А я хотел сделать хоть немного смешное чтиво. Первое, что пришло на ум был Чебуратор Ч-800)
- Кто ты?

- Я не знаю.

- Имя! – рявкнул медведь.

- Я… Я Чебуратор Ч-800, вернее Чебурашка. Можно просто Че.

- Тебе лучше начать каяться. Ты же не хочешь, чтобы из тебя сделали дырявый мешок? – почти шёпотом сказал кабанчик в клетчатых шортах и почесал свои огромные белоснежные клыки. - Как ты нашёл нас?!

- Меня отправили к вам в посылке с апельсинами. Ещё дизайн упаковки был такой прикольненький.

- Кто тебя послал? Это был Аллигатор? – снова взялся за своё квадратный медведь.

- Нет.

- Зачем ты здесь? В глаза мне смотри!

- Не знаю. Я должен был устранить лидера Сопротивления - Винни-Пуха.

Пух с Пятачком переглянулись и брызнули весёлым смехом. Оказывается, сидящий перед ними маленький лохмач с гигантскими ушами не только самый большой в мире незнайка, но и жуть какой опасный зверь.

- Продолжай.

- Моя история началась в 2030 году, на игрушечной фабрике «Скайнет» в Урюпинске. Видимо, я должен был походить на бурого медведя, но какая-то программа дала сбой. В зоопарк меня конечно не взяли. Но Аллигатор Гена меня подобрал, и я очутился в магазине уценённых товаров, откуда нас отправляли на задание. В тот раз я должен был валенки купить и в лес уйти… к партизанам, там найти и уничтожить медведицу Сару, до того как у неё родится сын…

- Дальше!

- Я не хотел больше так жить. Я больше не хотел никого убивать, я стал искать друзей. Там, в лесу, я встретил твою маму, и мы полюбили друг друга. Появился ты – умный, красивый, с такими же опилками в голове. Я раскодировался и стал одним из вас. С тех пор моё имя Че. Ты был ещё маленький, когда я отправился к тебе в будущее, в 2045 год.

- Батя! Я должен был тебя проверить. Как насчёт подкрепиться. Мёд уже кончился, но есть мороженное. Ты любишь мороженное?

- Снова проверяешь, сынок? Какой медведь не любит сливочное мороженное!

- Пятак! Развяжи ему уши, он с нами.

Маячок в голове у Че дал устойчивый сигнал, Гена довольно потёр лапы. Уже через час эскадрилья карлсонов разбомбит эту кроличью нору к чертям медвежачим.

Раз уж тут разборки вылетевших из гонки работ, то хочу сказать большое СПАСИБО еще не раскрывшим себя авторам работ:
- Большой дом с настоящей печью
Грустный, очень грустный рассказ, поэтому наверное и не в лидерах. Но цепляет - бесспорно.

- ПСИ-оружие на вооружении рекламы
Замечательная идея. Да и реализация хороша. Думала, будет во 2-м туре.

- Монолог Морозилки
Просто отличный стенд-ап!

- Семейка Толстопятовых
Даже не поясню, чем мне запомнился сей рассказ. Но как-то уж ярко вырисовывались у меня эти рыжие ребята)

- Жизнь длиннее жизни
Повествование от имени Пломбирчика - супер креативно!

- Мармышкин и клоны
Единственная работа, над которой я по-настоящему смеялась! Которую хотелось зачитывать и перечитывать. У вас были мои 10 баллов, жаль, что они вам не помогли(

- Холст, масло и пломбир
Тут уж я проявила свою женскую сущность и прониклась работой) Да и выверт, что Наташа - всего лишь нарисованная дива, очень понравился.

Тоже участвую первый раз, уже поняла, что не стоило писать по дедов морозов, наверно, слишком заезженная тема получилась. А я их еще и в название вставила)) Но ввиду малого количества комментов хотелось бы еще что-нибудь услышать в адрес рассказа

Про дедов и прадедов морозов
Деды морозы существуют! Я вам больше скажу – есть и прадеды-морозы!Вот подрастет у прадеда сынок, станет дедушкой, научится, как дедморозить нужно – и все, может папочка спокойно в Лапландию лететь (поэтому нет смысла туда письма слать, все деды морозы там на заслуженном отдыхе). Откуда они взялись и кто был первый дедушка? А кто его знает?..

