Сережа и Рыж (прошу прощения за фамильярность)! Звездочки вы наши путеводные! Поздравляю вас с годовщиной! Удачи, вдохновения и много-много невредных щедрых заказчиков!!!
Перенасыщенный алкоголем мозг, как дырявый мешок, растерял большую часть воспоминаний о корпоративе. Проснувшись безо всякой на то причины, я безразлично уставился в потолок. Голова почти не болела, чувство стыда тоже отсутствовало, хотя определенно что-то опять учудил. Впрочем, почему сорокалетний директор успешной и агрессивно развивающейся компании должен испытывать неловкость после бесшабашного веселья в собственном офисе в канун Нового Года?
То, что праздник удался на все 100%, подтверждала девица с глупеньким выражением томного блаженства на симпатичном личике, безмятежно посапывающая рядом со мной. О да, дизайн упаковки 50-ти килограммов беспросветной глупости был великолепен, мой взгляд в очередной раз с удовольствием скользнул по шикарному телу. Она играла роль Снегурочки вплоть до того момента, пока я не увез ее к себе, завершив прежде занимательный спор с ее чудаковатым «дедушкой». Легкомысленная мамзель клюнула на примитивнейшую наживку – дежурную басню: как стать певицей благодаря моим связям и стараниям.
Через пару минут все остальные воспоминания о ночных приключениях стали возвращаться нестройной вереницей в отчий дом, заставив меня сначала приложиться к спиртному, а затем включить ноутбук и судорожно начать загадывать желание.
Но чего я хочу и зачем вообще пялюсь в этот монитор под утро? Пополнить свою коллекцию еще одним старым автомобилем, видеть из окна Красную площадь или стать космическим туристом на МКС? Как все банально и главное предсказуемо. Мечта упорно не придумывалась, бутылка пустела, а экран маячил перед глазами уже в трех экземплярах, и я сделал еще один контрольный глоток…
… на тесной кухоньке в малогабаритной «хрущевке» на окраине Твери сонный подросток с жутким утренним перегаром доказывал своей ошалевшей матери, что он не пил вина с одноклассниками на праздничной школьной дискотеке. А в пустой московской квартире перепуганная девушка, ничего не понимая, в третий раз перечитывала сумбур фраз на мониторе, заканчивающийся совсем по-детски: дед мороз Москва…
Дима, откликаюсь на твою просьбу. Итак, пух: 1. Написано ровно и легко. Стиль вполне соответствует сюжетной линии. Средства художественной выразительности, в основном, используются к месту и в меру. 2. Фантастично-ироничный финал помогает определить жанровую принадлежность. 3. Завершение рассказа за счет недосказанности и неразжеванности заставляет читателя фантазировать на тему, что же все-таки произошло, и рождает желание узнать, чем все это может закончиться (хороший способ удержать читателя при условии написания продолжения).
Теперь прах))) 1. В основе рассказа весьма банальная история, часто присутствующая в разных вариациях в реальности. К сожалению, она занимает бОльшую часть рассказа, потому наводит скуку своей предсказуемостью. 2. Люди, утратившие интерес к жизни, потерявшие цели, умирающие от скуки и от возможности все иметь, да еще и с будуна, вряд ли садятся к ноуту загадывать желание на Новый год. Если это из области фантастики, значит, должно быть описано так, чтобы читатель в это поверил, в данном случае это смотрится способом вписать ключи. 3. Старые автомобили не берут в коллекцию, их сдают в утиль вместе с такими же. В коллекциях обычно бывают ретро автомобили, отличающиеся от старых своей раритетностью. Ключ здесь выпадает из логики, поэтому об него спотыкаешься. 4. При всей неожиданности финала он лично для меня вполне предсказуем. Другого бессознательного, а порой и сознательного желания, кроме как оказаться в детстве, где нет ответственности и тебя все жалеют, у депрессивных и запойных не бывает, но, очнувшись, они сталкиваются с реальностью, где их пилят и ругают именно как маленьких и безответственных. Так что для меня это не фантастика, а то, с чем я на работе постоянно имею дело. Можно рассматривать этот пункт отдельно от выше сказанного и считать моим отдельным ИМХО.
