Приятного настроения всем! - Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Думаю, да. Недавно в нете видела статью про эту забугорную биржу. Там тоже рассказывали, что украинцы самые дорогие фрилансеры в мире. Скорее всего реклама. Порадовал налоговик, который сказал, что мы пока вне поля их зрения :)
Успешные копирайтеры тоже, думаю, зарабатывают такие деньги, но если девушка в декрете с двумя детишками и пишет статейки в свободное время - скорее, вранье или пиар, ИМХО! :))
Вот так, Петрович, я случайно забрел на Адвегу где-то 15 месяцев назад, чтобы найти заказ на хорошо оплачиваемый троллинг для какого-нибудь украинского политического форума:)))
Короче, нужно отдельную тему "Знакомства" на форуме заводить и ставить это дело на коммерческую основу:)))
В сюжете кстати сказали, что девочка юрист и маркетолог по образованию. Вряд ли чистым райтером работает. Обе специальности ой как востребованы в сети.
Мой последний коммент в виде работы, которую сняли. Просьба не задавать вопросов и не лить сопли утешения) Все равно не отвечу. От сегодняшнего дня - общаюсь только с заказчиками.
Был рад хотя бы так поучаствовать в конкурсе.
Мамочка, а почему Адвего зеленого цвета?
Знаменитые мудрецы никогда не задавали примитивных вопросов своим родителям, потому что с детства знали, как создать адронный коллайдер из карандаша, картофеля и аммиака. Но всего лишь один вопрос интересует мудрецов сегодня - почему же Адвего зеленого цвета?
Именно для решения этой непосильной задачи для примитивного разума миллиардов людей собрались 5 знаменитых гениев, каждый из которых твердо стоял на своем, словно Валентино, который до сих пор уверен, что дырявый мешок может быть эксклюзивной женской одеждой. За столом сидели Эйнштейн, Генрих Шлиман, Менделеев, который только-что добрался старым автомобилем, Ван Гог и даже Конфуций (он приплелся после драки с Лао Цзы).
- Зеленый цвет один из самых приятных в мире, господа, - начал Эйнштейн, - По моим исследованиям этот цвет владеет долготой волны, которая составляет 500 нанометров!
- Ты спятил? - запротестовал Менделеев, словно ему предлагают десерт, а он не любит сливочное мороженое, - Даже ребенок знает, что NH4OH в реакции с агариковыми грибами дает зеленую окраску! Именно поэтому...
- О чем Вы говорите? Я должен заверить Вас, что Ваши глупые теории ни к чему не приведут! Зеленый цвет еще у древних инков символизировал "великое завоевание"! Ведь Адвего - это символ конкуренции и борьбы за свой успех! Вам что, не читали в детстве на ночь сказки на языке кипу? - возмутился Шлиман.
- Все дело в абсенте, - улыбнулся Ван Гог.
- Господа, почему такие большие умы говорят такие большие глупости? - тихо сказал самый большой в мире мудрец, Конфуций, - Зеленый - это символ нашей жизни. Без воздуха никто из нас не познакомился бы с Джениффер Лопес, не открыл счет в Швейцарии и не пожал руку Бараку Обаме! Ведь именно в этом смысл жизни...
Но Конфуция перебили возгласы других гениев, которые не могли принять ни одно мнение... И только домохозяйка из Одессы, которая долгое время думала, как стать певицей, а в итоге проработала всю жизнь уборщицей туалетов, знала истину.
Перенасыщенный алкоголем мозг, как дырявый мешок, растерял большую часть воспоминаний о корпоративе. Проснувшись безо всякой на то причины, я безразлично уставился в потолок. Голова почти не болела, чувство стыда тоже отсутствовало, хотя определенно что-то опять учудил. Впрочем, почему сорокалетний директор успешной и агрессивно развивающейся компании должен испытывать неловкость после бесшабашного веселья в собственном офисе в канун Нового Года?
То, что праздник удался на все 100%, подтверждала девица с глупеньким выражением томного блаженства на симпатичном личике, безмятежно посапывающая рядом со мной. О да, дизайн упаковки 50-ти килограммов беспросветной глупости был великолепен, мой взгляд в очередной раз с удовольствием скользнул по шикарному телу. Она играла роль Снегурочки вплоть до того момента, пока я не увез ее к себе, завершив прежде занимательный спор с ее чудаковатым «дедушкой». Легкомысленная мамзель клюнула на примитивнейшую наживку – дежурную басню: как стать певицей благодаря моим связям и стараниям.
Через пару минут все остальные воспоминания о ночных приключениях стали возвращаться нестройной вереницей в отчий дом, заставив меня сначала приложиться к спиртному, а затем включить ноутбук и судорожно начать загадывать желание.
Но чего я хочу и зачем вообще пялюсь в этот монитор под утро? Пополнить свою коллекцию еще одним старым автомобилем, видеть из окна Красную площадь или стать космическим туристом на МКС? Как все банально и главное предсказуемо. Мечта упорно не придумывалась, бутылка пустела, а экран маячил перед глазами уже в трех экземплярах, и я сделал еще один контрольный глоток…
… на тесной кухоньке в малогабаритной «хрущевке» на окраине Твери сонный подросток с жутким утренним перегаром доказывал своей ошалевшей матери, что он не пил вина с одноклассниками на праздничной школьной дискотеке. А в пустой московской квартире перепуганная девушка, ничего не понимая, в третий раз перечитывала сумбур фраз на мониторе, заканчивающийся совсем по-детски: дед мороз Москва…
Когда Фиатик понял, что становится довольно старым автомобилем, в его проржавевших лонжеронах зашевелился бес. Этот рыжий бес на каждом повороте скрипел сплетни про толстеющую хозяйку, которая ни разу не любит сливочное мороженое, на каждой кочке постанывал пружинами водительского сиденья и вообще, всяческим образом норовил внушить Фиатику мысль об измене.
