опять потухла сигарета
и резко выбита из рта
струей пожарного брансбойта
жизнь продолжается олег

в купе уже сидели трое

Есть идея написать серию пирожков про патологических завсегдатаев бложеков, форумов, соцсетей, жжшечек и пр.- благо источников для вдохновения эта публика подкидывает массу:

давай быстрей домой поедем
нет таиланд не надоел
но я на форуме забыла
одной козе минусануть

я разочаровалась в людях
оксана плакала навзрыд
вконтакте выложила фотку
а лайка нет ни одного

в своем жеже учил геннадий
как правильно народу жить
какие мысли надо думать
а сам все думал про жеже

разочарована я в людях
сказала грустная оксана
вконтакте выложила фотки
а лайка нет ни одного

+++

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю. Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший! - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

У Гугла наши адвеговские перашки на первой странице: [ссылки видны только авторизованным пользователям]

на 9 месте) а в яндыксе - на 115

У меня терпения не хватило так далеко Яндекс пролистать)))

Ну, чёёё... Вот Zazzka, вроде, свои пишет... А также ZABAVA (хотя у неё не совсем перашки))

:)

Перашки двинув первым в поиск
Мы гордо смотрим на экран
Одно лишь только непонятно
мы тут работать или ржать?

спасибо всем оно приятна
что помнит родина тебя
теперь ужо повеселимся
а там и следующий бан

врачи сказали что перашки
причиной травмы могут быть
под стол внезапного паденья
и нужно каску надевать

пытаясь каску зафигачить
на ножку своего стола
мне удалось смутить домашних
иль штото сделано не так
:)

на голове должна быть каска
а под столом большой матрас
и лишь тогда включай компьютер
смеяццо можно безопасно

есть вариант еще попроще
куда нить в модеры пойти
и чувство юмора зачахнет
и каска будет не нужна

зачем нужна модеру каска
а вдруг сидит в засаде заззка

наоборот модЕрам каски
нужнее чем столу нога
а просто замаскировали
она под черепом у них

вон ходорковский был забанен
на двадцать лет тому вперед
а здеся детские забавы
всего то банька на сто дней
:)

звонила рыбка из европы
я летаю двадцать лет
а ты сидишь там один дома
тебе плохо и ты не звонишь привет

не так
поправлю

звонила рыбка из европы
мы тут летаем двадцать лет
а ты аквариум не чистишь
сидишь один
тебе плохо и ты не звонишь
привет

СЕОшник в лифте

окинув взглядом стены лифта
прочтя там все олег вздохнул
а с уникальностью проблемы
такой лифт в топ не попадет

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

я не курил не пил не нюхал
всю жизнь был трезвый и один
и был счастливым человеком
здесь станиславский закричал

который день в себе копаюсь
воюю с внутренними я
двоих связал и обезвредил
поймаю третьего убью

Есть еще перашки с картошкой, ливером и мясом :)