PS. Я не отношусь к тем людям, которые брезгливо морщат носик по поводу "мерзостей нашей жизни". Разверни этот рассказ по-другому, и я бы с удовольствием за него проголосовала, а так прочитала, улыбнулась и пошла дальше. Для меня он не блестящий, но и не плохой, к сожалению, не зацепил.
Спасибо, Надя) Можно было обойтись без пуха, мне был нужен прах)))) Бум теперь обдумывать, хотя это первая и последняя творческая авантюра. Лучше я без лишних переживаний еще пару лет постригу спокойно купоны с сетевой потребительской истерии и вернусь к любимому изготовлению корпусной мебели на заказ, когда подготовлю для этого базу.
Надя, привет! Гасконская империя, оправившись опосля критики, наносит ответный удар)))))
1. С третьим пунктом полностью согласен, но для подавляющего большинства, думаю, это не так уж важно, хотя, когда ты носом ткнула в этот косяк, я разницу отчетливо уловил:))
2. Совместим первую позицию с четвертой - у меня элементарно не хватило таланта и опыта, чтобы впихнуть в 2000 знаков свою задумку. Я уже здесь как-то писал, что типчик ничего не боится и не прячется от реальности, нет у него желания что-то начинать сначала в своей жизни, да и исправлять в ней нечего. Почему-то некоторые коллеги решили, что это ярко выраженный развратник, пьянчуга и заядлый кокаинист, у которого в жизни все плохо. С какой радости? Может быть, его жена с дочкой отправились куда-то подальше развеять грусть-тоску, и из номера/каюты/спальни супруги в этот момент выходит какой-нибудь молодой и горячий жиголо. Нормальная ситуация - люди оставляют за собой право на раздельный отдых и ничего не значащие маленькие приключения. Возможно, они уже 10 лет в разводе, но остались вполне теплые дружеские отношения, и по разным причинам ГГ решил новой семьей не обзаводиться. В общем, вариантов не счесть, но с какой-то радости многие женщины решили - вот он, гад распоследний:)))
На самом деле мужику хочется какого-то крутого аттракциона, причем с возвращением обратно - вроде экскурсии на пару недель в детство, вместо очередного поглощения алкоголя в барах на одном из горнолыжных курортов. Причем обязателен коктейль сознания - ребенок должен, сохранив все свои детские желания и непосредственность, отчетливо осознавать, кто он такой есть в данный момент. А через две недели пацан забудет обо всем, а вот у ГГ этот вояж из памяти не сотрется.
Но... Силенок у Гасконца не хватило так лихо закрутить, поэтому был выбран именно конкурсный вариант.
3. Бодун еще не наступил у человека, да и вдобавок он успел себя слегка взбодрить новой дозой алкоголя - самое располагающее для подобных авантюр состояние. Кто знает, тот подтвердит:)))
Только показалось))) Просто я жуткий зануда, несмотря на кажущееся раздолбайство))) И еще ношусь с этим рассказом, как дурень со ступой, прекрасно все осознавая, но ничего не могу с собой поделать:)))
Ну, тогда и мне позволь позанудствовать)) Вот совсем у меня не было мысли, что твой ГГ - гад распоследний. Я ориентировалась четко на факты, описанные тобой в рассказе. Человек развлекается элементарным способом - напиться и забыться, перебирает желания и понимает, что ничего не хочет. Явные признаки депрессухи)) Десятки раз в разных вариациях я слышала желание свернуться клубочком под одеялом, и чтоб никто не трогал, то есть глобально - в позу эмбриона в животике у мамы))) Не зря выражение существует "мама, роди меня обратно". Так что твой ГГ не оригинален в своих желаниях вернуться в детство, это не фантастический аттракцион, по большому счету, а вечная мечта о потерянном рае. Но из рая еще наших пра-пра... выгнали, так что возвращение грозит головомойкой, что и получил твой ГГ)))))) Понимаешь, нет для меня в этом ни оригинальности, ни юмора. Вот если бы он в кремлевскую елку превратился...))) Теперь можешь меня покусать, но ты сам хотел с пухом и прахом)))
Когда Фиатик понял, что становится довольно старым автомобилем, в его проржавевших лонжеронах зашевелился бес. Этот рыжий бес на каждом повороте скрипел сплетни про толстеющую хозяйку, которая ни разу не любит сливочное мороженое, на каждой кочке постанывал пружинами водительского сиденья и вообще, всяческим образом норовил внушить Фиатику мысль об измене.
