А я хотел сделать хоть немного смешное чтиво. Первое, что пришло на ум был Чебуратор Ч-800) - Кто ты?
- Я не знаю.
- Имя! – рявкнул медведь.
- Я… Я Чебуратор Ч-800, вернее Чебурашка. Можно просто Че.
- Тебе лучше начать каяться. Ты же не хочешь, чтобы из тебя сделали дырявый мешок? – почти шёпотом сказал кабанчик в клетчатых шортах и почесал свои огромные белоснежные клыки. - Как ты нашёл нас?!
- Меня отправили к вам в посылке с апельсинами. Ещё дизайн упаковки был такой прикольненький.
- Кто тебя послал? Это был Аллигатор? – снова взялся за своё квадратный медведь.
- Нет.
- Зачем ты здесь? В глаза мне смотри!
- Не знаю. Я должен был устранить лидера Сопротивления - Винни-Пуха.
Пух с Пятачком переглянулись и брызнули весёлым смехом. Оказывается, сидящий перед ними маленький лохмач с гигантскими ушами не только самый большой в мире незнайка, но и жуть какой опасный зверь.
- Продолжай.
- Моя история началась в 2030 году, на игрушечной фабрике «Скайнет» в Урюпинске. Видимо, я должен был походить на бурого медведя, но какая-то программа дала сбой. В зоопарк меня конечно не взяли. Но Аллигатор Гена меня подобрал, и я очутился в магазине уценённых товаров, откуда нас отправляли на задание. В тот раз я должен был валенки купить и в лес уйти… к партизанам, там найти и уничтожить медведицу Сару, до того как у неё родится сын…
- Дальше!
- Я не хотел больше так жить. Я больше не хотел никого убивать, я стал искать друзей. Там, в лесу, я встретил твою маму, и мы полюбили друг друга. Появился ты – умный, красивый, с такими же опилками в голове. Я раскодировался и стал одним из вас. С тех пор моё имя Че. Ты был ещё маленький, когда я отправился к тебе в будущее, в 2045 год.
- Батя! Я должен был тебя проверить. Как насчёт подкрепиться. Мёд уже кончился, но есть мороженное. Ты любишь мороженное?
- Снова проверяешь, сынок? Какой медведь не любит сливочное мороженное!
- Пятак! Развяжи ему уши, он с нами.
Маячок в голове у Че дал устойчивый сигнал, Гена довольно потёр лапы. Уже через час эскадрилья карлсонов разбомбит эту кроличью нору к чертям медвежачим.
Позвольте представиться, извращенка всея Адвеги)) Не ожидала, что герой нетрадиционной ориентации вызовет столько праведного гнева.
Сразу скажу, Егор Летов вообще не при чем, критик у меня изначально был Балетов, это я так потом лишние знаки убирала. Сюжет придумался после сна о Сергее Соседове)))
Вот моё творениЁ:
Музыкальный критик Евсей Летов, автор книги о том, как стать певицей, отрицал Хэллоуин, как чуждый русскому человеку. Отказавшись от приглашений на тематические вечеринки и поссорившись заодно с нетрадиционно ориентированным другом, Летов готовился страдать без сна в пустой квартире до наступления Дня всех святых.
Щелчок – и огромные апартаменты залиты светом. Стильное пальто, шарф и винтажная обувь (модные нынче валенки купить было непросто) помещены строго на свои места. Сорокалетний критик педантичен. Но что это? Сделанный на заказ искусными итальянскими мастерами, самый большой в мире рояль усыпан нотами. Ноги несут в спальню - может, Реми не сердится?
Сюрприз. На роскошных простынях разлеглась кошка. Сразу понятно, что не кот – изящные линии, золотистые глаза, ухоженная черная шубка.
Киска, откуда ты взялась? Летов протянул руку – почесать гладкий бочок, но был остановлен гневным взглядом. Бархатные уши прижаты, хвост стегает атлас. Так, варежки для горячего – в самый раз от когтей.
Прибежавшего с кухни (и нелепо выглядящего в варежках) субтильного мужчину ожидал уже не сюрприз, а потрясение – вместо кошки на кровати бесстыдно раскинулась черноволосая девица. Прехорошенькая. Что за шутки!
Знакомые золотые глаза смотрят насмешливо. Проносятся булгаковские образы, однако Воланда не видать, как, впрочем, и одежды неожиданной гостьи.
Летов хочет указать нахалке на дверь, но обнаруживает себя лихорадочно разоблачающимся. Мне же никогда не нравились женщины, бормочет он, страстно прижимаясь к скульптурному телу.
Через некоторое (надо отдать должное критику, продолжительное) время, опустошенная, как дырявый мешок, икона богемы направилась в ванную.
По возвращении критик даму не нашел. Хоть бы мяукнула – мелькнула осоловелая мысль, и вдруг – движение у окна. Расправив перепончатые крылья, ладная девичья фигурка низринулась с 13-го этажа. Напоследок обожгли смеющиеся золотые искорки. Летов грохнулся в обморок, цветы красиво роняли на него с подоконника алые лепестки.
С расстояния в ...надцать дней, видя какие работы проскакивают туры, понимаешь, что ваша винтажная вещь слишком добротно скроена. В ней нет той слабости за которую жалеют аффтора , и пожалев - привечают плюсом, как бы становясь соучастником. Ваш рассказ к верху животиком не поворачивается, а отстраняется и "зависает". Любовь к статике, восхищение ложной готикой - суть проявления мазохизма ( это я хфранцузских структуралистов объелся в свое время) и не многие в наличие подобных ощущений открыто сознаются.