За каждым дедом город закреплен, так и зовут их: дед мороз Уфа, дед мороз Казань. Все очень любят свою работу, с ноября подслушивают, что нам думается и мечтается. Все, кроме одного. Знает он, что придется дырявый мешок заштопать, подарками обзавестись и решать, как их под елку доставить незаметно. Это раньше делов-то было: закинул в дымоход и все. А теперь их нет ни у кого, а у некоторых еще и сигнализации дома охраняют! А ведь весь остальной год мороженое кушаешь (только не сливочное – не любит сливочное мороженое он), книжки читаешь, фильмы смотришь (а вот кинематограф наш дедушка шибко уважает). А тут надо рукава засучить, валенки купить и работать! Нет, он все делает неплохо, но без души. А всякий знает, что когда так работаешь, результат всегда хуже. В общем, дед мороз Москва совсем не ждет новогодней поры.

Вызвали однажды его прадеды-морозы – уму-разуму поучить.

- Морали читать будете? – сразу деловито поинтересовался дед.

- А поможет? – с надеждой спросил один из прадедов.

- Вряд ли. – честно признал дедушка.

- Тогда нет. Лучше сюда посмотри.

Склонился дед над стеклянным кубом на столе. Сперва просто увидел одну из улиц его Москвы и людей на ней. Но потом, впервые всмотревшись в лица, он испугался. Под промозглым серым дождем (повезло прадедам с погодкой, дополнила впечатление :) ) по улице брели одинаковые серые, безрадостные люди. И так ему захотелось сделать для них что-то яркое, хорошее! Да ведь он дед мороз! И скоро Новый год! А что, если каждому – самый лучший подарок, самый большой в мире?

- Спасибо. – кратко ответил дед и вышел из кабинета.

Так что москвичам в этом году стоит ждать замечательных презентов!

хочу критики в свой адрес!!! =)))
http://advego.ru/blog/read/fantasy/837007

И все-таки, кто автор настоящего шедевра про зайцев с косами и фасоль в декабре? Ну, крайне хочу узнать!!!

47 из 50 моих кандидатов на второй тур сошло с дистанции. Хреновый я предсказатель. Фсё! Никаких тотализаторов, конкурсов, лотерейных билетиков... :)

Моя первая проба пера, очень хочу критики, кто поможет, люди добрые? :))
http://advego.ru/blog/read/fantasy/836938

/да простит меня ТС/на комменты не обижаюсь)))

Командир времени и Стрелец А* (черная дыра в центре галактики Млечный Путь) / #122

"Как сообщают, в городе N родился ребенок
с уникальной способностью сжимать время.
Желтая пресса приписывает чудо проискам инопланетян.
С журналистами в корне не согласны родители Чуда..."
(Из газет)

Я – мальчик.
Вчера узнал. Правда, потерпеть пришлось. Пока памперс снимут. Но как сняли, сразу узнал.
Сам подняться пока не могу – пришлось фонтанчик поднять. Клёвый такой… на свежую блузку.
Мальчик я!

Что там у нас? Четыре утра. А завтрак в шесть. Ладно, исправим.
Два часа – в дырявый мешок времени Стрельца А*.
Теперь набираем полные легкие воздуха.
Ждем. Ждем…
- А-а-а!!!

Проснулась. Идет.
Памперс щупает. Да сухой он. И рад бы, да нечем.
Не смотри на часы. Пора.

Ням-ням. Клубнику ела. И правильно. А то вчера креветки были. Бр-р. Жаль, что не любит сливочное мороженое.
Ну вот: «Муси-пуси-спи-масюся». И сама спать. В восемь ей на работу, видите ли.
А я?!
Что, «папа»? Папа сам с бутылочкой засыпает. И с "А-а-а!" просыпается.
Ну ладно, иди. Подсмотри во сне, как стать певицей. Я пару часиков не трону…

Уже восемь? А работа до шести?
Работа – не волк. Что-то умное люди имели в виду, когда так сказали.
Да и не надоело тебе оформлять цветы красиво для других? Самой-то когда последний раз их дарили?
Во-во!
…Чему радуешься? Это не первый лепет. Это я о волках.

Думаешь, через год станет легче?
Год – это просто…

***

Всем стоять! Я еду! Поберегись!!!
Ну кто ставит мусорное ведро на проходе?!
Как, «кому убирать»? Тебе. Вдвоем мы теперь. И я – после аварии.

Устала? «Скорей бы повзрослел»?
15 лет - не вопрос…

***

Ма! Я дома!
Лежишь? Сейчас таблетку дам.
Меня сегодня в Москву пригласили – разъяснить этот мой фокус со временем.
А что я им скажу… Что у меня связь со Стрельцом?
Не понравится им такой ответ.