«Ты помнишь – вещал откуда-то из-под изрядно помятого бензобака бесплотный голос – твоя водительница читала за рулем книжонку про то, как стать певицей? Кто тогда лишился родной правой фары? А что было, когда вас остановил патрульный автомобиль, заметив, что она на ходу переодевала колготки? Замёрзла, видите ли! Нет бы – валенки купить!»
Фиатик отмалчивался, всё ниже опуская выхлопную трубу, но труды беса не пропали даром. Буквально за полмесяца до наступления Нового года на одну из столичных почт пришла телеграмма, предварительно оплаченная получателем:
«Москва. Фиатику. Ваша заявка на замену биопрокладки между рулём и сиденьем принята к исполнению консалтинговой фирмой «Авто дед мороз Планета». Для согласования условий замены просим вас обратиться в наш филиал «Авто дед мороз Москва». Вы записаны на приём 21.12.2012 в 00 часов 00 минут».
Увы, выбыл из конкурса. Мой рассказ был по номером 62
Чего это было, или героический дед.
Любит наш дед лясы точить, особенно когда тайком от бабки чекушку оприходует. И ведь как сочиняет! Не всякий писатель такое удумает. И всё про тварей свирепых, что людей поедают. Как к сентябрю, только про них и рассказ. Соседям верить, так он – самый большой в мире врун. Вот только случай мне выпал убедиться, что дед из ума не выжил.
А дело так было. Отправились мужики в город на ярмарку. Репу продать, да и на мед год был хорош. По хозяйству обзавестись тоже надо. Чугунков, инвентаря разного, платков бабам прикупить. Деду валенки купить новые, сентябрь уж на носу, до зимы долго ли, старые – заплатка на заплатке. Пока собрались, пока возы собрали, да по жбану бражки, а кто и по два, уговорили, тут и темнеть начало. А дед-то хоть и любит угоститься, особливо за чужой счет, но тут ни в какую. Даже шкалика не употребил. Сидит на возу сам не свой, только дырявый мешок в руках вертит.
Солнце село, когда в Чудной лес въехали, а тут такой туман пал, что ни зги не видать. Ночевать встали. Слышу, дед собрался и пошел куда-то. Я и за ним.
Недалеко отошли от возов, смотрю, через туман зарево непонятное пробивается. Уж не пожар ли? Тут на опушку выходим, и нет тумана. Глянул я на небо, и изумился – ни одной звезды знакомой. А на поляне свет ровный, цветы красиво так светят, да и чудится, что словно музыка неведомо откуда льется. Смотрю, а дед мешком накрылся и по тропинке на середину поляны пошел, на проплешину, так, чтобы цветы те не задеть. Дошел до середки, и в пляс пустился. Да как выдаст частушку матерную, такую, что даже лошади встанут. Глядь, а цветы-то и не цветы вовсе, а твари жуткой наружности. Как набросятся друг на друга, и давай друг дружку рвать, только брызги летят, да какие едкие, ватник на мне аж дымится. Такой вот дизайн упаковки получается…
Проснулись мы на телеге, когда солнце пригрело. Глянул – у деда на голове мешок, а на мне ватник весь прожженный.
Искал я потом ту полянку, да так и не нашел. Чудны, Господи, дела твои.
Ну а это - моя работа. http://advego.ru/blog/read/fantasy/836797 Мало кто вообще понял о чем это. Так, во всяком случае, мне в комментах написали. Так вот. Это шутка. Я представила, что где-то есть планета, где мы все выглядим точно так, как на своих аватарках. Цельсий меня подвёл - аву поменял перед первым туром.))) Ни Сергея, ни Диму обидеть не хотела. Ни одного из них в этом рассказе нет вообще. Есть Цельсий и гасконец - просто персонажи, которых я увидела в несвойственной им ситуации. Всё.)))
Все доброго вечера :))) Прошу разобрать по винтиками и мою нетленку. Признаюсь честно, буду участвовать и в других конкурсах. Это был мой первый опыт. Мне очень важно знать, как правильно просчитать ЦА в условиях конкурса. Поэтому жду самой жесткой, болезненной и сногвалящей критики.
