. 9. «Тыжкопирайтер» без труда впишет в текст ключ типа «вымя подоенной коровы лучшая цена» или «Мухосранск отель».
10. «Тыжкопирайтер» никогда не занят – когда он пишет, он просто разминает пальцы на клавиатуре. 11. «Тыжкопирайтер» примитивный обработчик информации, лучшим другом которого, является поисковый робот – он единственный читает его тексты.
12. «Тыжкопирайтер» всегда готов переписать текст – скажу больше, он перечитывает свои тексты и предлагает Вам сам бесплатно переписать. 13. «Тыжкопирайтер» = Google translator, Мультиязычная проверка орфографии онлайн и т.д.
14. «Тыжкопирайтер» рад если Вы ему предложите написать текст об очистке унитазов, примет заказ с улыбкой и напишет текст о них с талантом Пушкина. 15. «Тыжкопирайтер» всегда пишет "продающие тесты" у него мозг так заточен - он не знает ни о каких жанрах в литературе и журналистике, кроме "рекламная статья, полезная читателю".
16. «Тыжкопирайтер» если работает удаленно сражается не хуже льва или гризли за каждый заказ... 17. «Тыжкопирайтер» никогда не работает за сумму больше чем 1$ за одну полноценную статью – ведь он не ест, не пьет (пункт 3), и не тратиться на контрацепцию (пункт 7).
ржунемагу с ваших приколов) Посмотрела на себя в зеркало, поняла что такой "тыжкопирайтер" - тушь осыпалась еще утром - лень вытирать, волосы завязаны в узел с множеством всяких торчков - нервничала, когда попросили написать про строительную технику, в которой я не буб-бум. Надо бы, отдохнуть бы...
Ой, не пугайтесь так сильно! Мой комментарий улетел далеко от исходного поста. "Эти" - предприниматели Amway (с картинки с комментария 121.1). Им нельзя (незя) рекламировать свой товар... Предположительно, сочинял узбек.
Я не испугалась, я обиделась. Потом получаются недоразумения по окраинам Руси. Если речь идет об использовании указательного местоимения, то оно указывает на объект, о котором шла речь ранее, поэтому Вы меня не убедили. Употребляя транскрипцию разговорного стиля великого и могучего, лучше написать: /низз'а/. Узбеки, с которыми Вам , предположительно, доводилось сталкиваться, увы, не сочиняют, а ПАШУТ. Получается, что узбеки не при чем и не писали эти шедевры, а писал .....
Пришёл ко мне заказчик: «Мне нужен логотип, Плачу я вам бабосы, с дизайном я залип! Хочу в дизайне видеть я радугу одну, А также всё в кружочке: от Эпла я в плену. Листочки, чтобы живо, и человечки там, На синем фоне небо, под небом шум и гам.
Чтоб логотип конторы был лучше всех чудес, Добавьте карту Раши, зелёный чистый лес, Воды, гипноза счастья, сиреневой листвы, Про ноты не забудьте, ещё хочу халвы. Я должен быть уверен, что буду круче всех! Мой логотип — мой бизнес! И ждёт меня успех».
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