А хочешь, мы с тобой вместо Москвы лет на двадцать вперед рванем – у меня там такой дом на море вырисовывается…

***

Ты чего, Ма?
Только скажи, – …в Когда? - Чтобы легко стало.
Я смогу.
Ведь у меня самый большой в мире мешок времени.
Настоящая Черная Дыра.

Ир, а пошто сняли-то?

А я угадала Ваше авторство. :) Запомнила эту работу. Поставила +, но не сразу. Сначала отметила ее для себя, как очень сильную (пожалуй, одну из самых сильных), а потом вернулась с +. Догадалась, что Ваша, и что во 2-й тур может не попасть. Читала комментарии под другими опусами и понимала, что народ высоко ценит "классический американский юмор", которой в "Командире времени", к счастью, отсутствует. По-моему, это одна из лучших конкурсных работ. Увы, не всем она, наверное, понравилась, не все поняли.... Очень жаль и спасибо Вам за прекрасный рассказ.

Спасибо большое! Абсолютно честно скажу - я не претендовала на успех, потому что совершенно не умею смешить. Был бы конкурс страшилок или мистики - это да!:)))

"..пришлось фонтанчик поднять. Клёвый такой… на свежую блузку.." -смешно, мне вот эту напомнило мордашку почему-то [ссылки видны только авторизованным пользователям] добрые слова у вас. Вы молодец

А мне понравилось "Муж, жена и собака Марша". Смысла немного, но похохотала;) Действительно юмористический рассказ. Интересно, кто автор:)

А вот этот нехитрый стёб написал я.

http://advego.ru/blog/read/fantasy/836932

Они не пройдут

Полковник Исаев, он же Штирлиц, направлялся в штаб ГРУ. Утром ему позвонил генерал-майор Шпионов и приказал явиться на службу. Шпионов говорил предельно кратко:
- Максимыч, знаешь, что такое Интернет?
- Ну, зависаю иногда в «одноклассниках».
- Агентура доложила, что в Интернете появился сайт fashisty.com. Не можем к ним подобраться. То пароль не тот, то капчу им вводи. Все усилия в дырявый мешок. Нужно внедриться и выяснить, что за фрукты. Задание понял?
- Так точно, товарищ генерал!
- Мы из тебя сделаем вирус, упакуем в rar и повесим на нашем сайте shpiony.ru. Название файла – как стать певицей.
- А кто распакует?
- Не проблема. У нас многие хотят стать певицами. Даже некоторые мужики.

Не прошло и нескольких минут, как вирус Штирлиц был распакован. Видать и впрямь в России многие хотят стать певицами. Он оглянулся вокруг – миллионы сайтов! "Ого!"- подумал Штирлиц. Когда-то он считал, что в Интернете есть только «одноклассники». Тут Штирлиц вспомнил, что еще не заготовил фасоль на зиму, и через mail.ru отправил сообщение в Центр. Этот канал связи был самым надежным, а он не мог рисковать – пенсии на жизнь не хватало. Шифровка была краткой – валенки купить.

Порыскав по форумам, Штирлиц обнаружил упоминания о каком-то Гугле. "Пахан здешний, - мелькнула мысль. - Держит Интернет и может дать наводку". Он, было, направился к нему, но передумал. Что толку? Он и так знал, где искать. Затаившись на сайте про дизайн упаковки, который находился рядом с fashisty.com, Штирлиц засек, что на подходах бесчинствует антивирус Касперского. Пришлось искать сайт геймеров и вооружиться на какой-то «стрелялке». Он забрал все, что мог. "Фиг вам, - подумал Штирлиц. - Уже и так 20 лет воюете". Квазитронным бульбулятором он шарахнул по Касперскому и ворвался на сайт. Ды-ды-ды-ды-ды-ды – палил Штирлиц с АК-47. Через минуту все фашисты на fashisty.com были уничтожены. "Буду я к ним внедряться!" - сплюнул Штирлиц и отправился на точку выхода. Мысли о фасоли не давали ему покоя.

Порадовал коммент от belochka_007

В самом деле забавно)
но больше не курите)

белочка_007, ей Богу, траву не курил. Думаю Штирлица оставить в покое и написать цикл рассказов о генерале Шпионове. Те, кто критиковал плохое вхождение ключей, где-то правы. С ключами работаю редко, поскольку переводчик. Да, я и не думал, что озвученный в рассказе сайт действительно существует. Может чё-нить подкинут за рекламу.

Массовое братание критиканов с авторами радует.) Прошедшие во второй тур сиротливо жмутся в стороне - сегодня не их день...