Ирисовый микс-sur №6
Сонный покой палаты №6 нарушает мерцание лампочек и ломаная лента на дисплее. Тени на стенах подслушивают тихое дыхание и крадутся к едва освещенному окну, пытаясь стереть небесным ластиком звездную россыпь, которую растерял сквозь дырявый мешок Старик.
Желтый октябрь отпустил ЕЁ сознание в невесомость. Продвинутая сестра из интенсивной терапии где-то прознала, что аромат кофе и ванили возбуждает мозговые центры. Сладко-кофейное амбре вогнало в кóму не одного пациента реанимационной палаты. Отныне ОНА не любит сливочное мороженое с ванильным привкусом. Лишь едва уловимый аромат ирисов с нотками карболки еще тревожит глубины сознания.
Виток спирали времени медленно приближался к моменту плавного поворота. Вечный Старик тревожно склонился над Кривым зеркалом Земли. Вот незадача! Небесное стекло скрыл миксовый туман бабок и кроликов а-ля -сян, словно копоть, порожденная старым автомобилем Андре Бретона.
Звездочет подул на зеркальную гладь. Нет, слишком вязкая мгла. Извечная вера в чудо двигала временной поток по спирали. За последние 100 лет самый большой в мире смог перисхилтон окутал дерзкую Землю – сакральную точку начала времени. Скептичные Неверы, съевшие перед ЗАГСом свой паспорт, не могут нащупать пульс вечности.
Старик достал древнюю книгу Небес и стряхнул звездную пыль: «Первый Закон мироздания: Любовь спасет Мир. Удержать Вселенную на краю бездны может исполнение истинного желания». Звездочет обнял Землю, просочившись во все уголки всеобщего сознания. Хм, аромат ирисов и карболки?
Утренний морозный лучик зайчиком запрыгнул в палату. Тени испуганно скрылись в манипуляционной за биксами с нестерильной корпией. Что это? Откуда запах цветов?
…ОН идет навстречу, окутанный нежным ароматом лилового поля. Любовь имеет привкус ирисов…
Ледяные цветы красиво рассыпались по оконному стеклу, сверкая кристаллами. Лента на дисплее истерично запрыгала. Чудесный Старик спрятал лукавую улыбку в звездной бороде.
ОНА открыла глаза. Виток времени сделал новый поворот.
Моя Муза тоже не долетела до второго тура. Я благодарна всем, оставившим благожелательные комментарии. Приятно, что определенная часть читателей уловила подтекст и логику передвижения Музы от имажизма Томаса Элиота к имажинизму Есенина и футуризму Малевича. Зато теперь я понимаю, что для конкурсных работ нужно выбирать более приземленные темы. Наверное, стоило написать интерпретацию сказки о царевне-лягушке, чтобы завоевать симпатию ЦА :)
Дневник музы / #299
Потрепанные крылья небрежно брошены на вешалку. Серый дырявый мешок заботливо прикрывает лиру с покореженными струнами. Намедни едва вырвалась из Лондона, вождь дикого племени футуристов мистер Элиот продержал неделю под замком, потчевал вместо ужина только оксюморонами и гиперболами. Настриг перьев маховых, и теперь строчит копирайт по тридцать баксов за кило. Я так соскучилась по белым ночам, но пришлось шлепать по лужам до Офицерской улицы. Пегаса конфисковали по продразверстке, говорят, редкая помесь гужевого транспорта и аэроплана. Надеюсь, его направят на Тихий Дон целину поднимать. Но с тех пор со страхом захожу в Елисеевский, опасаюсь встретить коллегу расфасованным, герметично упакованным.
После сафари на броневике, октоберфеста изменился и город, и люди. Этот самый большой в мире транжира и хулиган стал одержим скупостью, который час ищет припрятанные гривенники. Из комода во все стороны разлетаются панталоны и лифчики, а поэт раздраженно шипит, поминая недобрым словом березовый ситец. Могла б валенки купить, а не шляться босиком, пробормотал поэт, косясь на Айседору. Она же кокетливо отставила ножку, и принялась выковыривать из грязной пятки занозы, сегодня у нее было выступление в доме красноармейцев, а уж половицы там дощатые да неструганые.
Каплями росы цветы красиво искрились, запоздалый гость застенчиво улыбался с порога и протягивал картину, предлагая уступить ее всего за трояк. Черный квадрат холста приколотили гвоздями к стене, роскошный получился тренажер для иманженистов. Чем темнее фон, тем ярче фантазия, нужно только кальяном запастись.
