Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
* * *
Идут двое сталкеров - опытный и молодой. Молодой спрашивает: - Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От кровососа ведь не убежишь всё равно, догонит!!! Опытный отвечает: - Да я и не собираюсь с кровососом на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать!
* * *
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
* * *
- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
* * *
Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости. И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают. Сталкер цап таво за яйца и строго так: -Колись падла кто такой, из какой группировки. Тот молчит. -Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает: Тот опять молчит. -Сталкер сдавил так что по руке потекло: И от туда щиплый, слабый голос: -Контролер я!!! -А чего молчал, сволочь? -Так я ж немой!
* * *
Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал: - Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!
* *
Milana Xxx 17 июл 22:48
ответить
Кальтер* 19 июл 21:26 Хорошие анекдоты!
ответить
Меченный 26 авг 16:22 Кухар 4 часа назад
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить? Кухар 4 часа назад
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил! ответить Кухар 4 часа назад
ответить
Меченный 26 авг 16:24 Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" ответить Кухар 4 часа назад
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь… ответить Меткий Стрелок 29 авг 18:47 Весёлый Призрак* 03 сен 07:06 Стоят два монолитовца с транспорантом, на ней надпись "Свирни с пути неверный" на встречу на ниве летит Меченый, с криком-надоели эти фанатики, добавляет газу. Проскакивает мимо, тут всплеск воды. Два монолитовца переглянулись. Один другому-Вася, может нам надо было проще написать-"Мост сломан" ответить Весёлый Призрак* 03 сен 07:13 Сидит Свободовец, косяк забивает. Тут из чащи выходит Долговец. Свободовец Долговцу. Че брат думен? Ну Долговец и дунул. Так и началась война двух груперовок.
Всем привет! Не стала писать в ветку "Вопросы авторов", так как обычно именно здесь обитают все самые сведущие. Подскажите хоть кто-нибудь: я вывела первый раз деньги на карточку (обычно просто делаю перевод и иду забирать в банк), а они не пришли (уже три дня прошло), хотя в моем кошельке все успешно и даже сообщение имеется о том, что ваши деньги поступили на счет. В чем может быть дело? Перевела 1000 рублей, деньги, конечно, не большие, но обидно
Всем привет! Улыбнитесь, коллеги! А то все зациклились на вселенских проблемах.. :))
Подарок от писателя Алексея Надэмлинского (Одесса)
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Начиталась нынче тут анекдотов - спасибо большое :). Взрыхлилась, расслабилась и пошла работать дальше. Забиваю в Гугл "как очистить кэш в Опере". Только забила "как...", Гугл выдает варианты, на первом месте: "как спрятать труп". Это что - самая главная тема для пользователей Интернета? - ????!!!******:-((((((!!!!!!!~~ ~~~~~~!
P.S. Перед этим я изучила, как чистить кэш в Хроме и проверила на практике - почистила свой браузер; неужели это так подействовало?!
Угу. Потом три подзаголовка: Самые безопасные варианты, Ошибки,которые нельзя допускать, Что делать, если вы передумали прятать труп. Где-то я читала, что вопрос в вводном абзаце - это моветон. Не уверена, что это так, но в мозгах застряло (это о "Вам нужно спрятать труп?").
Или так. Совершенно неожиданно для себя вы обнаружили в своей квартире труп. Первая мысль, словно молния пронзившая ваш мозг - спрятать! Как? Каким образом?!
Даже если вы впервые столкнулись с подобной ситуацией, не всегда стоит мгновенно мчаться за помощью к специалистам. Можно попробовать решить проблему своими руками. Во-первых, вы сэкономите деньги, а во-вторых у вас появится опыт, которым вы сможете поделиться с друзьями.))) Возможно даже не бесплатно...)))
Хоть хи-хи, хоть не хи-хи)))) А ситуация серьёзная. Эот вам не любовника в шкафу прятать!))) Если свеженький - не поднять. Как мешок! А если уже не свежачок - и того хуже!)))
Какая разница, что прятать? Если современные шкафы-купе благодаря внедрению инновационных нанотехнологий вернут спрятанное в них постиранным, поглаженным и спрыснутым парфюмом?
Необходимо учитывать особенности мертвого тела, которое в первые часы после смерти до наступления трупного окоченения, находясь в шкафу-купе вполне возможно будет оказывать давление определенной силы на дверцы шкафа изнутри, что может привести к их соскакиванию с направляющих и повреждению.)))) Из этого следует...
Ё-моё, договаривались же, что только один.))) Два (в стопочку) будут НЕ вписываться в интерьер ровно также, как один, если на все это дело смотреть сверху, а если сбоку... Кучка-то повыше будет))
Арин, я занялась созданием/ваянием статьи для адвего-маркета. Раньше не писала. Заглянула, блин, на кухню..И вот на какую мокруху попала))) главное, подстрекатели-то все, наверное, сопят себе)) Красавцы!
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