«Ты помнишь – вещал откуда-то из-под изрядно помятого бензобака бесплотный голос – твоя водительница читала за рулем книжонку про то, как стать певицей? Кто тогда лишился родной правой фары? А что было, когда вас остановил патрульный автомобиль, заметив, что она на ходу переодевала колготки? Замёрзла, видите ли! Нет бы – валенки купить!»
Фиатик отмалчивался, всё ниже опуская выхлопную трубу, но труды беса не пропали даром. Буквально за полмесяца до наступления Нового года на одну из столичных почт пришла телеграмма, предварительно оплаченная получателем:
«Москва. Фиатику. Ваша заявка на замену биопрокладки между рулём и сиденьем принята к исполнению консалтинговой фирмой «Авто дед мороз Планета». Для согласования условий замены просим вас обратиться в наш филиал «Авто дед мороз Москва». Вы записаны на приём 21.12.2012 в 00 часов 00 минут».
Несколько комментариев: 1. Изначальная задумка называлась "Мистер и миссис Сью" и должна была высмеивать штампы современного юмористического фентези. Но я отказался от этой идеи, как от слишком тут непонятной. 2. Мэри Сью и ее мужской аналог с разными именами - главная героиня/главный герой, прототипом которого является автор. То есть, каким бы он/она хотели быть. У ГГ все получается, ГГ постоянно в центре внимания, он может обладать сверхспособностями, уникальными артефактами, а если ничего не помогает, то на помощь приходя старые-добрые "рояли в шкафу". Это очень известный мем в окололитературной тусовке. Подробнее - лурк. 3. Писал в общем-то, скорее ради формы, чем ради содержания и некоторые моменты считаю довольно удачными.
Увы, выбыл из конкурса. Мой рассказ был по номером 62
Чего это было, или героический дед.
Любит наш дед лясы точить, особенно когда тайком от бабки чекушку оприходует. И ведь как сочиняет! Не всякий писатель такое удумает. И всё про тварей свирепых, что людей поедают. Как к сентябрю, только про них и рассказ. Соседям верить, так он – самый большой в мире врун. Вот только случай мне выпал убедиться, что дед из ума не выжил.
А дело так было. Отправились мужики в город на ярмарку. Репу продать, да и на мед год был хорош. По хозяйству обзавестись тоже надо. Чугунков, инвентаря разного, платков бабам прикупить. Деду валенки купить новые, сентябрь уж на носу, до зимы долго ли, старые – заплатка на заплатке. Пока собрались, пока возы собрали, да по жбану бражки, а кто и по два, уговорили, тут и темнеть начало. А дед-то хоть и любит угоститься, особливо за чужой счет, но тут ни в какую. Даже шкалика не употребил. Сидит на возу сам не свой, только дырявый мешок в руках вертит.
Солнце село, когда в Чудной лес въехали, а тут такой туман пал, что ни зги не видать. Ночевать встали. Слышу, дед собрался и пошел куда-то. Я и за ним.
Недалеко отошли от возов, смотрю, через туман зарево непонятное пробивается. Уж не пожар ли? Тут на опушку выходим, и нет тумана. Глянул я на небо, и изумился – ни одной звезды знакомой. А на поляне свет ровный, цветы красиво так светят, да и чудится, что словно музыка неведомо откуда льется. Смотрю, а дед мешком накрылся и по тропинке на середину поляны пошел, на проплешину, так, чтобы цветы те не задеть. Дошел до середки, и в пляс пустился. Да как выдаст частушку матерную, такую, что даже лошади встанут. Глядь, а цветы-то и не цветы вовсе, а твари жуткой наружности. Как набросятся друг на друга, и давай друг дружку рвать, только брызги летят, да какие едкие, ватник на мне аж дымится. Такой вот дизайн упаковки получается…
Проснулись мы на телеге, когда солнце пригрело. Глянул – у деда на голове мешок, а на мне ватник весь прожженный.
Искал я потом ту полянку, да так и не нашел. Чудны, Господи, дела твои.
Ну а это - моя работа. http://advego.ru/blog/read/fantasy/836797 Мало кто вообще понял о чем это. Так, во всяком случае, мне в комментах написали. Так вот. Это шутка. Я представила, что где-то есть планета, где мы все выглядим точно так, как на своих аватарках. Цельсий меня подвёл - аву поменял перед первым туром.))) Ни Сергея, ни Диму обидеть не хотела. Ни одного из них в этом рассказе нет вообще. Есть Цельсий и гасконец - просто персонажи, которых я увидела в несвойственной им ситуации. Всё.)))
Очень хочется узнать, кто автор работы "Как зайцы траву косили". И хотя я за нее не голосовала, она меня реально порадовала, ну очень юморная. Откройтесь, автор, плиз)
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