А я знала, что через сотню лет у души поэта будет новый дизайн упаковки, эфемерную субстанцию приватизирует Безруков, и будет она биться сквозь его оболочку, лукаво оценивая мир взглядом Саши Белого.
В дьюти фри захвалила в пару бутылок Абрау-Дюрсо, ведь завтра мне лететь к Хайяму, он до сих пор в поисках истины. Тоже мне, дегустатор жизни…
Не спорю, рассказ халтурный и не на ЦА. Тем не менее, положительные комментарии иногда вселяли надежду...
Холст, масло, пломбир / #229
Аркадий не любит сливочное мороженое. Ну вот не любит, и всё тут.
Не просто так, конечно, не любит, раньше ведь любил. На всё свои причины. И Аркадий (хоть он в этом и не признаётся) прекрасно помнит, как было дело.
Как выскользнул из рожка в руке какой-то покупательницы подтаявший шарик — да какой там шарик, самый большой в мире шар, как показалось тогда Аркадию! — и нагло, беспардонно плюхнулся Наташе на платье. И в глазах Наташи — никто, конечно, не поверил бы, но он точно видел — блеснули, словно жемчужины, две крошечные слезинки.
Он всю ночь не спал, пытаясь на Наташином платье цветы красиво разместить, пёстрые, блестящие, радостные, чтобы только пятно закрыть, чтобы платье таким же красивым осталось.
И ему удалось. Во всяком случае, на следующий день платье по-прежнему безупречно смотрелось на Наташе, когда она, стоя рядом с Аркадием за прилавком, ласково улыбалась покупателям.
***
Мороженщица Катя не любит Наташу. Ну вот не любит, и всё тут. Она, правда, не знает, что Наташу зовут Наташей.
Она знает только, что когда она, Катя Веселкова, неохотно, спотыкаясь, понурым старым автомобилем притащится на рынок, её там встретит стоящий за соседним с ней прилавком молодой художник Аркадий со смешными усами. Он возьмёт поношенный, местами до неприличия дырявый мешок, достанет из него свои картины и выставит на прилавок.
А любимая его картина — та, где молодая девушка в роскошном тёмно-зелёном платье, которое он совсем недавно разрисовал вдобавок причудливыми цветами — конечно же, не продаётся. Ведь эта девушка всё время смотрит на него своими пронзительно нежными глазами, улыбаясь ему искристо и задорно, и он в ответ улыбается ей с той же теплотой.
Откуда, в самом деле, Кате знать, как зовут эту девушку?..
Она знает только, что раньше, когда она угощала Аркадия пломбиром в рожке, он на какую-то секунду почти так же — почти-почти так же! — улыбался и ей, Кате Веселковой. А теперь...
В вечернем скверике две дамы с метлами решали проблему - где денег взять. Полгода назад их выгнали с работы: Лялечку – сократили в бухгалтерии, Мурочку – поперли из редакции. Не из-за профнепригодности, а потому, что в родном государстве был самый большой в мире бардак. Дамы познакомились в домоуправлении. Единственную ставку дворника они благородно поделили, решив, что таскать дырявый мешок с мусором и метлу вдвоем веселее.
- Мурка, нам нужна баблорубка.
- Лялечка, уже ничто не поможет! Меня за долги по коммуналке выселяют.
- Эт точно, дурынды старые, вам ничиво не поможет, – проснулся бомж на скамейке. – Даже если дизайн упаковки поменяете!
Дамы уставились на бомжа. У Лялечки были выпуклые глаза без ресничек и круглые очки; у Мурки - три сдобных подбородка.
- Ляль, ему помощь нужна! Он, бедняжечка, на бездомного котика похож!
- Мурка, это социопат. Его же ветром сдует, при малейшей угрозе его асоциальному бытию!
Порыв ветра закружил последние листья на дорожке. Социопат игриво хохотнул и растворился в сумерках.
- Вот так всегда, захочешь помочь – а человек куда-то девается, – протянула Мурка.
Дамы ушли, обсуждая прочитанную на огрызке брошенной газеты статью про Иран и, попутно, где валенки купить - зима скоро. Они не догадывались, что каждый их шаг записан в секретных донесениях под грифом «Фактор Твинкс».