Эхххххх, выложу-ка и я свою дебютную мазню). Очень хочу услышать критику, честно! Так мало было комментариев, как будто читатели заходили - и, стыдливо опустив глаза, сразу же уходили. Недостатки рассказа вижу прекрасно. Интересно, что думают люди?)
Валенки на счастье
Поздним вечером в сочельник рок-музыкант Федя по прозвищу Москва шел домой.
- Дяденька! – вдруг раздался из-за спины жалобный голос, - валенки купить не хочешь?
«Вроде ж не пил сегодня», - подумал Федя и оглянулся. Голос принадлежал угрюмого вида подростку с парой стареньких валенок большого размера в вытянутой руке.
Не успев даже удивиться, Федя почему-то взял войлочное чудо и напялил его поверх сапог.
И тут рокерский прикид куда-то исчез, а вместо него Москва оказался облачен в кафтан, отороченный мехом, да еще и бутафорскую бороду с усами. Снежные цветы красиво обрамляли высокую Федину шапку.
Тем временем подросток успел превратиться в представительного юношу в длинных белых одеждах с офисной папкой в руках.
- Поздравляю, Федор, - сказал тот, - только что ты прошел самый большой в мире кастинг на роль деда мороза. Ах, да! Я – рождественский ангел Серафим, менеджер по персоналу агентства «Небесная канцелярия».
Изумленный Федя попытался снять злополучные валенки, но не тут-то было.
- Всего-то и нужно, - невозмутимо продолжал Серафим, - подарить одному человеку счастье до наступления полночи – и ты свободен. Спеши! - и ангел исчез.
Тут откуда ни возьмись согбенная старушка, несущая дырявый мешок. Москва, дабы осчастливить одуванчика, бросился на помощь с твердым намерением подхватить тяжелую ношу.
- Куды руки тянешь, старый! – вскрикнула бабка. – Ишь, какую бороду отрастил, а туда же - женихаться! – и, резво закинув мешок на спину, поковыляла восвояси.
…После нескольких провальных попыток поймать улетевшего попугайчика и починить лифт с застрявшей группой ряженых, незадачливый дед мороз Москва обреченно опустился на заснеженную скамейку рядом с одиноко сидящей девушкой. Часы начали бить полночь.
- Пойдешь за меня замуж? – неожиданно спросил Федя.
- Кх-кх, - деликатно прозвучал из-за спины знакомый голос. – А валеночки-то верни, не тот у меня бюджет, чтобы инвентарной обувью разбрасываться…
И, подхватив войлочную пару, Серафим взмыл в рождественское небо.
Ну воть... Теперь и я жду ваших тапкафф.)) Вылетела благополучно.
Думать нужно осторожно… / #64
Криська сидела на лавочке в холле станции метро и с отвращением разглядывала дизайн упаковки комплексного обеда. В командировку она отправилась скоропостижно и, вместо нормальных суточных, получила проездной на метро и обед. Чертовы коллеги! Ведь знают, поганцы, что она не любит сливочное мороженое, так нет же, из вредности подсунули…
А вышло вот что: утром ей доверили испытать новую программку, под условным названием «мыслевоплотитель», призванную материализовывать то, о чем думает оператор. Сначала Криська глянула на букет, сиротливо стоявший на окне, и подумала, что цветы красиво смотрелись бы на ее столе. Мгновение и… приятный запах роз со стороны монитора. Понимающе заулыбалась секретарша Леночка и, заговорщески подмигнув, показала на свое колечко. Она шепотом попросила загадать ей самый большой в мире камень. Козе понятно, что подразумевался бриллиант, но Криська подумала, как попросили…
— Быстро думай обратно! — запищала Леночка, пытаясь вытащить руку из-под огромного бесформенного булыжника. Криська испугалась и почему-то вспомнила о колечке, которое когда-то выиграла в чешском Луна-парке. — Какая гадость! — взвизгнула Леночка и Криська быстренько представила роскошный бриллиант, выставлявшийся на недавнем аукционе знаменитого Phillips De Pury.
Секретарша, ополоумев от восторга, выпучила глаза и затарахтела что-то нечленораздельное. Криська, еще не успев додумать, кого она ей напоминает, с ужасом поняла, что видит курицу. Зажмурив глаза, она попыталась снова представить Леночку, но вместо этого ей привиделся дырявый мешок, в который вчера на рынке какой-то дядька совал поросенка.
В коридоре послышался поросячий визг и чья-то ругань…
Паразиты программисты, поленившись писать какой-то там бинарный код, умудрились перевести его Гуглем и теперь не знали, как отменить содеянное программой.
Пока конфуз не дошел до высокого начальства, Криську отправили вылавливать поросенка, снабдив каким-то поисковым прибором и… сливочным мороженным.
Хотелось бы пожелать авторам, которые остались в десятке, выдержки! Еще раз выдержки! Знаю по себе, как трудно в эти (официальным тоном) последние дни.... но мы с вами!)) вы все молодцы, но особенно двое, за которых и проголосую)))
Публикация комментариев и создание новых тем на форуме Адвего для текущего аккаунта ограничено. Подробная информация и связь с администрацией: https://advego.com/v2/support/ban/forum/1186