Форт Монмут Информационный центр ФБР
- Сэр, зафиксирован случай дематериализации человеческой особи. Твинкс сорвал операцию в Иране и запланированное землетрясение в Японии. Причина активизации фактора в глобальных масштабах - резкое снижение жизненного уровня в сочетании с астральным инструментом - метлами, - начальник отдела IRD стоял навытяжку.
- Надо повышать уровень в России, - простонал Мюллер (глава ФБР). – Чтоб пожилые леди оплатили коммунальные счета и побаловали себя хотя бы старым автомобилем!
Москва Кремль
- Все соглашения были подписаны, сверх того – нам вернули Аляску. Владимир Владимирович, там Китай зашевелился, – может, опять наших бабок сократим?
А я хотел сделать хоть немного смешное чтиво. Первое, что пришло на ум был Чебуратор Ч-800) - Кто ты?
- Я не знаю.
- Имя! – рявкнул медведь.
- Я… Я Чебуратор Ч-800, вернее Чебурашка. Можно просто Че.
- Тебе лучше начать каяться. Ты же не хочешь, чтобы из тебя сделали дырявый мешок? – почти шёпотом сказал кабанчик в клетчатых шортах и почесал свои огромные белоснежные клыки. - Как ты нашёл нас?!
- Меня отправили к вам в посылке с апельсинами. Ещё дизайн упаковки был такой прикольненький.
- Кто тебя послал? Это был Аллигатор? – снова взялся за своё квадратный медведь.
- Нет.
- Зачем ты здесь? В глаза мне смотри!
- Не знаю. Я должен был устранить лидера Сопротивления - Винни-Пуха.
Пух с Пятачком переглянулись и брызнули весёлым смехом. Оказывается, сидящий перед ними маленький лохмач с гигантскими ушами не только самый большой в мире незнайка, но и жуть какой опасный зверь.
- Продолжай.
- Моя история началась в 2030 году, на игрушечной фабрике «Скайнет» в Урюпинске. Видимо, я должен был походить на бурого медведя, но какая-то программа дала сбой. В зоопарк меня конечно не взяли. Но Аллигатор Гена меня подобрал, и я очутился в магазине уценённых товаров, откуда нас отправляли на задание. В тот раз я должен был валенки купить и в лес уйти… к партизанам, там найти и уничтожить медведицу Сару, до того как у неё родится сын…
- Дальше!
- Я не хотел больше так жить. Я больше не хотел никого убивать, я стал искать друзей. Там, в лесу, я встретил твою маму, и мы полюбили друг друга. Появился ты – умный, красивый, с такими же опилками в голове. Я раскодировался и стал одним из вас. С тех пор моё имя Че. Ты был ещё маленький, когда я отправился к тебе в будущее, в 2045 год.
- Батя! Я должен был тебя проверить. Как насчёт подкрепиться. Мёд уже кончился, но есть мороженное. Ты любишь мороженное?
- Снова проверяешь, сынок? Какой медведь не любит сливочное мороженное!
- Пятак! Развяжи ему уши, он с нами.
Маячок в голове у Че дал устойчивый сигнал, Гена довольно потёр лапы. Уже через час эскадрилья карлсонов разбомбит эту кроличью нору к чертям медвежачим.
Раз уж тут разборки вылетевших из гонки работ, то хочу сказать большое СПАСИБО еще не раскрывшим себя авторам работ: - Большой дом с настоящей печью Грустный, очень грустный рассказ, поэтому наверное и не в лидерах. Но цепляет - бесспорно.
- ПСИ-оружие на вооружении рекламы Замечательная идея. Да и реализация хороша. Думала, будет во 2-м туре.
- Монолог Морозилки Просто отличный стенд-ап!
- Семейка Толстопятовых Даже не поясню, чем мне запомнился сей рассказ. Но как-то уж ярко вырисовывались у меня эти рыжие ребята)
- Жизнь длиннее жизни Повествование от имени Пломбирчика - супер креативно!
- Мармышкин и клоны Единственная работа, над которой я по-настоящему смеялась! Которую хотелось зачитывать и перечитывать. У вас были мои 10 баллов, жаль, что они вам не помогли(
- Холст, масло и пломбир Тут уж я проявила свою женскую сущность и прониклась работой) Да и выверт, что Наташа - всего лишь нарисованная дива, очень понравился.
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
